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從江城區回來，是晚上九點多。
剛從朋友溫暖的車室走下來。早春的夜風還如冬般凜冽，勢不可擋。我用手裹緊身上的大衣往家的方向前行。
開鎖。關門。把挎包往沙發一扔，便迫不急待點上一根煙。輕吐“云霧”之際，已撩開窗簾。窗外的天空墨藍安靜，覓不見一顆星跡。這樣的夜色沉郁邃遠，讓心事充分的人的感傷難以矜持。
我的笑意又開端在嘴角綻開。像小雛菊一樣，很是甜美。只有心曉得，這種甜蜜帶有多少苦澀，在這樣的夜，一個人踩著細碎腳步，寂寞如影，心里有數。
（二）
春被冬的寒意硬生生拽了進來，攪拌出料峭奇冷。我還相信它是冬天。四季循環的腳步，飛踏如此疾速，興許是身心不適應，才會所感動物吐絲的春，也如此清涼。
記不起多久不與友人相聚娛樂了。這次江城之行，仍是挺難得的。約一起吃一餐日本操持，是閨密的倡議。這是我第二次吃日本料理。第一次吃日本料理，是難以名狀的開心。興許與事與物與吃無關。它是我懷揣的機密，有著留念的印跡。每當憶起，雨露般的甘甜如春筍冒現，遍布心房。
往事已逝，睹物思人。這句還真是感傷的詩，擱淺在心湖，涌起無數痛苦悲傷水泡，又在孤寂的夜里湮滅。它的進程最終歸于鎮靜�；厥紫胂�，甚至波濤不驚。惟有無窮的失蹤陪同左右，供自己消遣。那種錐心的哀傷，攜帶著晦暗，一路如影相隨，無法被揮之。
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無眠的時候，還好有物品的陪伴。譬如：毛公仔，數多個枕頭，給我取暖的棉被，貼心的熱水袋，還有必備在枕下的百草油……它們給我暖和，在每個孤清的夜里。
夜央三時，一樣有人清醒有人酣睡。我老是蘇醒那個人。我會拿出手機上QQ空間說說里寫一些胡說八道，抑或寫至理名言。這成了我的習慣的樂趣。書寫中，它讓我暢懷。
無言中，時間蒼涼，我感到眼淚依然明澈。腐化的只是情感，以及疲乏的心。有時，終于清楚自己不是期待一個人，而是等候鐵心。曾在最絕望的時候，靠著墻邊，跌坐地上，抱著自己說：我還有這個；咬著唇道：不要抱怨，不要流淚。我只能如此撫慰自己。要不，人生這座富麗宮殿，會如塵塔潰散。
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好想大哭一場。這個激動有時在瞬間萌生。有時又在霎時消失。我忍住湍急的情感，盡力保護假裝于名義平靜的防堤。我不想被人洞悉心坎的空寂，窺見赤裸如此的懦弱得不到安生。我暗藏了難過。它是我眼中一滴淚，只是不想讓它逃出眼眶罷了。
匆匆，發現話越來越少，緘默越來越多。它與周遭抗衡著，好像保持著這個姿態：對著鏡子哭哭笑笑，表情假裝無所無謂，一個人喃喃自語，單曲輪回播放一終日……這是一個孤戀的姿勢，有著云朵沉沒懸空被風吹散的破裂……等著四分五裂。
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落寞的日子，還好有文字相陪，它是我惟一傾訴對象。它或者又是我靈魂的救贖，才干讓我如斯安靜游弋于它的世界里。你會察覺，拿起手中電話,勵志詩歌，能傾訴的人已是廖廖無多少。如能傾說的，仿佛與己無關。你無奈領略那種失望的悲痛，在殘暴事實眼前，呈露這般透晰。
人與人之間的間隔，看似近在面前，卻如此岸之花，有著遙不可及之隔。相戀一起的人，也許能夠草率的交出生體，卻決不容易的交出靈魂。也許，每個人都有一段刻骨銘心的情感。也信任，那個人曾為自己透明過。可終極，如煙花灼熱的情緒，綻放了，殘暴了，消散了。留下咱們在塵世中無能為力扼腕悲嘆：緣盡了。
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窗外春雨滴著韻律的節奏，響徹在孤獨心頭。我仍然一個人，守著寂寞的夜，對著光芒白熾的熒幕，把素淡的文檔填滿感情文字，裝點下落寞的日子。
性命的凄涼與壯麗，只是本人的抉擇。無論將來行途一樣曲折波折，或在曲折上平穩，我依然會前往……
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