別向這個操蛋的世界投降
文/唐山
想來畢業已三月有余，同窗大都結伴而南飛，唯我一人孤雁北征，這最初的三個月，無論苦樂悲喜都挨了過來。可是在這真正回家的時刻我登時悲從中來，千言萬語吐不盡其中的苦澀。
不敢說自己是大學畢業，因為大學生都被某些人整得名不符實，卻也不敢不可一世，究竟相較來說，自己卻也是正經的大學畢業，不是�？粕浯髮W生，不是二流學校的學生充大學生，也不是那些本就上不了大學卻上了大學的人以次充好。
十一長假，閑暇于家，村莊小，事件很快便能傳遍整條街。我盤算回家的新聞也很快如是。我家分貨色兩院，往返之間穿過近乎整條街，途中未免趕上個人，便是一通探聽。雖知不是歹意，卻也令我生畏。
“放假了？”
“咋回家了？在外頭不行啊？”
“家里多不好啊！在外頭哪里不比家里強？你看那個誰……1萬多塊，……”
“開多少錢啊？……才這么點兒啊，唉！……”
他悻悻的分開，我也是，我不是！我要背著這樣的一筐話回家，吃飯，看電視，睡覺，睡不著，上火，遲疑，懷疑，考量，淺睡，然后開端另一天,創業。
秋天的清早，給人非常的爽意。每每我都翻開窗戶——呼吸，大口大口的吞，興許像極了喘。當時的心境特殊的好，不想任何，我就是我，秋天就是秋天。
家里的人都不給我的決議任何的立場，我早已習慣了，他們信任我，可我不是那樣的相信自己跟他們；我生機父母是真的愉快我回家的決定；我盼望哥哥不再為我的前程擔心；我愿望自己能頂得住來自任何方向的壓力�？墒敲總�堤岸都不是堅不可摧的。
我在六號的時候被支配進駐工地，甲方監理。細心想來，一個閑缺，一個鎖鏈。經過部署我負責102號建造，是宿舍樓，正在澆筑框架。工地上像我這樣的閑人未幾，而且又是新來。往哪里一走都會有人盤考幾句，知是同縣的人，便多說了許多話，我曉得他們也沒什么惡意。
“你這大學生，咋回家了？”
我深知這句話的譏嘲象征，他猜忌我的大學文憑，他疑惑我去的是一個那些不入流的學校，他以為我是在外不能找到工作才來了這里，他認為我是個分歧格的畢業生。
“才這么點兒，我那個表兄的兒子在云南，……1，2萬啊……”
……
我不好打斷這樣的話，唯有諾諾而笑。
“這窮縣沒啥前途，當初這個老板弄那個廠子，到現在不也就那個樣么，一年賠個幾十萬，當初也吹的楞著呢！跟哈工大配合，……教學好像都是假的，哈哈……這個呀！……”
“有能耐的人誰在這破處所兒……！”
我不置可否，木木的呆了一終日，然后吃飯回宿舍，很早就睡了，很早就醒。疼？不是，真的不是，而是膽怯，怕自己真的就死了，死的不明不白。
我真愛慕那些沒心沒肺的人，他知道工作，知道給工資，就高枕無憂了。我卻在有工資的時候斟酌沒工資的情形，杞人憂天�？墒鞘聦嵕褪翘煲呀浰恕�
每天去工地對我都是一個考驗，要面對各種的閑言碎語。我誠知那些都是假的，可是當謊話被身邊的每個人都說上一遍，你也就信了。當初我已然猜想自己會被各種的輿論擊中，可是它們來的比設想的更加突然，更增強大。
那天澆筑一根承重的柱子。水泥砂石料放入，經振動棒的振動，底本硬朗的的盒子版忽然就裂開了一道縫，混凝土霎時流了出來，汩汩一直。我看著那道口子，像極了自己，壓力超過了預期。本來安寧的所有都流了出來，有泰山崩于前的轟然，好像支撐一個橡皮人的脊柱突然被抽走，全部人就軟塌下來，泥一樣攤成一片。想本人的哪處也開了這樣一條口子，支起幻想的柱子似乎也在汩汩的塌下去。淚水在眼眶里亂晃，由于塔吊有了虛影，而且還在抖動。
薄暮的時候，給一個當初很親熱的友人短信說，哥想你了，咋辦啊。不想他來電閑聊。三個月了，滿身的悲苦未曾傾吐，劉安說，不與曲人語道。我迫切的欲要將所有的話都說與他，卻不知何起，憋得淚水欲要奪眶。終極卻只是一句問候或者陳說：我真的想你了，真想。
而后我就聽著，聽著，始終不想說。
飯否上的飯友大多因為不意識，便常傾訴真言，那天我發：每個畢業回家的人都是SB，每個愛故鄉的人都是SB的長言，得到了不少的共識。我并不習慣于這樣發狠的話，可我真的不能找到更好的句子表白我的感觸。難道我畢業回家，就是個錯么？難道就不讓我在家鄉發展么，難道畢業了掙了良多的錢的人都牛逼么，豈非像我這樣回家，而且工資低的畢業生都得逝世么，難道家鄉就不能有個像樣的公司么？難道這個世上就不許人失敗么？難道就不許我傻逼一回么？難道我就真的不可能么？哇哇哇哇……難道我就真的傻逼了么？難道真的就是個圈套嗎，莫非這個世界的人就不能有妄想么，難道誰都不能相信么，難道我這就得投降么？
第二天的清早，沒有太陽，這幾天的氣象都不是很好，終日不見太陽。可是清早，我的心情仍是不賴，開窗、透風、換氣。想到昨天晚上的事兒，再看看這清早時間。我告知自己：天天的生涯就是一場新的戰役，醒來就要奮斗，不論昨天你怎么被打倒。
還記切當初自己說，每個詞語要是都閱歷了，說出來話就不一樣了�，F在，我正一句一句的踐行，不訴苦澀的是佛，我不能。每對我來說都是一場戰斗，絕不夸張。我倦于重復一個意思，這使很多人認為不近人情，可我煩于像復讀機一樣的反復，我說自己可以接收無常，但不能夠接受重復。而這個世界正好相反。
當初，經由這多少天折騰的我都快糊涂是否我還有著夢想，是否我未然投降給了這個操蛋的世界，有啥別有夢，我這樣笑話自己。自嘲須要才能，依據力學原理，自嘲是個省力杠桿，可是支點往往是人自身的強盛心理，我不這么壯大的心坎，頂多算是笑話。
嘴上吆喝自己不要投降，可是雙手卻要不住的往上。我洗腦自己只有不投降，就沒有失敗的戰斗�？墒钦l還會信呢？
實在這都歸因于當初回家的決定，何苦回鄉呢？落得單槍匹馬，孤軍，讓圍觀的人都瞠目悲嘆。未老莫還鄉，還鄉須斷腸，說的是情深至厚，可是我想說的是若不衣錦，終莫還鄉。除非你有大于你想像十倍的頂住壓力的能力，就這樣。假如你抉擇了回家，我不會問你任何，只想說：別向這個操蛋的世界投降。
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