如果你痛苦不堪——寫給正在走彎路的你
文/晨風殘月
到今年的7月，我畢業就正好4年了。在這4年里，迷茫過，無助過，走過良多彎路，有過自責和懊悔。所幸，在畢業第三年的，也就是去年的6月，找到了心儀的，肯定了今后的大�；叵胱约旱穆殬I生涯規劃過程，有許多話想和大家分享。
先說一下自己的情況。女，85年生，03年入學，一個在省內還有點點名氣，既非211也非985的一本學校，學了個土木工程這個至今讓我想起就頭疼腦熱的專業。
說起為什么選這個專業，我只能用“不靠譜”這仨字來總結。當初抉擇學校的時候，我預估的分數只可能上我的母校和另一所東北的二本學校，東北那學校吸引我的是專業，母校吸引我的是將來的文憑，家人和我當年也不曉得什么剖析之類的，最后切實無奈決定的情形下，只能采用拋硬幣這么不靠譜的方式來決議。
興許是冥冥之中的某種注定，連拋三次竟然都是我的母校，于是咱們全家都以為這或者是天意，絕不遲疑地填了我的母校。至于為什么是這個專業，對土木工程完整沒有概念的我，完全是由于我的大人一句“這個專業未來好就業”，開端了我長達4年的苦楚而漫長的閱歷。
進入大學后，因為對自己的專業完全完全不感興趣，心里產生了強烈的抵觸，甚至想過退學，復讀之類的劇烈辦法，但畢竟因為不愿再去經歷一遍幾乎讓人脫皮的高三而退縮。
可以說我的大學里是十分的，多少乎沒有什么讓我想起來就眉開眼笑，可以拿出來夸耀的事件，除了最后一次的畢業設計。因為突然覺察到這4年我就要這樣灰頭土臉的渡過了，竟然沒有什么值得讓我自豪的事情，這太不合乎我曾經的和風格了，非常地不情愿，因而最后的幾個月里，拿出了最大的，最后畢業設計得了A。當然，這件事情也變成我后來口試里的一次案例，它時刻提示著我，真的沒有什么事情是做不到的，只有想不想，有沒有付出的差別。
畢業前夕我沒有太經歷找工作的疼痛，因為家人幫我部署了一個工作（當時選土木工程專業還有一個很重要的因素，就是我的也在這個行業，當時想的是頂不濟回家接我爸的班，好歹有口飯吃），當時簽了武漢的一個路橋公司。說瞎話，我對未來并沒有太大的憧憬，只是有點悲痛地想，也許工作也像戀人一樣，相處時間久了，總會有情感的吧？
一畢業我就整理行李去了工地。
絕對來說那段日子仍是挺單純的。天天呆在工地的實驗室里做做試驗，有時候去施工現場和師兄們一起勘察一下，大局部的時候是要收拾數據，核查校準。工作簡略，卻也繁瑣。
吃飯在食堂，睡覺在宿舍。固然日子很無聊，但也居然就那么過了。
只是在QQ空間里談到我當時的時，簡直所有人的回帖都是，“不能設想你會呆在工地上”，“工地完全就不是你該呆的處所”之類的評論。當時看到這些，雖然覺得很無奈，但我也只能苦笑了，認為自己沒有一點對抗的余地。
是的，我也有。年青的時候我愛寫字，從小到大作文都是作為范文在年級傳閱。我的幻想就是做一名編纂。但上了大學之后，我變得無比自怨自艾，甘于腐化。每天除了吃飯睡覺上課外，就是泡在網上玩游戲，素來沒想過，為我的夢做出實際點的，添磚加瓦的。
所以，那個夢始終只是夢，沒有雜志要一個沒有任何專業背景，沒有任何相干教訓，也沒有發表過任何作品的人，沒有人會冒這個險或費這個力量。
所以，當我坐在工地上的電腦前看著那些評論，我的心里不任何感到，只感到是苦澀跟麻痹。
在工地上呆了大略一個多月，據說資金鏈出了點問題，我們那個部分的員工持續幾個月都沒有拿上工資，加上和周圍的共事熟習后，知道了一個已經30多歲的大姐還在做著和我一樣的工作——整頓材料，這幾個因素重大搖動了我要在工地久長干下去的信心，恰逢此時，我碰到了我中很重要的那個人，他聽說了我的夢想之后,人生規劃，激勵我勇敢地去追尋妄想，而不要在工地上緩緩耗盡我所有的熱忱。其實現在想想，他說的這番話實在是極不負的，他煽動我辭職，卻沒有給我供給辭職后的去向。但當時已對這份看不到的工作發生了強烈的抵牾，加上父母也覺得如果不發工資，這單位著實有點不靠譜，在我的鼓動下，默認了我的貿然辭職。
2007年8月底，停止了我的第一份工作。在家爽了幾天后開始找工作，卻發明越找越心慌：雖然我的夢還是那么大那么篤定，但現實還是那么小那么殘暴。沒有任何編輯專業背景及經驗的我已失去了應屆生的身份，在學校時找不到工作，在現在也仍然是個大問題。
那段時間日子過得灰暗極了，已不可能再回到本來的工作，又找不到下一份工作。當時的心境，真的是隨便什么單位我都要去！
后來果然也是隨意找了個小單位，是堂姐的一位同窗本人開的招標代辦公司，正好缺人，我就去了。
去之前山盟海誓地說，我會好好干的，我還要學造價估算之類現在看起來完全是一派胡言的鬼話。或許是我自己規劃的職業遠景和那個公司日后的發展途徑有吻合之處，加上熟人的，我順利地得到了這份工作。于是在老爸老媽千叮嚀萬吩咐之下，在家賦閑半個月之后，我踏上異鄉開始了第二份工作。
工作在鄭州，市核心的辦公室在17樓，每當夜晚都會看見一派燈火闌珊的氣象�？梢該嵛孔约旱氖牵医K于是個小白領了！終于找到了一份“吻合形象”的工作，每天穿梭于寫字樓之間，過著朝8晚6的生活。
但，這真的是我想要的嗎？
和一位大學的同學聊天，她畢業后也辭去了本來和專業相關的工作，開始了她自己的興趣——銷售，并做得有滋有味，她毫不留情地說，你這份工作也還是走了彎路，和你底本的打算，，一點都不搭旮！
第一次，我開始反思自己的優毛病以及對于工作的盼望：我理性，喜歡寫貨色，有點文筆，溝通和表白才能強；我討厭數學，數字，更厭惡我的專業，那些烏七八糟的力學和構造。我冀望工作契合我的興趣，有前程，環境好，薪酬高；我討厭和自己的興趣一點都不沾邊的工作，而且現在的工作基本無法贍養自己。
經過痛苦的考慮和重復地抉擇，我想親戚的這份工作還是不合適我，它既不能在精神上讓我找到自己的存在感，也不能給我物質上的滿意。
在鄭州工作了半年后，征得家人的批準，我又辭職了。（）
經由這半年的積淀，我沒有那么急于找工作，而是開始想好，必定要找相符自己興趣的工作，哪怕從最低的崗位做起。我想過，廣告案牘、游戲策劃、文員等等等等……但凡能與文字打交道的工作，我都分外留心。
一個偶爾的機會，我看到武漢百度的一則應聘啟事，終極成為武漢百度的客服。這個工作吸引我的地方就在于它的廣告里寫著，須要有很好的抒發能力和文字功底等等，一口吻讀下來竟覺得這工作就是為我量身定制的。
到現在都還很百度的那份工作，讓我重新建立了，讓我第一次感覺到，原來自己并不是一事無成什么都不會。
在百度的1年多里，是我自我認同感最強的1年，雖然工資低，工作累，還有怎么都考不完的大小考試，但是每次考試我都是第一第二，失掉了部門多方面的認可，現在想想，真的是只有找到自己最善于的工作，能力獲得這樣的認同感，即使工作再累，也會覺得很有干勁了。
一個人，假如精力上取得了滿意，就會開始對物資有所請求（這仿佛和常理是反著來的，但工作對我而言，就是這樣）。在百度工作的1年多后，看著四周們都找到了非常好的工作，心里也不免有各種愛慕嫉妒恨。但友人都是有著很難看學歷的應屆畢業生，我深深地清楚以我目前的情況，要找到一個不錯的工作是不太事實的，因為我連那些工作的英文網申都看不太懂了。
所以有一句話叫窮則思變。百度的工作已經無法知足我等待過更好的生涯的要求了。此時我又動了辭職的動機。但這次我不盤算急促地投入工作，我想考研，給自己多一次取舍的機遇。
決定下了后，我又一次壓服了我的父母（父母不輕易啊，我工作了2年，考研1年，其實家里始終供了我3年，因為前2年的工資根本不夠自己花的），辭職在家考研。
考研如果細說起來，又是一個很漫長的故事。考研的專業我選擇了傳媒，重要還是對我的夢想朝思暮想。詳細進程就不細說了，成果是沒考上，下分數線那天痛哭一場啊！
之后又是開始快馬加鞭地找工作。此時我已來到我男友所在的城市，因為不想再從事原來百度客服的工作（他所在的城市沒有百度分公司，只有署理商，如果要做，一切從頭開始），又沒有了從前的人脈和關聯，所有又得從頭再來。所以啊，如果要換城市，一定要穩重呀！有時候你所領有的人際關系，就是一筆無形的財產。
此時已經2010年，我畢業快3年。在找到工作前，我曾經有過無數的后悔和迷茫：我真的不能再回首持續我的專業了嗎？大學里為何沒有好好進行職業計劃？為何老是想一出是一場說辭職就辭職？考研是否又揮霍了一年的時間？當初的我想做的與能做的是否平等？……無數的問題環繞著我，可以說，2010年3月的我，是異常糾結和瓦解的。
如果說冥冥之中自有注定，我相信是的。之前的兩次工作，讓我看清了我有多討厭我的專業，一想到要與之廝守畢生我就痛不欲生，羅唆在我還可以挑選的時候徹底訣別。
在百度的工作，讓我重新找到了自負，讓我明確了我的上風：溝通，文字，謀劃，征詢，培訓，能力強，適應測驗類型的進級和考察。或許恰是有過當客服的經歷，現在的同事都夸我，講話頓挫抑揚的，很有范兒！
考研的時光也沒有空費，它讓我從新燃起了對自己將來的盼望，并在后來一次要害的網申中讓我毫不費勁地讀懂了已經丟了良久的英語。
2010年5月，我終于找到新的工作。這份工作穩固，正規，待遇不錯，發展機會甚多，最重要的是，它符合我的興趣和對于本身的定位，可以給我帶來工作的成績感，可以給我踏實的生活。
所以，我認為，斷定心坎想要的，興致最主要，興趣是支撐你在薪資、環境、強度都不如人意的前提下獨一的理由。只有找到了自己愛好的，才干保持下去。
職業生活規劃，當然是越早越好。然而遲到總比沒有好。什么奇觀都有可能產生。
謹以此文，與那些還沒有找到自己心儀工作的人共勉，盼望大家都能夠找到自己想走的路。即便走了很大的彎路，信任有夢，心就不會迷失方向！
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