1. 在講我壞話時能不能別添油加醋的，你當這是炒菜么?

2. 同學聚會，大家感慨萬千。一女生哭訴：我今年都28了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢?大家沉默。這時，一個同學幽幽地飄出一句：那是因為你還不能正確地認識自己。

3. 昨天用電腦看王力宏的演唱會，奶奶走過來看了一會說：你看人家那個賣礦泉水的小伙子都那么出息了!你就知道玩電腦!

4. 鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心

5. 一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話!每早必教它說：早上好!可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：老頭!今天牛了啊!見我也不問好了?!

6. 我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。。。它最近瘦得我都看不下去了!!

7. 同學之前很興奮地告訴我在1號店買了便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買了，結果幾天前悲憤地告訴我，1號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領了幾箱xx衛生棉穿越了學校浩浩蕩蕩地回了宿舍

8. 男友在手機里的名字是他，現在，已經變成了它

9. 你最希望別人罵你什么?長得帥就了不起呀

10. 人生自古誰無死，賤人先死我再死!

11. 一個的士司機說："如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線!"我驚異于他的想法，問道："那么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"司機掐斷煙頭狠心的說道："真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚后房子歸國家!"我問："現在情人節和清明節的區別是?"司機想了想說："情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的。區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽"

12. 錢包!錢包你怎么了!你怎么瘦了!!錢包!!錢包!你醒醒啊

13. 老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!

14. 天下何處無牛糞，何必單戀一坨屎!

15. 我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。

16. 郭美美家暴富說是由于炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結果大家一致認為是最牛逼的股：屁股!

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