青春仍然，再見幻想——獻給學弟學妹
為了提醒學弟學妹珍惜大學時光，華中科技大學主動化學院大四學生姜新花了數月時間寫就了一篇題為《青春依然，再見理想——獻給學弟學妹》的帖子，長達1萬多字原文如下：
《青春依然，再見理想》
——獻給學弟學妹
你以為你有很多路可以抉擇，但是在你四處有很多看不見的墻，其實你只有一條路可以走。
——《悟空傳》
“團結就是氣力，團結就是力量”，有時候如許想時光驟然回到三年前，爸爸媽媽跟我，滿懷好奇地走進這所校園，來到人生中最重要的一站——我的大學。看著軍訓的新生一張張稚氣未脫的臉，登時心里五味雜陳，我未然步入大四的行列，再也沒有了大一的豪情和沖勁。
天天背著李永樂、新東方匆倉促地尋找著自習室，然后就是一天的苦讀，偶然抬頭看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的時候沒什么差別，耳邊仿佛也回想起同桌的聲音：“唉，老師過來了，別走神了！”猛然驚醒，欣然若失，周圍還是安靜的自習室，還是一個個為了自己青春校園的最后一個夢想而苦苦奮斗的人，眼里只有專注。偶爾看到幾個也在看著窗外的人，暗里里覺得是不是他也在緬懷過往的歲月，然后猛然醒來，一臉失望。是的，你們都來到了大學，這是個沒有同桌的地方了，可能也沒有高中那么鐵的哥兒們姐兒們了。人與人之間總是或有或無地存在著些隔膜，人與人之間不能再像之前那樣沒心沒肺地歡笑，憂心忡忡地暢想未來。你會發現，好像每個人心里都有一個很雄偉的目標和理想，但是很遺憾，這些你都不知道。或許在未來的某天，身邊的某個人突然競賽獲獎直接保研或出國，你會下意識地一愣：“啊，怎么回事？我呢？我在干什么？”
說這些不是想毀謗大學生活，因為閱歷過你才知道這是個真正錘煉你的處所，學習上、生活上、交際上、情感上、心理上。當你走過四年的大學生活，你會發明對于四年前的自己，你將越來越生疏，你會學會暗藏心事，你會學會一個人生活，你會學會一個禮拜突擊一門課的才能，你會學會自己處置紛紛龐雜的人際關聯，你會學會很多以前想也不會想的問題。但是很遺憾，這些，你都要去想了。不要感到有壓力，不要認為大學生活不精彩，同樣的，你也會領會到很多以前沒有體會到的快樂，好比奮戰幾周甚至幾個月做出一個項目標高興與淚水，比如戀情，比方牽手，比如很多許多。但是真的很想很想告訴你們一個情理，大學，你必定要做好籌備再去讀，你的大學生活一定要規劃好，一定要知道自己的未來在哪里，自己想要做什么，自己愛好做什么。
三年前，一位學姐跟我說過同樣的話，但是笨拙的自己涓滴沒有體會到這句話的重要性，懊悔？呵呵，對自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身毛糙的軍裝跟隔壁排飆軍歌了，你再也不能看到某某社團招新廣告而費盡心理擠進去了，你再也不是三年前的那個你了，你再也不能拿無知當作擋箭牌去敷衍那些未知的事情了。但是，作為一位大四學長，我還是想在這里說一下自己的心聲，希望能鼓勵那些尚未開始大學生活或正在過著大學生活的同學，并同時借此自勉。有人看當然好，沒人看也就當作我作為一個華中大人留在這里的最后一點念想吧，寫給自己看看亦嘗不可。
不知道有沒有人看過一本十年前的網絡小說，也是我看過最好的一本了，叫《悟空傳》，有興致的同學可以去看看，挺有意思，也挺有啟示。
豬八戒和孫悟空固然都神通寬大，但在命運眼前畢竟是脆弱無力的君子物。頂天破地的美猴王實際上依然是那個充斥驚駭的小猴子，而信心與運氣抗爭的天逢若非緊迫也終究不肯以豬的面目見阿月。仙人尚且如斯，何況吾輩生來微小的小人物呢？跟著年事的增加，少年時素懷的“愿乘長風破萬里浪”的激情壯志早已經云消霧散，只剩下一個酒囊飯袋的家伙還在茍延殘喘。自己何嘗不是一只因為知道自己身份而在午夜對月痛哭的豬��！但他們終極克服了命運，而我呢？——這是書的簡介。
先以這本書開展我的帖子吧。
我可以把持自己的情感，可以調節自己的心境，會從容微笑，會漠然相讓，不會去激動地開釋那些無處安置的青春怒火，不會去放肆地投入那些孤注一擲的末世愛情。
每個人都會變成這樣。每個人都曾經是大鬧天空無所不能試圖將自己好漢的身姿凝固在千萬年傳說中的孫悟空。每個人都曾經是執著純情守望愛情，情愿承受循環煎熬也不愿忘記前世今生戀人的豬八戒。
可是最終他們都死了。
他們被一種叫做成長的金箍咒牢牢地約束著，緩緩都變成了那個沙和尚，那個熟諳世事深通游戲規矩，被征服得只知道尋找目標卻不知道查究意思的沙和尚。
生活讓我們面目全非。成長的痛楚，自在的代價，誰都承擔不起，只是誰都不得不去承當。
我能感動，只是解釋我還在掙扎，別的什么也說明不了。
有沒有五百年不染一點風霜的笑顏？有沒有十萬八千里也沒有盡頭但依然跋涉的行者？
記住這兩句話吧。
“我要天下再無我戰不勝之物。”這是孫悟空說給滿天神佛的。
“當前你就會懂，等你看見你的靈魂在另一個人身上的時候。”這是豬八戒說給嫦娥的。
它們，一個代表畢生奮斗的理想，一個代表終身不渝的愛情。
每個人剛來大學或者沒來大學之前都是那個俯首聽命的美猴王，那個敢與玉皇試比高的猴子。每個人都懷揣著這樣那樣的夢想來到大學校園，如果是這樣，那么我想說，你是榮幸的，而且希望你能下來。大學里有終日起早貪黑，悶頭DOTA的人；有一開始瞧不起別人費盡心思進基地或者團隊做名目，可是后來看到別人得獎又一笑了之的人。是的，相比之下，這些人輸了，輸得很慘，可是他們還是不愿去承認自己輸了。他們仍舊悶頭DOTA，從不去為未來思考，不愿去想自己以后畢竟要干什么。所以，如果你有夢想，請堅持，千萬不要被周圍的一些人同化，也不要被這些人煩擾。大學不應該只有睡勤覺和DOTA，更要有夢想，你的，我的。
我素來不是一個很有計劃和目的的人，從小到大，都生涯在家長和老師的關心和輔助下。來到大學，我就像一個始終在坎坷不平上行走的孩子，忽然被丟在了一片密密麻麻的大森林中。大人告知你：“孩子，去吧，去向你的將來。”
我茫然無措，不知所向。身邊沒有人像以前一樣在前面指路或在后面推著我，全部世界突然寧靜了，安靜得只剩下自己的心跳和呼吸。我走著走著，突然看到一條路的路邊有許很多多難看的小花，于是興奮的我立馬調頭走入了那條小路，高興地捧著那一朵朵小花，聞著香氣，神清氣爽。于是，我覺得這就是我想要的遠方，而后一路看著花一路走著。
可是我錯了，花也有凋零的時候，當最后一朵小花凋謝的時候，我看著前方沒有一點顏色的途徑，懊惱萬分，心想當初為什么那么傻，選了這么一條路。但是我卻不能回首，因為我已經走了良久了，我又累又餓，不想從新來過。
這時候，我突然發現，前面不遠處的歧路上有好多好多色彩各異的果樹�？诳孰y耐的我瘋了似地沖向了那條小路，一路走，一路品味著那些甘甜多汁的野果，突然覺得這就是世界上最厚味的東西了，還是走這條路好啊，哈哈，有吃有喝，還不累。可是我又錯了，果子也有吃完的時候，當我不舍地吃完口袋里存的最后一個野果的時候，我發現前面的路與前面那條比起來沒有什么差異了，什么都沒有了。我又開始自責后悔，當初不應當走這條路的，可是來時的那條路也是這樣子，那就無所謂了，繼續走吧。
沉悶的我又踏上了征程，期間，又有無數離奇的事物吸引我走向一條條不同的道路，最后的成果卻都無一例外。我面對的最后還是毫無色彩的道路。慢慢地，我開始疲憊，不再被那些好玩的東西吸引。我想，就一條路走到頭吧。懷著這個動機，過了未幾，我竟然奇觀般地走到了道路的止境，走出了這片大森林。
胡謅了這么一個不算故事的故事，怎么懂得相信你們都有自己的見解。是的，來到大學后，沒有方向的我也曾墮落過，每天上課的時候玩玩手機，作業從沒想過要去寫，隔三差五地往學校機房跑，就像只有那個地剛才能讓我急躁的心安靜下來。可是當我費盡周折跑到機房，翻開電腦，登上QQ，然后就是很久地面對著電腦屏幕發愣，心里越發焦躁起來。
不知不覺，我已經離本來的道路越走越遠了，我學會了逃課，學會了抄功課，學會了去網吧通宵打DOTA，學會了一覺睡到下戰書一兩點，學會了鄙視那些每天背著書包自習，每天往藏書樓跑的同窗，心里總會恰當地來一句，裝B。可是我也匆匆發現，自己再也不是那個對什么都布滿好奇心，因為一道題做不出來坐立不安的孩子了，再也不是那個名義對成績無所謂卻暗地里拼得頭破血流的孩子了，再也不會經常暢想自己的未來笑得合不攏嘴了。我變了，變得腐化，變得從眾，變得毫無長進心，變得連我自己都不意識自己了。
記得剛來大學的時候，一次偶爾發現QQ郵箱里有一封沒有看過的信。權且叫做信吧，是一位高中同學發過來的，內容有些亂，讓我驚奇的是，這竟是一封LoveLetter。我從頭到尾看了一遍，大體內容已不記得了，只記得那個女生說到，她最喜歡每次下晝吃飯的時光，那時候的我坐在空蕩蕩的教室，背靠著教室墻壁閉著眼睛休息，她說那時候的我身上有種冷冽的殺氣，她很喜歡。
記切當時看到殺氣這個詞，我自己也有點意外。想來也是，當時我是萬年不變的年級第二，我也不知道自己那時候閉著眼睛的時候到底在想什么。不過，現在想來，知道又有什么用呢？是的，我已經變了，四周的人也已經變了。會不會有個霎時，我俏皮地想，我又恢復了那時候的閉目養神，但路過的人卻只是隨便一瞥，然后心想這又一個裝深厚的，然后轉身離去，幾秒鐘后頭腦里已經沒有了方才那個故作深沉的少年的身影。
記得跟一個人說過，有的時候會突然好悼念那時候的自己，為了成就拼得筋疲力盡卻也笑得沒心沒肺。說這些不是想煽情也不是念舊，這些我早已疲乏。只是想告訴你們，成長是無奈防止的�？墒�，若有可能，只有有一絲可能，希望你們不要迷失自我。為了父母也好，為了自己也好，為了心里的那個人也好，甚至為了那個還沒呈現的他（她）也好，生機你能存留一份純摯和美妙，不要過早地被這個事實的世界和人情磨平了棱角。如若不然，可能你會生活得很安靜，可是你可能不會再活得那么燦爛出色。（）真的不愿望幾年后的你們看著自己當初的相片或者文章說，這小子怎么這么二啊，這是我么。實在心里想的卻是,網絡語錄，我還能笑得那么殘暴那么無牽無掛么。人不知鬼不覺一絲無奈已爬上心頭。
所以，少年?女們，扯了那么多不疼不癢酸不溜丟的胡話，就是想讓你們知道，實在的你們才是最可惡的，不要為了這樣那樣的起因轉變自己心里那份美好的東西，包括純真，包括愛，包括保持，包含斗爭，包括夢想，包括你自己。
有一次跟一位同學聊起對于未來的話題，隨意問到以后的盤算，究竟大四了，要為未來作個藍圖了。朋友聽了沉默了一會，跟我說，考個好點的研討生，找份不錯的工作，談個戀愛，找個靠譜的媳婦兒，在自己喜歡的城市買套屋子假寓下來，慢慢地享受生活吧。我聽完后，也是一陣沉默，隨即半戲謔半認真地說：“呀，老婆孩子熱炕頭嘛，挺樸實的啊。”說完我們都笑了，不過笑臉里有些苦澀的滋味。那晚很晚才睡，滿腦子都是年輕時的種種夢想和誓言。
前些天一個好朋友給我打電話，告訴我，她已經失戀一個多星期了。我問她現在呢，她說那個男孩已經出國開始了新的生活，接洽不到了。朋友抱怨，為什么大家越來越忙，見一面都難�？傻鹊较嘁姾髤s發現去年還無話不說的人，現在卻無話可說。
記得每到過年，都會翻出手機里的通訊錄，選定人名群發祝福短信，那是每年獨一一次從頭到尾看一遍通信錄里的所有人名，每次看都會想起很多過去，很多人留下過太多回憶，而如今只剩下逢年過節時的一條祝福短信。
中學畢業時，大家喝得迷醉，抱在一起笑青春、憶舊事、哭遺憾，可再相見時，只剩下客套的寒暄。大學畢業每個人默默地走出校園留影合照，說著窩心的告別話，告訴彼此一定會再相聚，結果那些曾經在你的時光留下烙印的人卻從此再無消息。偶爾翻到在抽屜里躺了數年的同學錄，上面充滿了歪七扭八的留言，大家稚嫩的話語、天真的祝福，讓你看得或微笑或嘆息。你看到一個曾經熟悉的名字，默默回憶，卻只能自問一句。他現在還好嗎。
“我們終其終生尋找的，不外是那個甘愿為你停下腳步陪同的人。”這是以前看的一句話。
逐步理解生命的時間越走越短，能真正進入你心中的人越來越少，曾經深根蒂固的情緒，也會漸漸剝離根系，從你的生活軌跡中消失。有一天，你會開始習慣告別，習慣真的再也不見。
派說：“我猜，人生到頭來就是一直地放下，但遺憾的是，我們卻總來不迭好好作別。”又有誰沒有經歷過這樣來不及告別的離別呢。越來越珍惜身邊的人，那些曾為了你甘愿停下腳步陪伴的人。
有時還是會突然想起很多人，曾經患難與共的兄弟，曾經敞開心扉的良知，曾經情竇初開對愛情懵懂之時遇見的那些人，還有無數個生命里涌現過的身影。只惋惜回想過后回到現實，很多人卻再也沒有見過，那時認為分別只是人生的一個暫停鍵，卻不知真的就此別過，無論彼此留下過再深入的記憶，如今也已踏上了再無交集的生活。
我是一個念舊情到偏執的人。一年前想起這些人，心中定會有萬分的遺憾和千分的不舍，不甘接收這已成現實的形容陌路�？偸枪虉痰叵胝业街i底，時光究竟是如何把曾經如影隨行的兩個人變得陌生，為何生命中銘記過的痕跡會這般膚淺，不過春夏秋冬的時間就會消散殆盡。
可是如今，心中卻再也沒有那份遺憾與不舍。會想起，會懷念，但片刻之后，便會回到自己的生活，繼續快馬加鞭奔向自己的未來。也不知是摒棄了矯情，還是學會了冷漠。
大學生勵志網說：“從今天起你要去做一個不留余地的人，不準情緒化，不準偷偷惦念，不準回頭看，去過自己另外的生活。你要明白，不是所有的魚都會生活在統一片海里。”
每個人的青春里都曾有過一段純白的時光，天真地對待友誼、愛情，以為只要堅持和彼此相信便會山高水長，無論相隔多遠，無論過去多久�？墒呛髞�，突然明白生命很多人只是過客罷了。有那么一段時光，每個人都開始感慨生命中來來去去的人。“千萬不要去翻你和一個人的聊天記載，一個人從陌生走近你，然后再陌生。”“你會發現曾經存在而后被天經地義地忘卻比從來沒有存在過更加悲痛”“來自陌生的，是昨日最親的某某”。
中學時的我們固定地活在一個靜遠的角落，寫自己的作業，考自己的試，做自己的夢。我們唯能保護好自己的小天地，外面的世界再精彩也與已無關，也正因如此，那時我們彼此之間的情感清楚又坦率。
回憶起曾經自己為過客的嘆氣多少覺得有些矯情，可現在想想，青春里，就該有這樣一段矯情的時光，有悲傷、愛回憶、念過去。在那樣一個懵懂單純的年紀，傷情是點綴生命的勛章，如此我們才得以領有過熱淚盈眶的青春。
一定要放縱地矯情過，長大后才清楚人的感情其實都是有期限的。愛、憎、恨，這世間所有的感情都有期限。過了這個期限，一切都化作似水流年。傷情是因為遺憾，因為不舍，因為對感情久長的無邪與癡想，而過了這個期限，人天然不會再這般矯情。過了那個年紀，人也不會再天真，不會再單純，不會再那般執拗地信任。
成長總會教人學會放下與忘記，而曾經那份傷情和遺憾的情愫便是對過往青春最好的祭祀。青蔥歲月，總有一天會無聲無息地深埋心海，那些青春里可恨的人也只得揮手別過。而有一天，當我們不再留戀和相信時，也便不會再回頭和駐足，每個人都開始自顧自奔向未來。
站在二十歲出頭，奔向三匝的年齡，從邁入大學的溫床，在這看似是青春最后的一站里見識了太多勾心斗角，讓人措手不及無可奈何。大學這個真實的小社會，也有合計、有黑刀、有冷漠，有表面的溫存實則叵測的心坎，有善意的湊近最終殘忍的傷害。初來乍到我們還像年少時那般固執地相信真心可以換來真心，可最后卻換來是一次次傷害和絕望。你深愛的人突然牽起了別人的手，你相信的人站到了敵人的身旁，而那些你曾付出精力與時間培育的友誼，在白日和黑夜的交替中，也不知為何，慢慢石沉大海。
立即將踏出校園，第一次直面現實的社會，才開始發現很難找到曾經那般真誠的朋友。很少有人單純為了你而駐足，即便停下也只是片刻，他們并非不愿，只是長大后的我們身上背負了太多生活的責任，有著太多的無可奈何，所有人都在提示我們一定要快點跑，再快點。為了有能力掩護自己，為了那所謂的與好生活。
每個人都在馬不停蹄奔向更好的生活，沒有人再像年少時為你迷戀，沒有人再會靜下心傾聽你的訴說，沒有人再愿放下手中的事與你縱情分享快樂。
人生對情感的表白都是從復雜過渡到簡略，最后到不愿抒發，靠記憶與時間支持起的過去總有一天會招架不住未來前途現實的洶涌。最后不如索性單獨走一程，充耳不聞。我們逐漸學會封閉起自己，努力躲開身外一切的無關瓜葛，曾經五彩飽滿的生活只剩下自己和未來的前程，這樣的躲避或專一切實是一種可憐的自我包裹。
可這又何嘗不是成熟之后最無害的一種自我保護和剛強呢。
宇上個月喜歡上一個不錯的女生，找人探聽到了她的電話，和她聊了幾回鼓起勇氣表白：“做我的女朋友吧！”女孩奇妙地躲避了他，之后宇便不再糾纏，又開始繁忙起來，繼承尋找下一個獵物。我問他：“你覺得這樣好還是不好？”他說：“我不知道，只知道再晚些就找不到對象了。”我問：“以前那份薄情的執著怎么沒了？”宇苦笑：“因為長大了！”
不知從何時起，我們失去了等候和耐煩愛一個人的能力�？墒俏覀兌济靼祝钟姓l會再違心停下腳步來安靜地看看你的傷疤聽聽你的苦衷，慢慢懂得一個人呢。
陽去年離開了自己生意上多年的配合伙伴，他們是一起長大的發小。很多人問他：“有什么事不能溝通非要挑選各奔前程呢？”他說：“成長的道路上，總會有人快，有人慢，今天我不離開他，日后他也會分開我。”
我對還在感嘆為何昔日的友人都已成為過客的學弟說：“總有一天你會對他們麻痹，并且也開端習慣做別人性命里的過眼煙云。”
你不解旁人的虛偽與冷漠，迷茫為何再也找不到誠摯之人，不知自己的一片真心能拜托與誰。你看著身邊來交往往的身影，在你生命中肆意而為地穿梭，給你歡笑和傷痛，讓你驚喜或難過。可最后，他們都殘暴地回身離去分道揚鑣，你只是想要有個人能為你停下，聽聽彼此的故事，分享彼此的苦樂。
可其實，你又怎會再像年少時那般皆予真心對人，執著于一份單純的喜歡和相信，寧愿冤屈自己造福他人。不該你管的事淡然絕對，不屬于你的人不再偏執。你預感到了再不奮起努力的悲慘終局，你告訴自己必須努力向前奔跑，你懼怕被他人甩在身后，你終于明白你有你的未來，有自己的路要走。
你開始學會儲藏自己的情感，少一點期盼，少一點掃興，少一點偏執，少一點損害。成長剝奪了曾經那些所有矯情與稚嫩的情感，經歷冷卻了你身上的溫度，你終于學會聰慧，不會再對一個人傾之所有，不會再容易對一個人敞開心扉，不會再為一個人傾瀉過多的時間與精神。
你長大了，已不是那個可以任意揮霍時間和情感的少年。弱肉強食，優越劣汰的現實社會，那么多比你優良的人好像有著永能源般不停盡力奔跑，你也要不回頭地向前跑，沒有時間駐足，沒有時間惻隱。你必須把更多的人甩在身后，你雖無可奈何，可你必須如此。
你悲傷為何再也找不到為你停下的人，可你又還會再為誰迫不得已停下。
終于懂得，人的成長，注定是一場孤獨的旅途，我們都要學會在生命里嚴寒的冬天一個人孤單過冬，不奢求別人，不依附別人，自己來溫暖自己，自己來治愈自己，自己來給自己力氣和勇氣。我們都一樣，要學會蒙受人生必定的孤獨與無助，挺過去，才干看見美好和繁榮。
曾經的我也希望未來的幻想有一群人和我獨特實現，前方的路，有人和我聯袂并進，快活與苦楚總有人能與我分擔，可現在的我不會再奢求，我只會告訴自己，即使一個人，也要像一個步隊一樣去戰役。
長大后的你，已不再需要很多人停下腳步來陪伴你，終要學會自己來陪伴自己。
成長的速度，總要有人快，有人慢，我們無法找到和自己完整同頻率的人，也便很難碰到一個能陪自己走畢生的人。年少時的我們會為了愛的人放棄夢寐已久的大學，只為能持續相守在身邊。熱血單純的我們會為了朋友逃學出錯患難與共，只是為了能留住這份來之不易的友情�？墒情L大后的我們總會明確，每一個人都有自己的路要走，為了妄想，為了義務，為了讓自己受過的苦難值得，我們不可能再為任何人停下自己的腳步，也沒有人會再會為你停下。你不用煩惱為何走在前邊的朋友不愿停下伸出手等等你，也不必責備自己為何變得冷淡，不再舍生忘死地幫幫身后的搭檔。每個人的成長，無人可以代償。
這個世上夢想和痛楚都是心里有數的事，你大方激動地和別人訴說，說不定你的夢想在別人眼里莫名其妙。你的苦衷在別人看來不值一提，你必需學會依靠自己，最靠得住永遠是你自己。佛陀視寄托他人希望為一種毀謗所以想要依附別人自身就是一種罪孽。不是高傲，也不是孤傲，只是厭倦了所有的依靠。
你總會習慣徑自去經歷和承受，追趕夢想的道路注定是孤獨的旅程，每個人肩上都背負著你看不到的責任，每個人心中都藏著你聽不到的苦衷，你不能再需要旁人的贊助與施舍，也不必再抱怨他人的冷漠與離去，前方的荊棘，要由你自己來踏平，所有傷痛要由你自己承受。你的人生是你的，你有權力取舍，便有任務獨自承受一切。
后來的我時常告訴自己：“從不依靠，從不尋找，無比緘默，十分自滿。”
去為你的未來奔馳吧，那個情愿為你停下腳步的人在只會前方等著你，而不是在從前。相信很多人來到大學之后，都向往著會邂逅一段美好純粹的感情，正如《大話西游》里紫霞說的那句話一樣，“能有一個人乘著七彩祥云與你擦肩而過，與你一見傾心”。
也有人覺得本科要好好讀書，戀愛是一種奢靡品，自己享受不起，因為自己無法給予的有太多，無力許諾的有太多，與其面對疼痛的分辨，不如形單影只，毫無掛念。
有人都說感情這個事情要隨緣，緣分到了天然而然什么事情都會產生，不用刻意去尋求。情之一事，說來簡單，可實真實 未審在難倒了很多人。
記得剛來大學的時候，第一次班會，班主任敏感地問了一個問題：“有誰相信一見如故？”在全班同學訝異和好奇甚至有些譏笑的眼光中我動搖地舉起了手。她問我為什么，我說就是相信啊，沒有什么為什么，從小就相信的�，F在回憶起來覺得那時候的自己多么純真多么堅決，又是多么單純到傻里傻氣。
春節和媽媽視頻，我媽說現在北京只要一下雪，我爸就會帶她去密云泡溫泉，室外的。漫天飛雪，汩汩暖和的泉水，別有一番味道。給我發了一張照片，他們倆衣著泳衣站在新穎的雪地上。
媽媽一副自豪的神色，讓我好生愛慕。
我已經二十出頭，爸媽也已人到中年。他們的處世方法和生活立場影響著我，也一直在向我證實一件事：婚姻不是愛情的宅兆。而是愛情的連續。
爸爸跟我說，他和我媽談戀愛的時候，有一次途經王府井的一家涮羊肉店，大冬天的，玻璃上起了薄薄的霧�？看暗牡匚蛔粚戏驄D，老爺爺和老奶奶很當真地品著盤子中的食品，仰頭相視一笑。那時還年青的爸媽，覺得整個冬天都要熔化了個別。
然后我爸跟我媽說，很多年以后，我們也會這樣鎮靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。
是的，爸媽一直在向我展現生命中的美好。
我從頭到尾都相信真愛，因為我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然，他們也會有抵觸，但是他們處理得無比平靜，16歲之前，他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順，沒有討論過家庭成員間的內部矛盾。他們會刻意回避我。后來爸爸在18歲寫給我的信里說，他們希望我的眼睛清潔一些。
他們相信我的直覺，相信我的斷定，相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人，去放肆地笑，去暢快地哭。很多事情，年輕的時候不去嘗試，可能就永遠都沒有機遇了。但是他們也認真地告訴過我，假如我真的遇到麻煩了，自己處理不了，要記得回家和他們說。家是可以容納一切的地方。
16歲的那一年，我告訴他們我有了自己喜歡的人。爸媽沒有八卦地問這問那，甚至連名字都沒有問。他們只管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒了一杯紅酒，是慶祝仍是祝愿，我不知道。我只是記得他們告訴我，每個人都是一個圓，你們現在喜歡、觀賞彼此，闡明你們的圓有交加的部門，如果這個交集在以后的來往中逐漸擴展，那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合，也不要重合。每個人都是獨立的個體，都要有屬于自己的那一局部，不能為了愛情而丟掉自我。
“不能為了愛情而丟掉自我”。我只是一直記著這句話。
也許這也恰是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。
看過、聽過太多的故事，女生從戀愛之后，就天天和男朋友在一起，在男友百般的溺愛下生活，簡直什么都不必費心�；蛘咭婚_始，大家你情我愿，一個樂意享受這種甜美，一個樂意全身心付出，但是時間久了，未免出問題。因為人是貪心的動物。兩個人最初在一起的時候，對方為自己做很小的事情，我們也會激動。后來，他要做很多的事情我們才會感動。再后來，他要付出越來越多，我們才肯打動一下。
這樣的愛情會耗盡所有的精力。最后只剩一個空蕩的影子。
我們心懷熱戀的尺度，去等待后面幾十年的生活，這不迷信。
滾燙的開水也會有涼的時候，也會一點一點蒸發掉。這才是做作法則。
從某些水平上講，“相敬如賓”，或允許以為愛情保鮮。不要因為太熟習，而忘記，而忘記說一句謝謝。沒有人生成就是來照料你的，即使父母也是。
他幫你倒一杯熱水，他給你預備你喜歡的零食，他在深夜撫慰想家的你……要記得和他說聲謝謝。
有一段時間，我總是拿爸爸的標準請求他。我希望他能像爸爸一樣對我“唯命是從”。說瞎話，他做得已經很好，可我還會無故地和他鬧，即便為了很小很小的事情。因為在家，爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨，確定會讓著我，會怎樣怎么……
他告訴我，我在家里被爸媽寵壞了。
我不否認。死活不承認。
因為，我把他想的很“巨大”，很忘我很成熟的那種。
直到有一天，我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊著生活學習的種種，百般吩咐。
我突然覺得，我是不是做錯了什么。我是不是要求太高了？
他也還是個孩子。他前十幾年也是在家過著無牽無掛的生活。我現在憑什么要他來服侍我這個小公主？
我們總是在羨慕別人的生活，卻不知自己也在被別人羨慕著。有一天我們去逛街，我身材不舒暢，不想走，就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要了杯熱水，給我沖好姜糖茶，告訴我等一下趁熱喝了。我抬頭看見對面一個媽媽帶著兒子，我后來老是能想起那個媽媽羨慕的表情。
公主可以偶爾當一當，享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色里出不來。
異地戀的利益是，我們彼此沒有那么強的依賴感，生活上還是能自立的。自己一個人的時候，釘得了釘子，換得了燈泡，50斤大米也能一個人扛上五樓。但是如果他在身邊，一個瓶子我也打不開，輿圖也不會查。偶然給他一些存在感，讓他知道我需要他。
同時，我也能深信他需要我。逛街的時候，我總是逗他，問他你覺得這個女生身體好不好，那個女生性感不性感。是他的專一，讓我這么自負。我明白知道，女人不會是一個勝利男人的全體，因為他還有學業，事業，父母等等，但是我能從他的眼神里斷定，我是他的唯一，這就夠了。
慢慢我懂得，女人最值得夸耀的不是身材和模樣，而是一顆善解人意，知書達理的心。
另外，不論女人的身世跟背景有多優勝，那都不是可以目空所有的資本。要曉得，每個人都是有自尊，有底線的。尤其對男人，他們能夠由于愛而妥協，然而他們可能為了維護本人最后的一點自尊，而廢棄所有貨色。
所有，咄咄逼人的苛責，總有一天，會變成低聲下氣的懇求。
談戀愛越久我越覺得：喜歡是本性，與生俱來的本能。但是愛，是須要學習的。
一段理智的感情，是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變，會記得你給我的溫暖。
我知道很多很多年之后，我會想起你揮汗如雨地給我組裝家具，會想起夏村的螺旋槳飛機，會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋，會想起客廳拉開的紅色沙發床，會想起我們每天對著手機視頻的一句晚安。
這么多年，我們經歷的不算少，走過來不輕易。但是我知道接下來的幾年幾十年，我們會經歷更多的風雨，當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命，也會送走摯愛的人。人生中的酸甜苦辣，再無奈，我們也要經歷。
要用多久學會愛一個人？我不知道。
可能要用一輩子。
只盼望，再過多少年，咱們可以相伴左右，再不離開。
就像錢鐘書說的“從今往后，咱們只有逝世別，再無生離”。
最近一直想寫一篇關于感情的文章，打了幾次稿，全都刪了，總覺得寫不出自己的主意，無意偶爾看到了這篇文章，覺得寫的不錯，轉載這里。
一直以來都不想跟人探討生命的話題，覺得太沉重，總覺得這個話題可能只有當自己漸漸老矣，命若懸絲的時候能力有所感悟�？墒亲蛱焱蝗豢吹侥莻�新聞，心里突然變得很繁重，一樣的春秋，一樣的青春年華，一樣行走在人生最胡作非為最燦爛的時光，可是，說沒就沒了。
白血病，一直以來都覺得只有韓劇中狗血的劇情才會出現，可是就這樣突兀地來臨了在他身上，高中同學，前后座，瘦瘦高高，害羞，愛笑。當他得悉病檢結果的時候，他想到了千辛萬苦把他養大的父母，更想到了家里瀕臨揭不開鍋的境況，他把僅有的200元和銀行卡寄回家，然后杳無音信。昨天，人們在村落后山上發現了他，只不過已經不是鮮活的生命，取而代之的是一具冰冷的身體。
很難設想家里人看到會是怎樣的痛徹心扉，也很難想象他在自殘之前心里都想過什么，心里經歷了怎樣一個復雜糾結的過程，但是結果就是如此殘暴。常聽人說，生命是脆弱的，可未曾想到，竟脆弱到不堪一擊。他還有很多選擇的，社會上還有很多好人可以幫助他的，他可以選擇更加頑強的。他覺得活下去會給家里帶來很多麻煩，可是，一旦他走了，父母已經連麻煩的機會都沒了。我也抱怨，為什么病魔要降臨在他的身上，那么仁慈那么單純的一個小孩，他做錯了什么？要這么處分他？！可是無論怎么樣，他，已經看不到也聽不到了。他已經去了另外一個世界，祝他開心，一路走好。
過年回家，去墳地里祭祀爺爺奶奶，看到焚燒的紙錢，聽著嘈雜的鞭炮聲，突然想起以前看過的一句話，人在做，天未必在看，地也未必在看，但躺在地下的祖先一定在看。生命如此可貴，一去就再也不會回來。一直以來每每遇到艱苦挫折，總覺得那是道過不去的坎，因而苦楚，傷心，不能自已�？傆腥嗽诶速M生命，總有人在埋怨自己生活得太苦，可是跟有些人的遭受比擬，這又算什么呢，既然能看到天天升起的太陽，又有什么理由辜負生活呢？
“沒有人永遠活著，不東西可以經久。”如是說。唯因生命懦弱，方知愛護健康與生命就比什么都主要。人常說，一切都屬于身外之物，只有健康和生命是自己的。我們每一位生者，都要對自己負責，對家庭負責，對社會負責，珍惜我們有限的生命�？v然生活中有良多不如意，我們也得務必珍惜父母帶給我們的生命。好好珍惜自己，珍惜身邊的人，珍愛生活，珍惜工作，善待自己、善待他人，善待生命，善待一切，無論做什么事件，都力求心安理得，力求不留遺憾，力求快快樂樂，在屬于自己的短暫的生命征程中，活出奇特的精彩。這樣，人類軟弱、短暫的生命，會因自己的珍惜而少幾分遺憾，減幾分潸然。
本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/111457.html
相關閱讀：世上最可怕的事就是比你聰明的人，比你還努力還認真
機會在前面，不完美，也要上路
只為能過好新的一年
你必須找到你所鐘愛的
致那些，只想不勞而獲的孩子們