寫給我的畢業季

　　文/錦年

　　一

　　我是一個做事過細，卻常會在平常生涯中犯糊涂的人，總是犯那種“嗯，我要把什么什么放在一個主要的地方，這樣以后輕易找到”，成果總是回身以后就把所謂的“重要處所”拋諸腦后的過錯，這種事件在我可憐的鑰匙上屢試不爽。

　　后來，我開始在鑰匙環上拼命地掛上各種掛件，鑰匙體積變大揣在包里找起來容易多了。住校以后，本來只有一把家里門鑰匙的，就又多了五把宿舍鑰匙。我很喜歡每次別人看到我的鑰匙環都好奇地翻看半天我那些零零星碎的掛件時的神色，有一種很詭異的滿意感。大略是一種強烈的歸屬感吧。

　　可是，我現在畢業了。

　　考完最后一門生物的時候，和老爸老媽一起開著車子去宿舍搬貨色。當我一手把好不容易從鑰匙環上弄下來的鑰匙交給宿舍老師，一手從老師那里接過當初住宿舍拿鑰匙時交的30塊錢押金的時候，心里很不是味道。

　　現在，鑰匙環上只剩下一把鑰匙了，回到了三年以前的樣子。那些八怪七喇的掛件們再也不能像當初一樣給我知足感了。原來對我而言，家，學校，宿舍，是我生活的全體。一個禮拜內我總要在這三個地方輾轉，我曾經不止一次的埋怨過交通有多不便利，地鐵有多擠，公交車有多吵，可是即便現在我再抱怨，我出行的目標也和當初不一樣了。鑰匙上的掛件們突然顯得過剩起來。

　　二

　　還記得高一那時候去腦科病院做義工的時間，那個小男孩哭著求我給他媽媽打電話讓他媽媽去看他，不知道那個許可我去看孩子的最后有沒有兌現許諾，那次似乎也是我最后一次去那里看他們陪他們玩的時候。

　　高一二食堂小賣部的大叔是意識我的，知道我最喜歡吃巧克力口味的奶昔，有時候即使是冬天也會跟我開玩笑說“又來吃奶昔啊~”，可是等我高二的時候他就不在那干活了，不知道去了哪里。

　　高一美食節的時候，三班孩子苦想名字未果，最后羅唆就叫“金中三食堂”了，當初想想感到好成熟。

　　高二一開端看到老班的時候，想到外面的傳言，感到她會是個很兇的人，可是從這兩天她送考的樣子來看，仿佛也并不是這樣。

　　學校鄰近西部的面食老板也認得我，因為我每次去不論吃什么都是“不要洋蔥不要香菜”的，由于據說像我這種請求仍是很少見的，而且我又常常去吃。老板天天看那么多人進進出出吃面的，還能記得我真是覺得幸運啊。

　　高二布置教室的時候，班級外面的走廊被貼了一排音符，搬到新樓從新安排的時候，外面的走廊是被貼了一排星星。不知道現在高二那兒的音符還在不在？

　　高三有一陣子我特殊愛好數學校足球場邊那一圈的窨井蓋的個數，數了好屢次，終于最后斷定那一圈一共有632個窨井蓋,心靈雞湯。這個數字興許并不什么意思，卻讓我愉快了好多少天。

　　住在學校的最后一個晚上晚飯吃的是烤肉拌飯，還記得因為去太早了，店里就只有我和同窗，老板還跟我們閑扯了半天，叫我們用平凡心看待高考，祝我們考上清華北大，咱們笑稱給我們一個東大就夠了。

　　三

　　我現在最煩的就是每次當我大呼“我解放了”，“我自在了”的時候別人無情澆過來的冷水，總是一副教導家的姿勢擺在那兒，告知我別傻了，事實多殘暴。

　　沒吃過豬肉，也看過豬走路�？v然我們涉世未深，可是身邊大人們之間的應酬交際瓜葛見的還會少嗎？我只是在考完的那一刻，想為逝去的人生第一階段畫上一個完善的句號。縱誰都曾在高中停止的時候有過這種解脫了的感覺吧，心里那一刻的了然不須要別人以一個“過來人”的身份在那語重心長地教導。

　　只想帶著最瀟灑的心境，用美妙的眼光去審閱這個行將到來的世界，為什么又老是有人不辭辛勞地在那叨叨不休呢。

　　我曉得前路艱險，但我當前相對不會為了我這刻喊出的“終于擺脫了”而懊悔。

　　假如非要說我傻，那就讓我持續地傻上一段時光吧，我愿意。

　　謹以此文，紀念我逝去的高中生活，留念我的畢業季。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/119241.html

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