不要懼怕生活

　　有一回去本地出差，是一個開發商請我們去做運動，部署住在五星級的酒店，那個酒店的大堂用八個字來形容就是“金碧光輝，宛若宮殿”。我一個人住一間奢華大床房，床頭柜上擺著一個精巧的花瓶，旁邊插著一枝新穎的馬蹄蓮。衛生間的馬桶圈是時刻堅持恒溫的，還有好幾個按鈕，可調節沖刷的水量大小，還有烘干功效。還好我之前在《刺猬的優雅》一書中看到過更奢華馬桶的先容（按鈕沖洗的時候頭頂還有個圍繞破體聲會給你播放音樂），不然我這種?絲，估量會被那些功能嚇得便秘。我站在房間中心，忍不住演繹了一把電影《茉莉花開》中夸大又別扭的臺詞：“啊呀，這樣好的房間，這樣高等的馬桶間，還有這樣柔軟的眠床，啊……”

　　這一天我高興得要命，不單單是休會了一把豪華，還模糊找到了人生目的：“假如我這輩子能住在這樣的地方，我必定會很幸福啊，嗯，我要為這個目標斗爭，這就是我想要的人生！”

　　我帶著找到人生方向和目標的高興感睡著了，第二天一早醒來，掀開被子，我發明那么大張的床我只睡了很小的一局部，只弄皺了五分之一的床單，另外五分之四的白色床單還是平坦簇新的，我矯情地用手撫摩一下，然后決議在沒睡過的地方再躺一會兒。

　　那天的自助早餐標價是288元，目不暇接，什么都有，我跟自己在家吃的一樣：一碗白粥、兩個小肉包，多少小節油條，一碟咸菜，還有一杯酸奶。

　　那一終日我都在斟酌一個問題：就算有一天，我真的成為有錢人，我真的會比當初更幸福嗎？我仍是只睡那么大點的處所，吃那些簡略的早餐。我的需要似乎不會變多，實在我須要的真的很少，除了這些，我還要什么呢？你看，只一天的時光，我又陷著迷茫之中，從目表明確的人生到又不曉得本人到底要什么了。

　　最近我很當真地看了一本書——坎寧安的《時時刻刻》，講了三個女人的故事：弗吉尼亞·伍爾夫，20世紀20年代倫敦的蠢才作家；布朗太太，“二戰”后住在加州的家庭主婦；克拉麗莎，20世紀90年代紐約的出版編纂。小說的構造無疑很翻新，用“達洛維夫人”這一關系性將三個不同年代、不同家庭的女人放在統一時間維度里，用平行敘述的方法，一章講述一個女人，錯落有致，充斥韻律美。

　　伍爾夫給丈夫留下一封遺書：“我確信自己又要精力變態了，我感到自己無法再一次禁受這樣恐怖的時刻……”分開家后，她在厚重的大衣口袋里裝滿了石頭，走向了河心。她的尸體跟著水流而下，終極被一座橋的橋樁擋住，她背對著河，臉貼著石頭，然后一對母子從橋上經由。

　　勞拉·布朗剛給丈夫買好了誕辰禮物，并和三歲的兒子一起烤了生日蛋糕，她的腹內還孕育著另一條小性命。()趁著丈夫還不回來之前，她將兒子托給街坊照料，一個人駕車出去，帶著局促不安在旅館租了一間單人房， 而后躺在床上瀏覽《達洛維夫人》，想著本來逝世亡是如斯輕易，就像在旅館訂上一間單人房。

　　克拉麗莎為罹患了艾滋病的前男友——詩人托馬斯舉行了一場晚會，慶賀他拿到一項主要的詩歌大獎，當晚卻目擊了托馬斯跳樓自殺，然后看著他的尸體不知如何處理。

　　從名義上看來他們自殘的起因是：伍爾夫得了抑郁癥。之前她瓦解過幾回，這一次感到無法再蒙受；勞拉·布朗受困于家庭主婦的角色，家庭生涯讓她覺得窒息；托馬斯得了絕癥，無奈盡展自己的才干。實際真正讓他們自殺的原因是：受困于生活，對生感到厭倦。

　　在從前很長的時間里，我始終認為當有一天我變得不普通了，比方領有大把的財產，占有令人艷羨的名氣，我就不再需要面對普通的生活，就像《時時刻刻》里克拉麗莎在街上碰到片子大明星，盼望自己能夠跟明星一樣不平常，過刺眼的生活�？墒俏椰F在未然清楚，無論我怎么盡力，即使我求名求利，仍然不能脫離一般的生活。只有我生而為人，我就受困于生活，甚至受困于幸福的生活。事實上咱們所有的人都受困于生活，受困于這有限的時間跟很快不再青春的肉身，受困于大大小小所有情勢的責任，受困于來自方方面面的壓力，受困于生活中那些瑣碎、無聊、惡心、骯臟……

　　與其說我害怕成為普通人，還不如說我害怕生活，害怕找不到一種自己喜歡的方式去渡過人生，害怕不知道什么才是我想要的生活。

　　當我必需面對物資生活上那些宜人的小事時，當我需要承當工作義務又想回避時，當我不得不面對不愛好的人又要偽裝熱忱時，我老是不停地在心里告知自己：“這就是生活，你不要畏懼生活！”

本文來自：逍遙右腦記憶 /lizhi/275276.html

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