為了自己的妄想，我們時常難以均衡生涯與工作之間的抵觸，來因為事業而無暇統籌家庭，因為家庭而廢棄事業。古語有云，魚跟熊掌不能兼得，我們只能通過調劑自己心坎的那條底線愛做出抉擇。
去年我得到一個心儀之至的工作機會。對我來說這個工作在諸多方面都十分幻想：對我的事業來說是一次進步，挑釁恰到利益，還可能施展我的強項，同時又讓我能有機會成長。再者說，薪資也更豐富。
但對這個職位三思而行了兩周之久后──對方給我的考慮時間也相稱大方──我還是拒絕了。接受這份工作意味著要越過我的底線，而我甚至都不知道自己有這樣一條底線，直到我瀕臨它的那一刻才清楚。而且這也是我頭一次對自己真正想做的事情說不，因為我不知道現在這個時候怎么能讓它不致影響家庭生活。
跟良多有孩子的職場人士一樣，我也老是為將所有的瑣事部署得語無倫次而煩心，不外也經常想出措施。我始終遵守一個準則，即沒有什么是行不通的，只有你足夠當真地研討所有的事情，并考慮所有可行的取舍。我下信心讓自己信任這一點，從而去應答生活的謎題──兩個孩子、一名配偶、一條狗，還有一份職業和眾多暫時保姆，以及其余的種種。我一次又一次地勝利解決了問題。但所有的規矩仿佛都會有例外，而我終于發明了自己這個規則的例外是什么。
因為工作時間的關聯，再加上上班時間單程就須要70分鐘，接收這份工作就象征著我在六七個月的時光里絕大多數周一至周五的晚上都看不到我的孩子們。這樣一來我丈夫就得在我無奈照料孩子們的時候挺身而出，那也就是說，他的事業可能會退步（我們斟酌過雇的常設保姆，但財務上會有點緩和，而且咱們盼望晚上能有父母中的一個人陪著孩子們）。過多少個月以后，工作日程會輕松一些，而等學年停止當前我們也能夠搬家，從而減少上班行程。
一開端我感到不論怎么，保持六個月左右是沒問題的，因為總會有到頭的一天。但隨后，我因為種種起因持續三天沒能在孩子們睡覺前陪陪他們。我看到了這種情形對孩子們的影響，情況不妙。（勵志歌曲 ）我同時也意識到自己也同樣盼望跟他們在一起。我自己也無法專一于工作，因為晚上連一小會兒都不能陪孩子們讓我認為非常充實。
我曉得有不少家長天天工作很長時間，平時很少有時間跟孩子在一起，這已經成了一種生活方法。但我很快意識到，要我過上半年這樣的生活是沒法接受的。保姆不是我，就連我丈夫也不可能取代我。
我真的很愛好那份工作。但在六個月時間里周一到周五都看不到孩子們，我做不到。我的底線是：大概六個禮拜。時間再長的話我就會瓦解了，我的孩子們也一樣（我丈夫和找來的保姆很可能也會）。
我不否定有時我還會在頭腦里回憶整件事件，想著是不是疏忽了什么原來可以辦成這事的方法。但我仍是得出了同樣的論斷：超級棒的事業機會還會再有，但從當初到我女兒6月份的誕辰，以及到我兒子第一年幼兒園生死結束，這旁邊的那些睡前的時間一旦從前，就再也回不來了。
各位讀者，你們的底線是什么呢？你有不曾經由于會超出本人的底線而謝絕一個職位或升職機遇？
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