1.你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。

2.學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

3.寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

4.都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢。

5.一次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她一進我家就拿著我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：去吧!皮卡丘~

6.感覺這初夏的蚊子就像十八九的少女，沒技術沒經驗，一切只是輕柔的。深秋的蚊子像四十歲的婦女，經驗豐富，要多狠有多狠。

7.世間還是好人多呀!!今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子!一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調車。說完我關上了車窗，心情久久不能平靜!!

8.我和一個哥們抱怨：這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!

9.和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：我認識你幾個月了?三個月啊!你認識我幾個月了?三個月啊!結婚幾個月了?三個月!一共呢?九個月!哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了。

10.課堂上老師讓同學們用難過造句。小明想也不想就站起來說：我家門前有一條小河，我好難過!老師：我更難過!

11.我是一個高冷的人，那從骨子里散發出的高冷氣息讓我得了風濕性關節炎。

12.未來的兒子，快告訴我你爹的方向。

13.同學說小明的頭長得像磚頭，小明回家就問：媽媽，我的頭像不像磚頭啊?媽媽不想傷他自尊心，就說：你自己去井邊照照。小明往井邊一站，井里的工人說：上邊的，別往井里扔磚頭啊!

14.豬A叫的名字叫誰，豬B的名字叫哪兒，豬C的名字叫什么。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，www.qqssly.cn想要吃掉它們，于是沖到豬A面前狼：你是誰?豬A：對!狼：什么?豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么?豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰?豬B：我不是誰，它是誰(指著豬A)狼：你認識它?豬B：恩。狼：它是誰?豬B：是的。狼：什么?豬B：什么在屋頂。狼：哪兒?豬B：哪兒是我。狼：誰?豬B：它是誰?(又指著豬A)狼：我怎么知道。豬B：你找誰?狼：什么?豬B：它在屋頂上。狼：哪兒?豬B：是我。狼：誰?豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪!豬A豬B：天哪是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸?豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：為什么?豬ABC：你認識我們爺爺?狼：什么?豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么?豬A：是!狼：是什么?豬A：不，是為什么。狼：誰?豬A：我是誰。狼：你是誰?豬A：對，我是誰。狼：什么?豬AB：它在屋頂。最后，狼自殺了。

15.都說蹦極很刺激，今天就和女朋友一起去蹦極。沒想到女友到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了：錢都花了，怎么能不跳呢。說完就一把把她推了下去，然后我看了看旁邊指導員手里的繩子，問：這是干什么用的?

16.做題的時候要揣摩出題者的意圖。老師他想讓我死。

17.我已經過了無理取鬧的年齡，是時候開始裝逼了。。。

18.某人的兒子愛說謊。為此那人買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光。

19.吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了?臥槽我手機放哪了?臥槽我飯卡放哪了?

20.數學已跪，英語不會，化學已醉，語文沒背，物理已廢，而我已睡。

21.剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。

本文來自：逍遙右腦記憶 /juzi/694815.html

相關閱讀：?霸氣外泄丶把失戀當補品
異地戀很討厭，可你很可愛
撫慰分別人的話
面對他人的失戀時，我們總能化身為情感專家
失戀的個性簽名，qq失戀個性簽名