近來愛上了躺著的感到。
能夠那樣閉著，躺在透明玻璃關閉的陽臺躺椅上，緩緩地搖、漸漸地搖......，把那么好的時間一點一點搖走，把最的難過一點一點搖來....有陽光的日子，合適捧一本書，比如《半生緣》，好比《菊花香》，感觸著那難得的暖暖的同時，也好像聞到了書中的冬日氣味，聞到了那似有似無的香味，體味著無奈掙扎地無奈，更被字里行間洋溢不散的淡淡憂郁覆蓋著。累了的時候，把書翻開覆在臉上，有時候，會這樣沉沉睡去，有時候，睡不著。陰雨的日子，就放一個耳塞，聽那清清冷冷的旋律，比如《白月光》，比方《飄雪》，聽著聽著就開端微微哼了起來：白月光\心里某個處所\那么亮\卻那么冰冷\每個人\都有一段悲傷\想暗藏\卻掩人耳目\......，人不知鬼不覺襲來的，除了黑夜，還有動聽的寂寞，唱的是別人的歌，哀傷的卻是本人。四周的燈都亮了起來，依稀看得見別人家的繁忙。不知在這樣的冬日傍晚，在這樣的城市一隅，可有我這樣，自傷的人，單獨倚高樓？
最見不得的，是煙花。殘暴漫星空，象中的最錦繡時間，無景不美，無情不真，無事不成。留在眼中，刻在心間的，都是極致�？墒牵屓擞檬裁礃拥拇鷥r往返味？是畢生不可重來的時光，仍是心底最深處的純情？也許，我無福享受那樣霎時爆發的出色和漂亮，萬頭攢動、爭相張望那一刻，我聽不到喧鬧和吶喊，感想不到滿城盡望的喜悅，心中所想起的不外是一句“我一哭，全為我落淚”，從人群中擠身而過，肉痛如織，痛的是那樣美的綻開，和曲終人散后空泛寂寞的，憂傷！
憂傷是一種，還是一種境界？我經常這樣問自己。不能答復的時候，我會去聞聞路邊盛開的小花，會抬眼望望結伴飛過的鳥兒，會用手去接一直隨風飄飛的雪花，還曾經孩子氣地去踩踩始終隨著我的影子。花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？黛玉有過如斯的感慨，我心中沒有這樣的詩，但應當有過同樣的心理，憂傷的不一定是，不必定是不可預知的未來，也許，不過是一種感知，不過是一種愛護，不過是一種頓悟。少年聽雨歌樓上， 紅燭昏羅帳。 丁壯聽雨客舟中， 江闊云低， 斷雁叫西風。 而今聽雨僧廬下， 鬢已星星也。 酸甜苦辣總無情， 一任階前點滴到天明。今天我在高樓的一聲輕嘆，誰又曉得嘆的不是多少百上千年前的情懷？
入了這樣的行業，見多了妻離子散，看慣了分分合合。緘默而寡語已經匆匆開始構成了，有時候，感到自己是岸上那個不會游的救生員，聽到了太多的吆喝，望見了太多的浮沉，可我沒有救人的本領，也沒有救人的工具，我只能用手拉拉岸邊的溺水者，輕一點的我拉了上來，重一點的呢？興許我也在水中了。我沒有菩薩那樣普渡的巨大，更不他們濟世的本事，我只能這樣的憂傷，傷別人，也傷自己。由于我清楚，這世上沒有岸，都是水。沒有救生員，更沒有菩薩。
我的憂傷是骨子里的，跟血液在一起流淌，日夜不停。因情，因事，更因人。我很少痛哭，卻時常有淚盈眶,愛情語錄，我在憂傷中思考著獨破，在獨立中持續憂傷。人心是海，海納百川。因而憂傷時我仍然在前進，可是我看不見和我一起比賽的人，我就這樣寂寞孤單著在路上逛逛停停，跑跑歇歇，隨同著我的，是那一曲曲憂傷而含蓄的離歌！
生如夏花！
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