最初的那些去了哪里

　　夢想，是一個讓我覺得無比名貴的詞，但是現如今，我又覺得這人人人可以領有的東西很奢靡。

　　最近九個月我陷入了一種異常奇異的狀態，變得什么都不想干，不惦念書，不想上課，不想做功課，甚至都不想溫習就去測驗，拖延癥越來越重大，慢慢的我連小說和漫畫都不想看了，謝絕所有要動腦子的事情，假裝自己基本不存在腦子這種東西，開始成天看電視劇和電影。

　　因為不想動頭腦懶得思考，所以電視劇和片子什么的都會有些看不懂，看不懂就索性摁下暫停鍵不看了，翻開豆瓣和微博開始刷網頁，閱讀很多垃圾信息后找到一兩個比擬有趣的東西，很認真的笑兩下，一天就過去了。

　　漸漸的，我就超過了拖延癥的范圍開端變得越來越懶，遷延癥只是不想做最需要做的事情，而懶就是什么事件都不想做。

　　我確切什么都不想做，甚至連飯都不想吃，醒了也不樂意起來，我會始終躺著，躺到再次睡著，在瀕臨傍晚的時候起來，然后我穿半個小時的衣服，洗半個小時的臉。

　　起來的時候會順手開電腦，其實我也不知道開電腦干嘛，但是不開電腦就完整不知道自己該干嘛。

　　我懶得打游戲也懶得看任何看起來很長的文章，點開一個又一個的鏈接，圖片的話就看兩眼，文章的話就看前兩段，視頻的話就直接關了。

　　喝許多良多的奶茶，就感到不到餓，就不須要吃飯，奶茶盒子清空的速度讓我自己都認為惡心。

　　爸媽原來還管我，妄圖著我能背下單詞之類的，后來真實 未審管不外來對我的請求就僅剩下深夜兩點之前睡，可我起來之后又懶得睡覺，通常開著QQ和各位基友聊天，聊天內容通常能在不波及任何有用信息的情形下連續很久，聊天的空隙再點開那些未看完的電影，可還是覺得沒趣，又暫停。

　　不知道自己要干什么想干什么能干什么。

　　拖到天微微亮，撐不住了躺下就睡。

　　大前天的杯子也懶得洗，各種奶茶的滋味混淆在一起，泡紅茶的杯子結了褐紅色的垢，這些通通都無所謂。

　　我也懶得出去。

　　非要別人來叫，才委曲出去吃頓晚飯，吃什么都無所謂只有甜品夠正就好，吃了甜食就很困，吃完就等待有人發布，那么聚首停止吧，其實回去了我也不知道干什么，可我懶得寒暄，懶得談話。

　　買了超多的指甲油都勤得涂，看著它們緩緩的過時，也懶得化裝，懶得梳頭發，由于出去的未幾所以都懶得換衣服，我也不想和別人說，我一件玄色的大衣穿了整整一個寒假什么的……

　　還有洗面奶用光之后雖然新的就在抽屜里可我就是懶得拿出來，所以現在只用凈水洗洗臉什么的也很難啟齒，大抵是超脫了女生這個范疇了。

　　這真是個無比恐怖的狀況，開學之后我看他們列出來的規劃都很雄心勃勃，每個人都超當真超努力的樣子也讓我無比違和，果然我就是那種自己不努力也不愛好看見別人盡力的心懷狹小份子。

　　考研材料，厚厚的單詞書，公務員的申論，大開本的專業書，比賽海報讓我覺得無比的壓制。

　　習慣性的在課上看小說，突然就想到一個嚴格的問題，大學四年我到底有沒有聽過課這件事情。

　　仔細想來，我確實什么都不會，我只是加入了很屢次考試并且通過了它們，但這并不代表這多少年我都在學習，脫離了學習的狀態真是件可怕的事情，很難再回到那個認真做事的狀態了。

　　現在無論做什么，我都是一個主意：好麻煩，隨便做一下好了。

　　我已經整理收拾籌備畢業了這種心境怎么能隨意亂講，和同窗排了一下日程表，發明其實離畢業還很遙遠。

　　過去那個為了做好一樣東西可以通宵46個小時的自己，和那個作為組長因為不滿足團隊成員的結果而單獨通宵一天一夜重做一份的自己已經不知道消散到了哪里。

　　我聽他們講自己的打算跟部署，反過來問到我的時候卻只能答復：不曉得，沒想過。

　　一步步走到當初是為了什么呢，當時支持著本人的能源現現在去了哪里呢？

　　我問我媽，你當初的夢想是什么？我認為她會說做中學老師或是醫生，但是謎底出乎了我全體的預料，當一個小提琴家，真是個富麗的夢想啊。

　　有一霎時，我覺得面前這個中年婦女真是離奇而生疏。

　　出于好奇，我持續問她在那個年代怎么會想當一個小提琴家。

　　她說，當年她的街坊是個拉小提琴的男人，優雅又禮貌，她第一次感到，人生不僅僅是上學工作結婚本來還能夠拉小提琴，她切實是太愛慕這種生涯了，于是懇求那個男人教她小提琴。

　　可以想見我媽當年是個美麗的小姑娘，于是那個優雅的青年批準了，可是學了才半年，那人就去了奧天時，我媽的小提琴夢因而碎的一塵不染。

　　空想和做夢什么的，真是人類的特權呢，不論是怎么的人，都會有一個埋藏在心坎深處的夢想，通常都不是什么特殊巨大的理由，而是出于一份十分恥辱的向往。

　　那種羨慕和神往的感情支撐著那個夢想在心里緊緊扎根，并為之去。

　　然而有種叫事實的貨色卻會讓夢想褪色。

　　我問我媽，你后來干嘛不繼承學小提琴呢，換個老師嘛，我媽說那時候哪有什么小提琴老師，再說她根本買不起小提琴這種昂貴的東西。

　　我又問她，那你當年考大學的時候為什么不考小提琴專業？

　　她的回答很奇怪，危險太大了，誰能保障我學的好呢？誰能保證我學成知名小提琴家呢？那豈不是一輩子都毀了。

　　我說，誰說學小提琴必定要學成世界名家的？

　　她說,青春勵志，你不懂，學份別的適用的專業畢業了立刻就能賺錢了。

　　沒了夢想的人生很平穩卻也很無趣。

　　固然人生看起來有無數種可能性，其實大局部時候都像鐘擺，從這端到那端，進程貌似充斥無窮可能，其實只有一個終局。

　　后來我媽就和小提琴再也沒有一絲一毫的關聯了，上班做試驗，放工看電視。

　　我很想問她，自從上班之后，你是過了一萬天呢，仍是過了一天，而后反復了一萬遍呢？然而細心想了想，這話太找抽了，于是沒問。

　　妄想很便宜，人人都可以有，幻想很可貴，讓你為之不停的斗爭。

　　夢想很神奇，賦予了占有者一種奇怪的顏色，讓他們因此而變得不同凡響，讓他們的生活產生轉變。

　　現在，我呈現了過一天，重復一萬天的預兆。

　　我也會想，最初的夢想去了哪里，為什么現在的自己停止不前。

　　思考了良久，我想實在不人真正忘記過自己的夢想，夢想一直在那里，咱們老是為了撫慰自己，假裝不記得，偽裝不在意，可那種憧憬的情感始終沒有變過，無論從前多少年，念叨起自己最初的夢想的時候那種閃閃發光的眼神仍舊很動聽，就連嘴角的笑顏都和平時變得不同。

　　這就是夢想的魅力。

　　沒有夢想的人生還有什么意思呢，只是活著罷了，甚至可以把別人的人生換給你也沒什么不同。

　　在我看來，只有一種人生途徑是準確的，那就是沿著自己的夢想一路前行。

　　在我看來，只有一種方法可以讓自己成為人生贏家，那就是有一天達成了自己的夢想。

　　九個月就當給自己放了一個長假，《悠久假期》里不是說，上帝會給每個人一個假期，讓你停下來思考人生的意思，知道自己想要什么。

　　我忽然覺得，夢想就在前方，只要朝前走就能觸碰的到。

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/143995.html

相關閱讀：致那些，只想不勞而獲的孩子們
世上最可怕的事就是比你聰明的人，比你還努力還認真
你必須找到你所鐘愛的
只為能過好新的一年
機會在前面，不完美，也要上路