一個傷心的雨天 我來到你的墓碑前，已經分不清是雨是淚的雙眼了。也不知道我是否還有來日，從前的一切不再重演 你說會愛我一輩子 你說這不再是謠言 為什么 還要留下我迷戀 。

　　剛在一起的時候 她跟我說多么如許的愛我，不想傷害我。 那段時間 我感覺好幸福 好快活。因為我也真的好愛她。可是，好景不長！ 一天 平白無故的她就消失了。我一遍又一遍的打她電話，一個禮拜后 在Q上看到了她 她和我說 “咱們之間不可能的！”就這一句話 別的什么都沒了，當我追問為什么的時候 她下線了。 我很惱火，一氣之下把她拉黑了。 她跟本不知道我的感觸，不知道那些天沒她的新聞我是怎么過來的，不知道我有多么愛她 一句話“我們之間不可能的！” 就完了 什么都完了！

　　當前的日子我喜歡聽著音樂寫些心境感到的文字 固然文才也許總讓你們見笑 也許這是我一種心與自己訴說的替人吧。愛好一個人總路. 不是由于孤僻 而是本人的腳步能夠隨便的去變換 不必去斟酌別人是否跟隨是否覺的累 。一個人尋一處安靜的處所坐在那里塞著耳機寧靜的曲調 默默的看向遠方. 手指間夾著那能使感覺麻醉的工具 仿佛有寂寞的滋味 總喜歡看自己寫的過的日志 看過后大腦很含混 最后只有無奈的笑了笑.本來是那么傷感。

　　可是我不喜歡一個人的黑夜一個人的路 黑夜老是最放松的時候 也是最輕易去動心的時候 靜心 入睡 大略不太容易吧? 那樣會讓你的心隨著回想 去飄向美與悲的時間 地點人物. 會亂了感覺 一個人的路 總悄悄的走在嘈雜的路上 聽起來不太適當 雨也允許以給我蘇醒 給我方向 。人生雖然不能克服于事實 但應當蒙受的住平庸 假如我笑了或許代表我開心 如果看到我的淚 是因為眼睛迷到了沙子. 這些所有的日志 并不表現我抑郁 并不代表我很可憐 請不要這樣想. 感覺細胞把持了我的手指 不停的在鍵盤上敲打著文字 最后看了看寫的是什么 我不知道.

　　我的心靈疤痕已經無數,或者傷疤多了不就感到疼了, 只是每次心靈受到傷害的時候,雖然不會覺得痛. 不須要時間的療傷藥來為自己療傷了,因為已經不認為他疼了. 但是會覺得很惋惜著一段的情感, 因為受過的損害已經太多了! 雖然我曉得生活就是這樣,然而仍然無奈坦然的去接受它! 也許我生成就是獨自的翅膀,人生規劃,根本不另一半, 也許今后不會在去尋找我的另一半了, 因為它基本就不存在,可能我會很掃興或者很難過, 就象別人給你了禮物,你會很驚喜,當你拆開以后卻發明什么都沒有,空空的一個盒子! 雖然我很難過,很傷感,無論怎么,都會豎立著,直到逝世那一克也不會被自己傷很累累的心戰勝. 這就是自己的生活,這就是自己的宿命,

　　興許一切都是公正的,也許我做過的錯事太多了,也許是因果的處分, 我會學著接受所有,也會習慣我的生涯,傷感的生活屬于我, 我屬于這樣的生活,我會接收,只是時光的問題, 不是我的錯,也不是你的錯.只不外是上天開了個玩笑!

　　樹上的疤痕回隨著它的成長消散. 身材上的疤痕會跟著身體的恢復漫漫的變淺 靈魂的疤痕會隨著生命的終結而不賦存在 那是屬于我的疤痕,我會畢生都帶著我的疤痕,不論到那里,它都是屬于我的 直到性命終結的那克,它會隨著我的生命消逝。

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