來到北京的第一年開始聽你節目，現在已有三年多了。喜歡你分享讀書的欄目，下面是我的讀書筆記。
雨天，臺燈，飄窗旁，《我虛度的那部分世界》。
“后來，我終于可以搬離這座山下的單身宿舍，我逃也似地搬出去，遠離那些充滿了雨水、昆蟲、山風和回音的生活。我住到市區去。那些年的成長很模糊。
前兩年，有個朋友，到我所工作的那個校園里，租了一間套房子住下來。我去她家做客，住了一段時間，得以與山再度親近。
那個晚上，在她住的樓下，無意識地抬頭看——那整一棟樓，只有兩處燈光。所有黑著的窗戶沉沉地壓過來，仿佛無邊無際的生活壓過來。遠處的山，則在夜色里呈現出一個毛茸茸的剪影，帶著緩慢而恒久的、獸類的呼吸。
我仿佛又觸摸到青春期黑暗混亂的生活，那種“我的日子還沒有到來”的漂泊感。我問她是否注意到，在山的陰影下這加倍的寂靜和加倍的黑暗。她側耳聽了一會兒，笑起來說，這安靜很適宜工作啊。
我忽然覺得她似乎穿越了時間，教育和安慰了當年那個我，甚至還有蘇小觀，雖然，在短暫的憤怒之后，我與蘇小觀已經長遠地失去了聯系。我知道，像我們那樣無措的青春，還有無數；而那些黑暗，當你跋涉過之后，它們也可以成為你懷念青春的理由。
半夜刮起山風，我被風聲喚醒�？吹酱巴獾拇髽渑钠鹚鼈兊娜~子，所有的大樹都像在高談闊論。這個晚上，我略有所悟。如果你能聽到寂靜的聲音，也許，才可以算是成長完畢�！�
思呈道出了我一直不敢輕易說出的那部分感覺，對大山無法準確描述的感情。它厚重巍峨，它沉默不言語，它看著你，它似乎在等你又好像從來不認識你。
當年的我還只是一個小女孩，因高考失利，來到了這個被譽為彩云之南的地方，開始了我長達四年的大學時光。在家鄉，處處流水，紅花低柳，糯米的黏膩，河魚的肥妹，還有四季分明的季候，人們說話的語調，外省人聽到會覺得像是日語又像是粵語。當初的遠走是因為最后志愿的填報，卻并不知道究竟是怎樣的一個世界在等著我。
低眉抬眼看到的是四處環繞的層巒疊嶂，是節日里無法喚起共同感受的孤單感，是還對自己高考失利的失落和自我懷疑。
云南，很美，真的很美�；ú莸念伾r亮，植被的蓬勃生命力也感染著你對這個地方的悠閑時光的享受。可那四處的大山，對于一個從小的生活畫面就是天水一線，江闊云低的女孩來說，多少略顯沉重和壓抑。
在宿舍陽臺洗衣服，累了時眺望的是暮色里大山黑沉沉的剪影，圖書館看書看累了，眺望窗口時看到的是橘橙的落日漸漸沉入連綿起伏的大山身影里，去街上購物，要是迷路了就看著那個很有識別力的山峰就知道哪兒是北了，想家的時候一個人在學校游蕩時一個哭紅了的眼一抬頭看到的依然是不言不語就好像一直在守著你的大山。他的安靜和無處不在，他無法互動的沉穩和從不更改的形色，他深色的身影無法倒影出他人的存在，他在一個對未來有期待的女孩心里具備了某種父權式的威嚴，也讓我更加想逃離他的身影和掌控之下。
心里的聲音是，我其實并不屬于這里，我不該在這樣的地方停滯不前，我不想被困住。我有著對大山外面更為廣闊的天地的期待和憧憬，我有著握拳和不懈努力的力量。心里的聲音時不時地響起。這更加快了我對自我進步的要求。整整四年，圖書館成為我心里的一個港灣，她好像一直在包容著我，提醒著我，鼓勵著我，給我能看到外界世界的窗戶，給我自我努力不受打擾的空間，給我抵抗自我懶惰和消沉的力量，給我不被磨滅上升之力的保護。
我的青春在這，別人的戀慕也在這。我近乎于封閉而安靜的生活卻意外的在一些男生的眼中成了一道美麗的風景。他們說，你的身上有光。他們說，你的側臉很好看。他們說，你有時發呆的樣子好想讓人靠近去問問你在想什么。他們說，我喜歡你安靜看書的樣子。他們說，偶爾聽到你打電話說話的聲音，很好聽的。他們說，你笑起來真的很可愛，眼睛彎彎。
大山里，我成了一道靈動的風景線。心懷感謝之意，但都沒有接受，因為知道自己總有一天會走，總有一天會離開，在他們看不到的角落里，我曾因為自己無法對抗這四面壓過來的山影而哭過，我也曾惋惜過花費了那么多汗水的努力換來的青春最終在一個夜幕降臨時四處是山的地方毫無聲息地浪費掉。也無數次地懊悔過自己脆弱的心理防線讓自己失去的本該更加有聲有色的青春年華。
畢業后，我以騎士未完成使命的狀態從家鄉來到了北京，千里之外，千里之外，第二年特別難熬的某個階段里，在一段高壓過后，我疲憊不堪，不知接下來的路在何方。漂泊感近乎淹埋了我，臨界在我的喉嚨處，但一個字也說不出來。正好臨近中秋節，弟弟邀請我去他工作所在的城市散散心。是更北的長春。
天氣晴朗，五個多小時的高鐵睡了一會就到，天色已全黑，弟弟來車站接我。玩得很開心也很盡興。弟弟帶著我四處地玩，逛特色美食街，看電影，唱K，森林公園，騎車，爬山，拍照，爬樹，摘花，采果子，買花，游覽旅游景區。在北京積攢下來的壓抑全都得到地盡情地釋放，我的肆無忌憚毫無規矩地笑聲響徹在這個北國之地。
因工作性質的特殊性，弟弟工作的地方較為隱蔽，工作單位建在山腳下，離市區比較遠，每次出門都會申請用車。問他，當時來到這里的時候什么感覺，他說，記得很清楚，單位派車來接，坐上車之后，從剛才的那條大馬路拐歪后，車頭剛好一直向著月亮開，透過車頭的玻璃，月亮特別圓特別亮地掛在我的眼前，一直開一直開，先是看到了村子，還有些田地，后來周圍是近人高的草和很高的樹，再接著右側還是山路的懸崖。大學學了五年，來到這里，我也不知該說什么，也許是需要。就這么一路向著月亮開過來了。他沒有說過多的話語，但語氣和言辭里有掩不住的失落，無法肆意的青春，不能揮霍的才干，遠離心中所想的偏遠。
我是懂的，可我什么也沒有說。初入社會的我，那段時間的也并不順利。
明天就要啟程回北京了，賓館里的窗簾偶爾被風吹起，這幾天都是弟弟進門開窗出門關窗，每天早上從食堂端來早飯給我，每次見我安頓好，他再回自己的宿舍。窗外聽見了鳥聲，廣播的喇叭還放著林海的《琵琶語》，我走過去，拉開了窗簾，一看，是個靠山而建的籃球場，空曠無人的籃球場，有鳥停在球場上覓食又飛走。飛向背后的大山。
是一座離我只有一個籃球場大的大山。他依然那么深沉，無言無語地矗立在我的面前。幾年過去，他又出現在我身邊，他似乎想問我，離開我的這兩三年，你過得好嗎？
忍不住的委屈，一直在弟弟面前沒有顯露的感情，在聽到弟弟的描述，在看到這座大山之后，再也無法抑制，伏在窗前，在大山的面前低頭而泣。
樹葉聲嘩嘩作響，風聲穿行在藤葉之間，嬌花之畔，年少無處可放的志向憧憬似乎得到了被認可的撫慰。
其實，我也早該放過那個和自己較真的自己。
畢竟那么簡單和封閉的生活，給了我至今為止都純亮的眼睛，那些和朋友們曾有過的純真歡笑，那些我收到過的情書和贊美，這些美好都是發自內心的純凈，不含有任何一絲雜質的，至金志貴，無與倫比，不可取代。
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