每個人的開學，都有掃興與迷茫
2004年9月，我考入大學。學校不甚愛好，專業也毫無感到，我像良多人一樣。面前的大學與心里的預期差距太大。我想，興許我的畢生就會這樣平淡下去了吧？由于高考沒考好，我當前也不會有機遇進入好的公司實習，也就不好的工作。也就賺不到錢買好多本人想要的貨色……
成功不成功不在于去哪所學校上學。這句話聽起來很站著談話不腰疼，出生名校的人都會說，他們可曾曉得。三本院校。甚至二本院校的學生想要爭奪一個機會所要付出的辛勞？假如勝利不在于去哪里上學。那要怎么去成功呢？
愁悶的夜晚，我一個人散步在擺滿地攤的校園里，蹲在某個攤位前掃了一眼學姐的各種鍋碗瓢盆書，挑了一本綠皮的《×××精神》（后文簡稱“綠皮書”），抖抖書上的灰塵，付了三塊錢。那時的我，已經被父母和老師教導得完整不信任“精力”這樣的字眼兒了，感覺高考失敗一切就都完了。
這本書里的每一個故事的主人公都是從一窮二白。沒底子沒背景沒后盾，經由個人努力奮斗，不埋怨社會，不抱怨不公，讓自己的性命產生了質的奔騰，比方年三十沒錢回家，跟掃地大媽同吃一碗餃子的：在國外被欺侮被鄙視，奮發圖強為國抹黑的；爾虞我詐鉤心斗角被排斥被打擊，仍然出淤泥而不染濯清漣而不妖的，等等。用現在的話來講，這本書的每一個故事都是一碗心靈雞湯！新生培訓的那一周，我天天懷著“天將降大任于斯人也”的心境瀏覽這本書，感覺他們曾經的苦痛和郁悶，就是我現在的心靈寫照。而他們輝煌殘暴的現在不就是我斗爭的方向嗎？我一咬牙一跺腳。把其中對我有點刺激和鼓勵作用的警句用紅筆寫在手刺大小的白紙上，再把它們都貼在寫字臺前的白墻上。為了給逐日誦讀帶來一些美感，我還特地把它們貼成了一個大蒲扇形。
我全部生命的小宇宙，天天都會被這本小書上的每一個故事、每一句話點燃一次，這本書似乎是上帝特意丟下來讓我在最適合的時間撿到的，里面每句話每個故事恍如都是專門說給我的一樣。那時的我，和今天很多同學一樣。不論去哪兒，都覺得學校不好，對未來4年的專業毫無等待。但無論如何，這也是自己高考得來的啊，抱怨又有什么用呢？
“只有你認準一條路，全世界都會為你讓路。”“成功不成功不在于去哪所學校上學，而在于對自己未來的見解，堅持怎么的心態和尋求精神。”“我覺得首先應當敢于接收命運的部署。只要不揮霍時光。不斷確立目標并努力實現這個目標，不斷提高自己，在任何地方都是一樣的。在一直進步自己的進程中，心中的某種絕望也就打消了，要害是不要糟蹋時間�！弊x書12年，我好像摸索到新大陸個別地發明。本來普通人的平常運氣。是可以通過自己的努力得到再一次改變的，而且可以改變得多姿多彩包羅萬象！如果書里那些比我更加悲涼和不被相信的人都能夠成功。那我為什么不可以？書里有一句話：“如果環境不動，我自己走�！惫倘晃疫�不明白學校的實力和才能。然而我清楚，我必需自己走，甚至，自己跑起來。我不能依附學校，不能依靠老師，我必須用自己的速度和力氣，沖到我想要去的處所。
大學伊始，用生命逆襲自己的未來
提起英文，仿佛是每個大學生心中的重中之重。我強迫自己報了一個大學四級的社會輔導班�？赡切┱n堂，對我這個連四級是什么都不知道的人來講，幾乎是生不如逝世。更何況六級、“TOEIC”的測驗
我覺得我需要一個外教來訓練聽力，我教對方中文，對方教我英文。但是去哪兒找外教呢？我搜腸刮肚，終于想出來一個好主張，就是采訪外教樓里的每一個外國人。看是否可以結成對子來相互學習語言。于是，我擬定了一個看上去很靠譜的采訪提綱，準備好錄音筆和采訪仿單，發放到外教樓的每個斗室間中去。很快，有七八個本國人許可了我的采訪邀請，他們分離來自俄羅斯、美國、英國、日本、韓國等國家。采訪的過程有各種波折，我問了很多很成熟的問題，也碰到很多不同的外國人，他們請我聽他們國家的音樂，跟我合影拍照，在小廚房給我做他們國度的美食。一時間，我成為了外教樓的�？�。很快，我和Colin就成為了互助學習搭檔。我們約定每天早晨6點見面，一起跑步去學校門口吃早餐。再一起去外教樓的天臺上寧靜學習到7點半，再分辨去上課。東北寒冬的早晨。原來商定凌晨6點鐘會晤，但是咱們每次都好像要為國爭光似的，一直比拼誰起得早。
在天臺上，望著寒冬里雖是凌晨但仍黑壓壓的天空和安謐的校園，我不知道我的未來會不會因為當初每一天的努力而有所轉變�？墒俏覜]有退路。我知道我不能像我的同窗那樣，縱情地戀愛，自由自在地吃喝玩樂，加入各種社團運動，沒事兒就逛個街約個會什么的，我不能做一分鐘與我未來無關的事件。如果我覺得自己的高考是變態的、失敗的，那就要讓自己證實那不是一場失敗，用所有的努力來證明自己不是那個分數所代表的程度。
良久之后。Colin分開了學校，跟一個他愛的東北女孩結婚了，一起去了韓國教語言。他走之前，給我寫了一封信，告知我他有多感激我，我讓他看到了一種少有的盡力的樣子。我跟外教樓里其余那些出出進進外教房間的女孩子如許不一樣。
我的英文水平，在那個寒冬，得到了突飛猛進的質的飛躍。并且后來順利通過TOEIC和六級。英語老師跟我說：“所有的英語都是相通的。沒有什么為了某個考試籌備的內容，另一個考試用不上，癥結是，你是否真的下到了功夫。我知道你在預備TOEIC,也知道那個考試對你更加主要。因而一直沒有跟你說六級的事情。我知道你很擔憂這兩個考試考不好，但是，一個人不要在乎別人是如何看你的。也不要在乎自己考試成績的高下，而要看這件事自身你做得是不是足夠好。是不是努力了，是否能用這，些努力讓自己安心接受一切成果�！�
老師的這段話，讓我溫和下來，同時，我想起了“綠皮書”里的一段話：“智者隨遇而安，不徐不疾，不煩不躁。得不足喜，失不足憂�！�
看到外面的世界不要做與自己未來無關的事
我在一本雜志上看到一個考上斯坦福大學的一般女生，她說：“我從不做與我將來無關的事�！边@句話霎時驚醒了我。我一直感到我的孤單寂寞令我孤傲，可是看到那句話時一下子就坦然了，感覺四周的所有目光跟評論都無所謂了。我有我的目的。你們都不知道。真正的目標是放在心底默默去努力的，不須要大聲吼出來告訴誰。我始終認為破志的時候必定要默默地埋在心底，說出來就傷了元氣！
盡管這樣，在東北小城里讀書的我，是不敢跟名校的學生比的。只管我在各種老師的寬容和愛惜下活得無拘無束，成績不怎么費勁也能有不錯的分數，但每次在雜志里看到北上廣高校學生的生活，他們在牛叉的至公司實習，他們在各種各樣的大賽中獲獎，他們三五個人組成小組去參加各種大企業舉辦的校園活動……在一個小城市里每天讀英文的我拿什么跟他們比呢？就在這個時候，學校遴派一些行將升入大三的同學去北大交換學習，我很踴躍地報名了，卻不承想。那些負氣正常覺得自己高考其實只是失誤，骨子里還很牛的主意，徹底被打散了，我的大學遭受了雞零狗碎般的凌亂和成就上的滑鐵盧……
沒有班級，沒有負責人，沒有飯卡，沒有宿舍，沒有老師，藏書樓的書不能借閱，只有一張課表，自己找教室去上課，沒有前排座位留給你，人太多了要先給本校生讓出來。問問題被老師說“你不是北大的吧”,征詢實習機會被說“你考不上的”.許多人說自己高考失誤了，自己要上了北大也不比普通人差。心氣兒是好的，但事實是慘烈的。很多人愛慕我有機會去了北大。盼望自己也有這樣的機會，可是沒有人知道我在北大的兩年實在也很艱難吧？我想，除了我自己，沒人幫得了我。我需要逼迫自己學習面對社會的思維，學習無人輔助的自立以及強迫自己去忍耐孤獨和寂寞。如果在媽媽還能給我衣食暖和的時候，不強制自己去面對殘酷的環境。有一天媽媽老了我能照料她嗎？我能維護她嗎？我能像一個兵士一樣敏捷地站起來，扛起刀槍為家為媽媽的暮年生涯去賺錢去戰役嗎？我是單親家庭的小孩，我沒有時間每天磨磨嘰嘰地嬌寵自己。更沒有環境給自己一個不愿長大不愿承當義務的理由。
我不想抱怨不公。也不想找什么理由，我要有勇氣做自己最怕的事情，我不要做與自己未來無關的事情。以前我一直滿意于我是普通學校中的佼佼者，這是十分沒有志氣的表示，我立志要成為牛人中的佼佼者。人生的出色，一定沒有止境。
有些事可以不做
有些事現在不做，一輩子都不會做了
不做夢的人一定平庸
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