(這是母親逝世一周年時寫的一篇文章，2012年的5月13號是我過的第一個不母親的母親節，5月14號便是母親的忌日，我寫下這篇文章表白對母親的悼念，我要把這些記憶在文字中永存，我要把母親的愛跟我對母親的懷念永恒典藏)
媽媽，有些話我未曾對您說，也永遠沒有機遇對你說了。你在天堂可好?我想你一定是幸福的，跟外公外婆，還有兩個英年早逝的舅舅，一家人團圓了。我想天堂一定很美，那里只有花開不見花落，只有快樂沒有哀傷。
今天，我要把沒來的及對你說的話寫下來，我想您的在天之靈，一定感覺的到女兒對你的思念。你生病的那段日子，在醫院接收一次次的放療，化療，忍受著別人無奈忍耐的疼痛，我卻沒去病院陪你哪怕一天，這是我畢生的遺憾。只是讓哥哥、弟弟輪流照料著你，因全家就我一人經濟狀態好點，為了那一大筆醫療費，我拼了命的干活，晚上常常加班至十一二點。我經常一邊流淚一邊干活，雖然辛勞同時我又感覺我是幸福的，想著能讓媽媽多活幾天，在多少千里外的南方，我被一種愛的能源驅使著,傷感網名，雖苦尤甜，渾身有使不完的勁。
我空想著能治好你的病，可終極你還是去了，丟下咱們一個人去了。我不信佛，也不懂佛，那段日子我天天晚上流著眼淚，一遍遍在心里念著南無阿彌陀佛，希望慈善的佛祖能賜您健康。我甚至向佛祖許諾，假如能夠，我愿用我二十年的壽命換你十年的健康，或者讓我做什么我都樂意�？纱笫�，媽媽你還是去了，而且義無反顧的去了。
你去世的頭一天晚上，我把大家都趕走，我要一個人陪在你身邊。全部晚上我抓著你的手，恐怕本人睡著了，你會忽然離去。由于癌細胞已經轉移到肺部導致呼吸艱苦，你只能依附氧氣瓶，媽媽，看著你短而急促張著嘴呼吸的樣子，每一下都讓我揪心的痛。整個晚上你都處在昏睡中，你的呼吸也越來越幽微了，我一遍遍吻著你的額頭，你的鼻子，你的臉頰，你不停的冒著虛汗，我就不停的擦著。這時除了表明性命跡象的這點微弱的呼吸之外，你已經連水都不會喝，就這樣一動不動的躺著。看著你干裂的唇，我只能用棉簽蘸了糖水，滴入你微張著的嘴里，我一遍遍用棉簽涂抹你干裂的唇。
那一晚，望著你蒼白的臉，我感到你真的好美媽媽，我從未這么細心的打量過你。這么多年始終在外打拼，沒有很好的陪你，今晚，你只屬于女兒一個人媽媽。我湊在你的耳邊一遍又一遍的說：媽媽，我愛你，媽媽，別忘了我，下輩子我還做你的女兒，固然你沒有反映，我想你必定聽到了媽媽。
2011年5月26號的下戰書，我明白的記得那個陰沉的午后，透過竹門簾我看到有陽光斜照在院子里，那是個漂亮的蒲月，春景明媚，院中那棵石榴滿樹火紅的花朵在風中搖曳著。媽媽我抱著你的頭，想讓你睡的更舒暢些，我清晰的記得4點35分，你就在女兒的懷里咽下最后一口吻，寧靜的去了。第二天第三天，葬禮按穆斯林的典禮舉辦。
又是一年的5月，媽媽，你已去世一年了，時光并沒有沖淡我對你的思念，反而愈久更甚。許屢次在夢里與你相聚，我甚至愿望就在夢里不要醒來該有多好，醒來就只有失蹤，夢里的笑變成醒時的淚。媽媽，你曉得我有多想你，從此我只能在心里，在夢里一遍遍的呼呼你，我想你的在天之靈一定停的到。我想說：媽媽，我愛你，永遠永遠，下輩子你仍是我的媽媽，我還做你的女兒，我生機你在天堂只有快活，沒有苦楚。我也盼望得到你來自天堂的祝愿，媽媽，不論你在或不在，我都要成為你的自豪。
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