致學弟學妹的一封信：學會平視這世界

行將入學的學弟學妹們：

接到了上面告訴，要給你們寫點什么，來家庭艱苦的某一局部人，但我知道我寫成這樣，是沒法給你們看的了。不過因為這件事，我倒確實在今天清晨的時候失眠了。

而后忽然想起今天是8月29號。

7年前的今天，是我第一次踏進北大校門的日子；7年前的今天的昨天，是我背起行囊躥上火車的日子。我舍生忘死地跳上火車，全然忘了應當在老父老母眼前表示出一絲不舍——哪怕是裝的。

24個小時的火車硬座（不晚點的情形下），然后是一個人單薄弱薄地去五四抗行李——那是之前父母帶著我跑到咱們當地火車站辦的托運，比擬起來，這是最廉價的郵遞方法。

我太高興了，所以完整注意不到有人來的時候是坐的飛機，也沒留神到許多人是父母陪著一塊兒來的，順便可以在北京逛上多少天。我也沒去琢磨太多：父母其實也想陪我，可往返的車票和這邊的住宿就足以讓他們消除這樣的動機了。

不過即便再高興，我也沒忘卻過來的頭等大事，是跑去把國度助學貸款的流程搞清，怎么樣一步步填表，一步步申請。

后來我經常想，這是我人生中的第一個債戶，亦是第一大恩人。這樣的心境，或者你們中的一部門人，很多年后會清楚。

回到那個時候。

那個時候，幾乎每個人都有手機。我當了班長，須要常常跟人接洽，于是越來越不便利。終于在做運動的時候，我狠下心花了300多買了一個手機——要知道那簡直相稱于我當時3個月的生涯費了。記得售貨員對我說，不要緊沒關聯,詞語，現在先買個便宜的湊活著用，過段時間再換唄；甚至第一次跟同學會晤的時候，他們還認為我這個慫拉吧唧的東西是二手貨�，F在想來不禁可笑，那個藍屏摩托羅拉小光頭，竟是至今為止我自己花錢給自己買的獨一一部手機——我那時切實想不到，后來我會買G7之類的送人，甚至還有人買iPhone4s之類的送我，卻惟獨沒自動想著給自己“換一個”。

手機是買了，但每次給家里打電話，還是用的長途電話卡；現在還明白地記得，在很冷很冷的夜晚，自己一個人在校園里的IC電話機前站著，一邊打電話一邊打發抖的情景……畢業搬家的時候，我把那些保留了很多年的電話卡拿出來，厚厚的一疊，一張一張翻看，像是在翻看老照片。

因為是信息類專業，所以來了之后，大家都會陸陸續續買電腦。手機對我而言已經很過火了，所以電腦這件事我想都不敢想。記得那時候的大學英語課，每個人每周會有兩次去院機房上機的免費時段，一次兩個小時。我很快就發明雖說是兩個小時，但如果始終不注銷的話，可以樂意上多久上多久。于是我從各個同窗那兒搞來了良多時間段，保證每天都有，相稱于天天都可以跑去免用度電腦。有時候我上午跑去開了機，中午鎖屏去吃飯，然后回去接著上；而為了保障每次存在機子里的東西都在，我盡量認準了統一臺電腦，每次都會提前去占——我現在想起當時那種伎倆，只能感慨自己真tm不嫌麻煩。

其實，對著你們，我不知道哪些該說，哪些沒必要說。比方那時我每天都去學一的經濟窗口排隊，因為1元錢以內可以買兩個菜！而且還有免費的湯可以喝；后來等我終于不必再去那里排隊的時候，我突然發現那里排隊的，都換成了穿著不錯身體也不錯的女生……

我總感到我一直是跟這世界脫節的，或者已經脫線了，我只是不想什么都說，搞得自己像個活著的化石個別。

所以我感到仍是激勵一下，陽光一下的好。

我不知道你們現在是不是已經習慣了買水喝，然而這個習慣我以前從來沒有過；別說是“習慣”，我在大一以前，就從來沒有買過瓶裝水——太奢靡了，我不敢想；想了，我也不能懂得。

終于有一天，算是獎學金也算是助學金性質的一筆錢下來了，我現在想起來，大略是3000元錢。那天中午，我突然好沖動地跑到理教小賣部去買了一瓶3塊錢的可樂，應該是“十分可樂”，搭上一袋餅干。我坐在理教下面的石凳子上，一邊喝可樂一邊吃餅干，等著下戰書的課；我終于休會到了所謂“大手大腳”的感覺。還記得那天的風微微地吹，太陽從回廊的上方斜射下來，我瞇起眼睛突然心里認為好舒暢……

有些事我忘得很快，但有些事我卻會記得一輩子——我想我一輩子也忘不了那個午后，花了足足3塊錢買來的那瓶冰冰冷涼的可樂。

大一下半學期的五一節前夕，我做了一份兼職，10多天賺來了2000塊錢，然后跑到院機房去折騰了幾天，在網上選來選去，選出各個性價比最高的電腦零部件，拼上一個二手的crt，終于在大一暑假前夕，組裝好了一個臺式機。——到現在，我還記得它第一次運行起來時，舍友們投來的驚疑的目光。的確，興許她們的筆記本，是從來不會響成這樣的。

沒想到那份兼職，變成了我工作之路的開始：后來我去了IBM做實習，記切當時請求穿正裝，我苦苦掙扎了良久，經由了艱難的心坎奮斗后，想到穿兩個月正裝可以換來這么多收入，終于屈從了。而讓杰子陪著我去動物園買所謂“正裝”的情景，至今歷歷在目……再后來，又去了一堆堆的實習或兼職，互聯網企業的產品，IT征詢，治理咨詢……只是越到后來，越是沖著將來的，而非一開端單純的“為了不跟家里要錢”的目標了……

上大學那么些年來，實在我是不想回家的，因為我受夠了大于24小時的硬座，尤其是春運，一動不動地，也不敢喝水不敢吃貨色，因為如果想上廁所就慘了，滿地是人，不可能讓你動……至于回家之后，沒有電腦，沒有網絡，房子信號又差，手機都沒法使——更恐怖的是父母年紀越來越高，跟我早沒了一點點獨特語言，至于那個曾經可以談心的大我7歲的姐姐，在為人妻為人母之后，也就跟我越來越無話可說了。

聽起來夸大，可我想起來很美。

我曾經在一個鳥都勤得拉屎的、卻因為全國犯法率最高而馳名的小縣城呆了15年，我在那里每天45度角仰望天空，想著一堆不著邊際的事，思路飄飛得沒時間抬頭看本人衣著的、從表姐傳到我姐再傳到我身上的衣服褲子跟鞋子；如果不是由于我一個有見識的親戚的，我不曉得初中畢業能夠跑到另一個城市去，如果不那句話，也不可能有日后的輸送北大；那個城市當初成了我的家人假寓的地方，可對我而言，它只是一個讓我呆了3年、渡過了高中時期的處所，在那里我仍然時常堅持著45度角，只不外更多的時候變成了向下；然后是7年的北大，?絲啊，白富美啊，佳人啊，才子啊，走馬燈一樣地就一個個都沒了，反倒是搞得我45度角時而向上，時而向下，就是素來沒時光平視過……

所幸，畢業的時候，我也終于找到了工作。說瞎話，雖然“北大”這類字眼已經日漸背上一些罵名，可我還是覺得意識的很多北大同學都很有能力。即使是單純從賺錢的角度來權衡，有這才能的也不在少數。我著實是智商有限，技巧不行，但在那些offer里，好歹也找到了30多萬說得從前的。而我的第一個念頭便是，欠了一屁股的債，總算可以開始還了。

然而，越到現在，我卻越來越惱恨自己從來不理解自大；我甚至想著這樣一路走來，為什么我就不能略微培育一點仇富的心理或者稍微扭曲一點的價值觀呢？�。≥p微那樣一點，我也不至于像現在，時常感覺到自己像一坨shi，感覺自己曾經活生生錯過了很多東西：我見過不少可以如自己所愿，出國自費讀碩士，順便出去開開眼界的友人；我也想出國開開研討，但那個時候連申請出國的前期費用對我而言都是一筆地理數字的情況下，我為了全獎，最多只能爭掏出國PHD，我廢棄了因為我知道即使自己出去了，也畢不了業，因為真實 未審不善于這個專業。我也不敢隨自己所愿，當初選讀個社科類的專業，因為固然我沒有未來找工作的壓力，可我的家庭有……

算了，假如這世界上還有連shi都不如的人，那么我跟他們比起來，好歹還能默默趴在地上，散放著暗香。這樣一想，也稍稍好過些了。

更快慰的是，最少總有一些人會跟我一樣，穿戴400塊錢的打過折的牛仔褲，去擠4毛錢的公交。四周民工的汗貼在我身上，我的臉貼在玻璃上——才發現本來就在那一刻，我學會了平視這世界……

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/146473.html

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