在我的心里，始終有一句非常俗氣的話：，就是一直妥協的進程。說它庸俗，由于太多人和我講過這個情理，他們告知我讓步的必要性和不可躲避。我否認它是有道理的�？墒俏也粯芬獗粍e人告訴。我自己去緩緩地一路走來，而后認為這句話不是俗氣的，而是真諦,生活。
有一，跟我打電話的時候抱怨生活多累多苦，我很想跟他說少尋求一點生活會不會輕松點，但仍是笑了笑沒說出口。當初這個社會，苦和累已經成了權衡一個人是否的尺度，我怎么忍心剝奪他享受的喜悅呢？
咱們都按本人的方法的生涯著，也許有意義，或者毫無意思，這就是一種我思故我在的狀況。10歲、20歲、30歲……不同的環境跟心情，領悟都會。不誰好誰壞，這就是。
優良的人是連成線的，你通過一個就能看到另一個。
四周的人，有的結婚了，有的出國留學，有的在拿到了豐富的獎學金讀研……永遠都有比你更高的分數，申到更好的學校，找到更高薪的工作，永遠都在仰望別人的高度。但總覺得別人定義的、、未來都不是自己的。最少，要尊敬心坎。這樣的生活才是實切實在、一分一秒渡過的。
我不斷定別人身上閃閃發光的貨色是不是我想要的生活。但我強盛了很多，像混雜著沙子、木屑的沙袋，卻沒人知道里面也放了柔軟的棉花。
“承認吧，小瘋子，你這是在嫉妒。”“哼，才不是嫉妒。”“你就是在嫉妒……”呵呵，好吧，你就當我是在虛夸吧……
我們都曾經有過無數的抉擇，到最后的都是各自的宿命。要深信各自都會達到對的處所，只有為我們的方向舍生忘死過，用盡全力。我們都為我們各自的播種付出了代價，不要愛慕也不要自大，請每一天，更自己一些，或者說，每一天，都向著自己所崇敬的人，前進一點。
實在我不太聽人士講所謂的，總覺得每個人有每個人的方式，沒有捷徑，當真生活，我們都會領有世界。
到底該往哪走。每個人的謎底都不同。
走到的哪一個階段，都該那一段時間，完成那一階段該實現的職責，順生而行，不陷溺從前，不狂熱地等待著未來，這樣就好。無論正閱歷著怎么的掙扎與挑釁，或許我們都只有一個取舍：固然苦楚，卻仍然要，并將來。
我們不要著急我們三十歲的時候，不應當去急五十歲的事件，我們生的時候，不用去冀望逝世的降臨，這一切，總會來的。
是的。我們就是事實版的SEXANDCITY。十指力賺，去買那么一朵鉆石花，但毫不為了那么一朵鉆石花，丟了自己，丟了。
我曉得又有人要說我故作高傲了，有時候我也在猜忌我所鄙視的所有是不是未來我將變成的一切。我的力氣那么微小，除了中流砥柱還能做些什么呢？
興許這個世界有太多的不盡人意，但我一直這個世界是可惡的，我只是對自己掃興，花都開好了，可我卻叫不出它們的名字。我不去環游世界，但盼望我的心中可以裝下全部世界。
我信自己，而不是信路。我自己可以走通這條路，而不是這條路能夠玉成我。這才是。我只承認人格、愛和。無關性別、、權利和其余。
假如你還在為自己孤獨寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆氣的話，那么讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你的積蓄兩塊、兩塊地花出去。若有良知相伴誠然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己。所以，不必去羨慕別人，你只是一直用自己的方式生活罷了。
那個超越同齡人成熟的男生，我佩服你忍受堅韌，也信服你遇事冷靜，思前想后的周密。只是我總覺得對權力、金錢有太強盼望的，讓人懼怕。
然而，我多愿望你最后能實現你的。有的人，我老是忍不住想聽那心里的聲音。不論你說的他說的這世界如何、這社會如何，我始終不疑惑的剛強。
每個里，都有對愛和的渴望。每個人，都有自己的方式。不埋怨不訴苦，最后度過了這段自己的日子。
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