人生中走得最快的不是步調，而是促的歲月。轉瞬間，又是一年的中秋到來了。每到八月中秋，我的內心有著說不出的惆悵，不知道是因于落寞，還是因于思念，或者是一種深深的清寂。

這多少年都是于孤獨里一路走來的，人不知鬼不覺中未然習慣了所有來本身心的孤獨，已經緩緩地畏懼過所有的節日了�；蛘�，自己是怕本人心坎深處的那抹落寞，在節日的熱鬧里一直地膨脹，最后焚燒在皎潔的月夜下，讓自己莫衷一是。一個孤單慣的人，還真的懼怕歲月里的所有熱烈。

或許，怕的就是那份喧囂在生命的凈處得以肆意的張揚。很多時候，人盼望熱鬧，可真當所有熱鬧向你涌來的時候，你又在自找空間逃離，怕走進了熱鬧的牢籠里，再也走不出來了。

越是月明之際，內心的惆悵越是不斷地繁殖�；蛟S，真的害怕月色那份皎潔晶瑩把人的內心照得太過于透辟了。清澈的內心，能藏住多少的機密和藏住多少的懷念呢？害怕所有的內心，被月亮的通透看得清明白楚，所以一直愛好把自己的心事深深地埋藏。

望著這輪明月，或許心中的許多期盼已經在遠行了。很多使勁想去觸摸的貨色，最終還是和生命失之交臂�；蛟S，只能說是情深緣淺�；蛟S，也就應征了于這段戀情，原來就是霧里看花終隔一層的朦朦朧朧，是無奈在清透的月夜下微笑的。不管樂意仍是不樂意，良多東西就這樣從生命里遠去了。

緣淺，奈何情深？這是咱們每個人在抉擇逃離之后，自己給自己找的一個借口，為的就是撫慰自己那顆徘徊和不安的心。緣深也好，緣淺也罷，逝去的一切終究會從生命里漸漸地變淡，總有一天會看不到對于這段刻骨銘心的所有痕跡。

人生就是這樣，或許掃興多了，就再也不想有任何的等待。往往所有的期待都是傷人最深的，人不戀歲月，歲月又怎戀人呢？或許，所有的淺色總有一天會如濃墨般被渲染，濃得這世化不開。但當這一切濃得化不開的時候，歲月已經前行良久了，遠得已經看不清身后的所有痕跡了。逝去的東西，終究在有一天里，讓人怎么也無法回想起來。

那個用淚水鐫刻的曾經，終究也會從生命里變得不再是那么的清楚，那么的歷歷在目。在一切的漠然里，也許歲月總有一天會這所有一份誠然，還歲月一份幽靜。不論走得多遠，無論走過多少的過程，那些刻骨銘心的所有碎碎念念，畢竟有一天會闊別性命而去。

天南地北的對望，再咫尺天邊也終究是相望兩蒼莽。越來越含混的歲月，終極有一天會沖洗掉心頭所有的所有。那時，應當有的是一份坦然，多的是一份安閑。在所有的繁忙里，一路走來，匆匆地連自己也忘卻了自己的相貌。自己也不曉得自己那張青春代言的陽光亮媚，已經悄悄從歲月里溜走了。

所有疼痛的和不苦楚的，終將在所有的月白風清里淡忘，總有一天不再執著，總有一天不再淚眼婆娑。那份牽動了多少心頭疼的曾經，終究有天會塵封，不說再見，也不會再見�；蛟S，再經久之后的月圓之夜，會對著月亮會意的微笑。而后，在所有的淡然里感激著所有的曾經，讓自己變得這樣的固若金湯。

所有逝去的過往，總有一天會坦然的面對，不再痛徹心扉，不再撕心裂肺�；蛟S，哪天能安靜的看著自己微笑，能寧靜的看著跟我生命有過交加的人，從我眼前走過。如果然的能做到這樣的淡然，那么，這段歲月不管如許的漫長，已經從生命里誠然抹去了。

每個人關于記憶的脈絡都是清晰的，會清晰的記得曾經的所有微笑，也會清晰的記得曾經的所有痛苦。所有受過的罪，所有孤獨行走的日子，不會一點記憶也不留下。所有痛過的，所有笑過的，所有的所有，終有一天會被打包，然后永遠的塵封在內心的一個角落，不再去碰觸關于它的任何。

望著天空中極其亮堂皎潔的月亮，我想我終究不會豁到達忘記一個人留下的那些淚，一個人守著月亮走過的所有歲月。我想，我最終還是會記下所有清寂里走過的孤獨。

當我每次扯著嘴角微笑的時候，我想我必定會憶起那咸咸的淚水味。

當我單獨對著月夜發愣的時候，我想我會想到自己深愛的人是怎么和別人相擁相親相愛的。這一切于我是永遠的記憶，于我是永遠的錐心之痛。今晚的月亮特安靜，或許只有她能讀懂我內心的所有，也只有她能讀懂我內心的痛。這樣的月夜守了幾年了？我都不知道自己這樣傻傻地守了幾年了。明年，我怎么也不會再讓自己這樣傻傻地守著月亮發呆了，我會還自己一份最為實在的微笑。

當有一天終于清楚，愛上了不該愛的人就會畢生痛徹心扉的時候，發明自己的眼角的淚已經被微微吹過的那縷風風干了,心靈雞湯。淚水已經風干在了記憶處了，不再淚眼婆娑，不再發愁萬結。

海角明月，與誰守？或許，只有讓那份清寂陪著自己一路走了。不管走到哪里，不管身處何處，應該對仰頭對月亮和對自己笑笑，從前的一切誠然已經由去了。我偷偷地和月亮做了個商定，明年的中秋我將不再一個人來守護她，不再讓她看著我孤獨落淚，不再讓她看到我始終愁眉不展……

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