2010年4月22日 冤屈

　　這幾天的心情，就像氣象一樣，低落、沉悶、惱恨、詛咒……太多的舊事顯現在腦海中。想到以前的點點滴滴，太多的委屈：自己是這么善良的人，所有的事從來不計較，只是認命，委屈的淚水從來沒有人知道我流了多少，內心的傷痛只好用安眠藥來治療。

　　為什么自己還迷戀這里？為什么？唉！自己真是大傻瓜！現在渾身痛疼，每晚都要靠安息藥入睡�？蓯�，都是這里引起的……太多的可憐和內心的委屈。還要保持多久才離開？真的，不想再聽到訓罵的聲音了。我信任自己會盡快脫離這樣生涯，要開心腸生活，加油！

　　7月19日 男人的心，真的不懂！

　　不知為什么，當我看到你的空間里寫著：“不懂愛，就不要容易說愛！”心里就有痛疼的感覺。固然我們沒見過面，但是習慣了每晚聽聽你的聲音，我們已經有一周時間沒通電話了。其實，我每天在等你來電話。你是不是變心了？自從上個月16日開始你就沒再打電話，也沒回信息，更不回電話。QQ信息、Email也一樣。一個多月了，我一直堅持著：隔一、二天就打電話給你，堅持了一個多月，感覺不同了。你曾經對我說過的話，怎么就這樣了？24日仍然打電話給你，話未幾。我到底怎么了？也許我愿望能和你見一次面，再決議我們是否持續聯系，半年的聯系就這樣了嗎？至少你給點理由吧！任何理由都可以！但你也不能用這樣躲避的措施，令我更加好受，我一直在考慮真正的愛情是什么樣子的。我現在特殊煩惱愛上別人卻很累！男人的心，我真的不懂！

　　若是有緣分的話，時間、空間都不會是問題； 若是無緣，終極就是相聚，也沒有意思。

　　只要自己不在意，也不想去強求，那就讓所有隨緣吧！

　　7月21日 女孩的淚水

　　一個女孩，有時候愛笑是因為心里有太多淚水。當快樂的一切不能再令你快樂、悲哀的一切不能再令你悲痛時，是不是很可怕？一位愚人曾說過：這就叫做蒼老。

　　有些感情是指甲，剪掉了還會重生，無關痛癢。而有些感情是牙齒，失去以后永遠有個疼痛的傷口無法補充。不會晤不即是不思念，不聯系只是為了粉飾留戀。有些人臉上太多的笑是因為他們心中有太多的淚。

　　人生一世會有一個人，在這個人眼前，可以不用有長進，可以不必有形象，可以全身是弱點，這就是良知。每個人在每個階段得做每個階段的事，就算悼念，都得離開。只有你不想放的，沒有你放不下的。

　　許多人、很多事，底本是熟習的，認為來日可以再繼承的。于是，轉過身臨時撒手，想的是明日又將重聚的生機。太陽落下去重新升起來以前，那些事，就不可能再經歷；那些人，就從此與你永別了。

　　有時候不知道真相，不了解本質的人，是快樂的。而可能偽裝不知道本相，不了解實質的人，卻是幸福的。就像一個熱烈的party剛結束，人走了，燈滅了，黑暗中就只剩下你一個人……人有時就需要在寂寞中能力自省。只有從喧囂走入安靜，你才會專一自己的心靈。

　　性命中，一直有人離開或進入。于是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了；看不見的，看見了；遺忘的，記住了。

　　然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消散？我一直不樂意否認你是我生命中的過客。今生今世，但愿歲月靜好、現世平穩，每天都能看見你的笑容。

　　若必需與最后的荒涼對望，也許明日動身，看一程山長水遠，而歸來是畢生的事。

　　青春尚未散場，還有未來可以浪費�，F實很窮，幻想很富饒。當你還在我身邊，我就開始懷戀，因為我知道你行將離去。我們已經走得太遠，甚至于忘記了，為什么而出發。愛是因為彼此觀賞而開始的，因為心動而相戀，但更重要的一點是需要寬容、體諒、習慣和適應才會聯袂終生的。

　　你曾經問我，最喜歡哪座城市？你知道我的謎底嗎？我最喜歡有你的城市。興許這是心底最大的遺憾！因為，素來未曾告知你。

　　在這世間，有一些無法到達的地方、無法湊近的人、無法實現的事情、無法占領的情感、無法修復的缺點。愛一個人，請不要隨意牽手，更不要容易放手！

　　就像有人說過的：戒指比如戀情，戴在手上，也是戴在心上；傷在心上，便也傷在手上。不敢碰的，是那心里的傷；不愿摘的，是那難舍的愛。

　　有人說，通往心臟的血脈是在無名指上，你曉得我多想在今生，傾盡所有，緊緊地栓住你的無名指！

　　有些人，是一直會刻在生命里的，哪怕忘記了他的聲音、忘記了他的笑顏、忘記了他的臉，可是每次想起他，那種感想，卻永遠不會變。

　　一直以為，愛是兩個人的事。彼此關心、彼此暖和、彼此相惜。所以，當我愛你的時候，總是想知道：你到底愛不愛我？好像只有如此，我才能安心。現在，你緩緩地不回信息，電話也不打了，我不去追問，再也不耿耿于懷……

　　7月23日 如斯家教

　　今天晝寢時，侄女告訴我：“今天終于可以回家了，巴不得立刻回到家了，受不了父母的叱罵（學習成就），談話沒經大腦思考，出口傷人！”

　　我說：“習慣就好了”

　　做為父母，誰會這樣教導自己的孩子呢？在人生的轉折點，應該多點激勵，少點責罵，他們不是小學生，已經懂事的了。

　　想想當年曾經的這個時候的我，考不上重點高中，委屈的淚水又誰知道呢？那時母親從來沒罵過我，只是家里的大嫂就如此責罵，我知道母親的蒼老，負擔才能有限，而父親去世幾個月了，還記得那時父親最后對我說的一句話，他吩咐哥要給錢讓我去讀高中。最終，他也沒給錢我去讀書，恨透了，日記本里記錄著大嫂責罵的每一句話，現在已經長大了，思維成熟許多，再也不去計較往事，一年前回家把日記本撕掉了。

　　現在依然幫著哥嫂打工，和他們過日子成了麻木,近義詞，說真的很想離開了，曾經是她們叫我回來幫忙的，出于內心的善良，變成了現在孤單一人，在這工作，沒朋友，所有的事情都習慣了一個人，也許明天，我會拾好行李，換新的環境去生活。

　　7月31日 受傷的女孩

　　方才看到同窗的個性簽名：“不想接我電話的人，永遠不打了；不想回我信息的人，永遠不發了�！笔前�！同樣的感觸，為什么會這樣呢？

　　當初你說過的話，現在想收也也收不回了。你在空間里說“不懂愛，不要等閑說愛……”，我的神經是敏感的，一個半月也不打電話，不回我的信息，就知道你的心里已經沒有我了！我堅持了一個多月，每天打電話給你�，F在，當要拔熟悉的號碼時，心跳加速地。你知道我需要多大的勇氣才打過去嗎？接我電話時，居然跟我說幾句話就掛機！去吃飯是你是借口？我不知道用什么方式來麻醉自己的神經了！心里真的想哭了，可是還是忍著吧！不值得�。�

　　緣分就是如此，有緣就一直走下去；沒緣就停止，也別再糾纏下去！這樣下去，心里更加難受。很多男人，都是一時的新穎感。就會跟你承諾言！當自己真的愛上了，卻有一百八十度的改變，受傷的還是自己！

　　8月2日 惡夢

　　昨晚，一夜未眠，四點多才睡著，睡著又做噩夢，好累、好累！你回避到什么時候呢？平時有空我就會看看星座的運程，感覺挺準的，現在你不想和我說話，也知道你在想什么，現在的情形正像你！

　　摩羯座，本周戀情運勢飄忽不定。摩羯的感情游離，好感往往產生在錯人身上，摩羯的內心也相稱苦楚，情侶間，有些說話說出口就不能回頭，盡量防止激動吧！

　　本月摩羯座會摸到自己愛情的法則。有契機贊助你發現：自己喜歡什么類型的人，每一次戀愛都是什么樣的相處模式。它們不是平白無故地隨同你來到這個世上的。在父母等陪伴你成長的人身上，你會找到答案。

　　以往的愛或者由愛生恨未免會被你從新拿出來測驗一番。然而不要忘了，那些都已從前，更主要的，是在將來，如何好好去愛。

　　當再往下看的戀情時，越來越嚴峻了，感得你是不可能再會和我聊系了，越來越遠��！

　　8月6日 傷感的夏天

　　很多夜晚，很難入眠。又是一年夏天，和去年夏天有著太多的類似，心情卻迥異，遇見一些人，也許不應該認識，相處幾個月后，就會發現自己喜歡的類型，心態很重要，也許，你心態會決定一切。

　　相戀是因為似曾相識？也許是寂寞？沒有答案，總在等候一個或又一個的結束后，開始恢復孤獨的心，生活卻始終和自己開著玩笑，錯過，再錯過，這里也是一片寂寞，找個理由離別一個段落，現實卻并一定如此，只是拿自己詐騙自己，突然發現生活的戲劇性，讓人如同夢幻。

　　提示自己堅持樂觀，卻掌握不了身邊的那些人，那些事，愛的，不愛的，愿意的，不違心的，游離出我的身材，越走越遠。這個夏天，感覺好漫長，有點傷感、失落。

　　8月9日 你已經轉身了

　　其實知道你在線的，只是沒有理我，不回信息，很多夜晚失眠。昨晚，給你打電話，你還說：“別瞎想！如果有什么主意會告訴你�！甭犃四氵@些話，心情好多了。

　　但，事實并非如此。今天發信息給你，也不回，這次真的失蹤！只是你說不出口，有這樣的預見。你已經轉身了，我還在需要期待你嗎？心情不好，情感只能交給文字來緩解。

　　昨晚零時前，加菲眾也說最后一句話：“女孩別哭，學會頑強，好好睡一覺�！笔堑模�一個人只能聽自己喜歡的電臺頻道。

　　8月12日 生活隨筆

　　遲疑了好幾天，是否真的要離開這里，去新的環境工作呢！真的厭倦這里了。有個同學把工作上的事都具體講了，一天工作九個半小時，而且和同事合燒飯，這樣沒什么屬于自己的時間了，還是需要呆在這里把試考完再盤算自己要走的路。還有三個月就要考試了，恐怕沒時間溫習考試，這三科試都很重要啊，有一科不外關，資歷證就沒了。

　　到現在還沒有心情去看書，焦躁、頭暈、胸悶，應該放下的就必需要放下，不要去想太多了，所有的事都歸于習慣，就好了，整理好心情去學習。

　　幸好還有HITFM電臺音樂的伴陪，把懊惱都趕走，當初最愛好的歌是DJ Got us Fallin' in love

　　8月16日 無聊的節日

　　今天是七夕，不是我的節日。孤獨的我，早早就出門去了，是去莞城報名測驗。一路上，車上擠滿人，我連的地方都沒有，被別人擠來擠去，一路塞車，就快暈倒了，外出也是一件很辛勞的事情。

　　報名后，就去公園看荷花。一年前已經來過這里，感到去年的荷花比今年的要旺盛，不知是否我已經來遲了。很久沒聯系了，老是等待你電話。

　　其實一早就預感這個Say goodbye的答案了，一種感覺和直感離事實還遠嗎？越是重視細節的人傷痛就約是顯明，我害怕每一個黑夜，已經失眠了一個多月。所以總是點著臺燈睡覺，讓音樂陪我到天亮，哪怕是一秒鐘，看著昏黃的天花板，還有對面灰色的窗簾，就算沒有回想沒有設法，還是難以壓抑痛苦悲傷。原想可以麻痹，但每一個霎時都是那么難以忘卻。因為真的很在乎你，不知什么時候我才能入眠！

　　8月20日 心煩

　　大腦細胞不受把持了，不應當想的，還是在頭腦里無窮制地轉，就像頭戴十幾斤重的貨色。經得起謠言，卻經不起面對現實的殘暴，“對不起”三個字就把我打發了，你說得就這么灑脫，轉身了。卻不知道我的內心有多難受。心里真的好煩！好煩！

　　這個月又有倆個同學辦喜酒了，真的讓人愛慕，眼睜睜看著一個個同學都坐上了幸福的班車，而我還是一個人過愁悶的生活，連個知心朋友都沒了。唉！這是什么生活�。�

　　9月5日 獨自去旅行

　　因為自己一個多月的心情很不好，所以決定外出，世博一直是我想去的。9月1日，因為沒訂機票，所以很早就去機場。但是，上海正下大雨，還刮臺風，飛機場都封閉了。售票員告訴我，要不然去杭州機場，離上海很近的，而后我叫她幫我查了一下，杭州機場離西湖有多遠,才20公里，認為不遠，所以就這樣去了，杭州最著名的地方是西湖，到了杭州必定要到這地方看看,，全沒有心理的籌備，從廣州機場到西湖才用了三個半小時。

　　自己第一次去遠行，沒跟家里人說，說不定去不了，反正我懂得家里人。真的很感激外侄仔，他在上海工作。有他的陪同，心里真的很開心，并不是全體時間，一個人行走在陌生城市的大巷上，走進世博園，心情高興，自己的欲望終于實現了！

　　參觀世博后，因為找到新工作，4號要回去了。因為沒訂機票，上�；貜V州的機票要么就很早，或很晚，中午的又要轉折，所以又抉擇從杭州回來，豈但機票有打折，中午還有良多班去廣州。

　　來到杭州火車站后，又啟齒問別人去機場的車，都說不，由于火車站離機場很遠，打的太貴了，又沒有共公汽車去，拿出手機來查線路，要走一段路才有共公汽車去機場鄰近。在火車站問了干凈的阿姨去共公站，走了二十多分鐘才找到。坐上公共汽車的一路上，只有多少個人，有十五個站的，才停了四次，汽車開得很快，始終沿著河涌走良久，看見路兩邊的樓房真的很美麗，孤單的心忽然有點高興，拿出相機來拍這個城市，藍天白云，空氣清爽，河涌兩邊都是柳樹……

　　下車后，我再要尋找去機場的車，在路邊面包店的女生告訴我，沒共公汽車進去的，這里是村落沒的打，只能叫面包車送進機場了。她走了幾百米的路，幫我找來了一臺面包車。當時，心里真的很感謝，自己一個人，在這陌生的城市，有善意人的輔助。

　　11月22日 隨寫

　　在寧靜的時候，心情仍是如此差，看見你上網，卻不敢發信息給你，怕你謝絕，你已把我猶如生疏人。為什么不能剛強點呢！想著就流淚了。這三個月來，為了讓自己心境快點好起來，取舍去旅行，上海、杭州、香港、廣州。都是自己一個人去，徑自坐上飛機、火車、汽車的那刻如許盼望有個人陪著我。

　　還好是在路上，謝謝坐在我旁邊的人，和我聊天，讓我覺得并不孤獨。在回來的飛機上，一位女生28歲了，看起來才20歲左右，從上飛機一直聊到下飛機，感到時間過得十分快，本來她也很喜歡去旅行，從椅子背拿出一張輿圖就說想去旅行的處所，她7月份自己一個去了三亞，實在一個人去旅行并沒什么的，只有自己不說孤獨，那也是很快活的事，飛機剛騰飛的時候她說就像坐過山車的感覺，假如心情不好，就去坐一次，這樣能夠刺激心臟。還說了她戀愛的故事，曾經跟一位男生先通電話戀愛半年多了，見了面后大家都說沒感到，所以就離開了。

　　這次她是從杭州去珠海見男朋友的，相隔兩地見一次面，真的很難，他們已經半年沒見過面了……只要相愛，不論相隔有多遠，但是兩個人的心是在一起的，她對我自己的旅行說：“第一次自己去，第二次和自己的另一半去，第三次和老公、孩子一起去，你現在緣分還沒到嘛！”她所說的，正好的是我自己失落的心情。

　　什么是緣分呢！我真的不知道，心情很煩，很煩�，F在懼怕黑夜了，畏懼做夢都是可怕的，上網很夜才睡覺，反復著好聽的歌，一遍又遍，不舍得關掉。

　　11月28日 不再懷念

　　已經有三個月不接洽的了，也許是我自己的執著，還是嘗試打電話給他，原來我真的錯了！他叫別人接我電話，明知他在宿舍上網，看見他上Q，我只是隱身罷了。眼淚又開端滴了，心里有多災受，他也不會再撫慰你。當一個男人回身了，他是不可能再回首看你的了，守住一個不變的許諾，卻守不住一顆善變的心。這是我最后一次寫著對于他，從此當前，我不能再想他了，執著是一種累贅，廢棄是一種擺脫！

　　一位友人說我是多愁善感型的人，也許吧！昨晚又失眠了，都說過不要再想他了，可是昨晚又發明他已經找到意中人了……心又像刀割一樣，怎么辦呢！因心情重大影響工作，天冷逝世了，又下雨……

　　12月16日 生病

　　這兩天的天色太冷了，冷到心里去，胸口隱隱的痛疼。昨晚三點鐘才睡著，真的想起床去藥房拿安眠藥來吃。只是氣候太冷了，也許腦子里還是癡心妄想的想著一些不該想的事情，真的不知道自己應該做些什么事情，才能減少腦子理想的時間，豈非自己真的不能戰勝壞習慣？

　　睡眠和心情真的很重要，發現自己臉上長了很多黃褐斑，可是在這樣的工作與環境下，基本就找不到事情讓自己開心。

　　或許，生命如流水，有波有浪有風也有雨，在流經不同的地區定然會遇上不同的景致。有明麗的有神奇的有平凡的也會有漠然無趣的，可我們要抱著一種平常的心態靜然看之，原來，人生此般氣象。

　　生命就是一次閱歷，注定了要路過不同的路段經歷過不同的風景。有我們心喜的也會有我們討厭的，有我們無奈的也會有我們幻想成真的。至于，種種味道只有自己明了自己才干知曉，外人是無法領會無奈涉及的。而在旅程里的一些痛與傷疼，卻只能壓制在心底無法對人言緒，或者，只有在某一個無人相陪的深夜或某一個傷感了的傍晚，埋伏在靈魂深處的痛才會如從天而降的相思個別發生，無處不在的填充了悲傷角落。

　　為了我的妄想，為了我追趕的夢幻，我剪斷了保存了一年的長發。在斷發的霎時，有一股說不清的挫折與對生命迷向的膽怯，我不知是錯是對，我不知爾后的途徑一路順風還是崎嶇，我無處訴說。

　　路是自己挑選的，所有的對錯都是自己手握，怪不了別人也沒有任何借口，我只能動搖的繼續前走，繼續走下去直達夢想此岸。

　　感冒很久了，不記得什么時候開始的，天天都在吃藥，已經有耐藥性了，所以吃藥也沒效了，從來都試過這樣的感冒。我想，須要回家去醫治。也許因為還有心情的影響，心里還在乎他，他已經有了別人，為什么自己還是執迷不悟呢，讓自己肉痛，難熬難過著。曾經那親情的傷疤又被他割了，更加痛。真的，不該愛上一個不該愛的人。

　　心里有點愁悶，總覺得自己真的好笨，曾經在親戚那兒上班時，住著濕潤的地方，離開了，出于內心的仁慈，又回去幫忙.�，F在疾病構成，只能無話可說了。那些苦而難聞的中藥，每天都要喝二次，說不定要喝多長時間才能把關節的濕完整根治。

　　倆個共事都回家了，這里更加安靜，一個人吃飯，再難看的電視也聽不到他們的笑聲了，心里很充實。還有十幾蠢才能回家，希望快點回家把感冒治好了，只有家，才是溫暖的。

　　2011年1月22日 回想往事

　　就快過年了，今年哥又不回家過年，自從03年以來，家里再也沒有過年的氛圍了，也許少了一位主角，成了大家的心病。想想這七年來，我也是只回了一次家過年，哥一次也沒回過。曾經的一年；單獨把母親留在家里過年，咱們真的對不起她。自從父親逝世后，家里所有的事件都變了，變得如此恐怖，個個都分開家里了，出來工作掙錢，平時也很少回家，至今也沒回家過年。而本人就在初三那年，受到如此大的打擊，眼淚也流干，心坎的痛，成了心悸，吃過胃藥，用了二年的時光來結疤。母親突然間也變得蒼老了。

　　我們應該要多回家看看母親，不能讓母親一直孤獨，再過幾天就回家過年.母親在家渴望著我回來。

　　每天的生活都一樣，平庸如水。上班閑時，可以看報紙，看書，看電視，偶爾腦子還可以充斥空想。似水流年，也許到了這個年紀，經常聽到的新聞都是某位朋友結婚了，然而自己還是獨身，，生活圈子太小了，工作幾年了，也不意識幾個朋友，不知要多久，才能趕上意中人了。

　　心情莫名的低落，對自己的孤單，感到有些莫名的哀傷。對生活，有些毫無原因的膩煩。每這時總會問自己，問蒼天：活著到底有什么意義？蕩蕩的房間里聽到的只有自己的心跳聲與燥亂的呼吸聲。這樣的自己，那令人恐慌的無助，讓人窒息卻又無力調劑心態！生活，我到底該怎么面對才好！

　　每天放工后，就網游三小時，往往是悄悄地聽著統一首歌，而不樂意關掉電腦。QQ隱身，再也沒有跟任何人聯系。清明節，大多數人都有三天假，看著別人放假，心里就特別癢，在這里工作，無論什么節假日，都沒休假，反而要加班，這二天中午都沒休息，真的有點累。想想自己工作幾年了，都是如此的生活，秋去冬來，春往夏至，四季交替，年復一年，而歲月蹉跎，眼下又是一年春天美妙時，而仿佛讓人感覺今年的春天要比往年更安靜一些。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/179828.html

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