回憶倒放著泛黃的焦片流星劃過天涯可我還來不迭許諾它已經再次被黝黑一片的天空隱去了光輝心，老是暖和得太晚。

　　絲絲縷縷的對于你的記憶開始變得很淡漠。

　　昨晚當我寫完我要寫的一篇文字的時候，頭腦里居然空缺一片。

　　對自己寫過些什么好像完整沒有印象。

　　關機，看著玄色代替熒光屏的光明當前的暗色，我再也不想看本人寫的到底是什么。

　　在一場又一場的回想的宴會里獨舞，四處的人在跳著浪漫的雙人舞。

　　是不是只有我一個人在獨舞？

　　開始厭惡現在拼命敲打文字的自己，可是我的腦海被塞滿了許多本該忘記的東西。我被陷在里面像一個溺水者一樣拼命的舞動我的軀體，可還是無可救藥的在水里不能自救。

　　于是，我只能在水里這樣繼承觀看水里的景致，知道窒息死亡為止。

　　時間，逃離的速度真快。

　　在時間的深處，我還可以清楚的看見很多事件，許多已經開始含混的樣子。

　　所有開始泛黃的往事以一種微笑的姿態對我示威。

　　也是，它們就像我說的，畢竟是一場宿命，哪怕我并不是一個違心接受的人。

　　某個晚上，一整晚都活在一個與你有關的夢幻里。

　　醒來的時候夢還很清晰，可現在已經忘卻得徹底。

　　我想，應當我寫了太多關于你的文字了。不然，我怎么會記得一個人這么的久。

　　并不是我的記憶有多深，只是我把所有描繪得太深罷了。

　　在某個地方，我發明自己曾經的文章被刪除了大半。

　　看著自己曾經的心境失去了蹤影，哪怕自己曾經不看，但心里還是有一種刺痛。

　　哀傷與孤單失去了原有的舞臺。

　　也許真的如一些人所說，人走茶終是會涼。

　　難過的嘶喊仍是劃破了藍藍的天空，為天空覆蓋了一層涂抹般的暗灰色。

　　陽光仿佛想用強盛的力氣穿透如此宏大面積的黑暗，把從前想要暗藏的舊事讓我在惶恐不安的時候振作。

　　我用了最后的失望對他說，你只管用你的涂改液去刪改我的過往，既然你喜歡，我愿意當一個傍觀者，但是我也有權力閉上我的眼睛，不再看你在舞臺上的表演。

　　他只回了我一句話：你還真無聊。

　　我說：我無聊總比你老做讓人仇恨的事情要來得好。

　　這是一條尾巴的終點。

　　我無法制止他對我說話，就像他不能禁止我與他的對話同樣個別的公正。

　　只是我們都抵觸的做著這所有。明明不想與對方談話，卻還是要增加一些荒漠的對話。

　　也許，我們都不該再在乎那些本就不該在乎的事情，做一個沉默的收兵，來懂得這一場無畏的戰斗。

　　那一夜，我在深夜三點朦朧地醒了過來。

　　夢里夢外充滿哀傷，把我所有埋伏的不安把我推向蘇醒。

　　當我想要記清我夢里的情景的時候，涌向我腦海里的隱約記憶霎時失去了蹤跡。

　　抬起繁重的眼簾，在床上輾轉反側。

　　匆匆的扯高嘴角，強行給這一晚的哀傷披上一件富麗的禮服。

　　夜色深深的滲透我的心坎。

　　在這黑色吞噬一片的床上，讓這一種傷感無邊無涯的蔓延。

　　蜷縮著的身軀，讓午夜陷入回憶的旋渦里連綿所有的疼痛。

　　這一場午夜的罹難，我在這一場罹難里拼命的掙扎。

　　曾經的摯友對我說，他曾經送給我的誕辰禮物將會是他幸福的挽留。

　　為了那一樣在他眼里看似很可貴的東西，耍盡腦子里所有能夠動用的細胞。

　　我開始為我曾經有過這樣的朋友而覺得恥辱。

　　于是，我輕輕的，用沉重的手指拉動著鼠標。

　　他的名字，終是以我的黑名單為歸屬。

　　這于我而言，是一種無法言談的沉痛。

　　這夏夜，深得完全看不見底。

　　疼痛何時積淀得如此之深？

　　豈非除了要把我損害得徹底，除了當這樣一個無形的殺手，他再也沒有別的目標？

　　淌開的房門被幽微的光線穿梭，我看見灰塵在光芒底下微微的起舞。

　　把手機開機，看見妹妹給我傳來的短信。

　　她問我怎么還不外去，她對我說她的生日快到了要我給她送生日禮物。

　　北京時光11：30分。這妞，我暗暗的叱罵，她那邊已經是清晨3點多了，竟然又成了夜貓子。

　　我的氣息開始沒有那般的逝世沉。房子里的生靈氣息感到又向茂盛挪動了一小步。

　　原來想跟妹妹說說我最近發生的事情，想起妹妹回來的那段日子，她是知道我身邊產生的這些事情的。

　　手指停在鍵盤上竟然無法對按鍵施力。

　　也許，這朵盛放在手指上的繁花也是該到了枯敗的時候了。

　　笑了笑，又把手機關機。

　　停在那個只有他一個人知道的博客頁面里。這是一個良久沒有更新的博客，我在以一種消散的姿勢活在這個世界。

　　不止一次的告知自己，假如我的消逝能讓他快活，那么我樂意一直的保持著這個姿態。哪怕要用永遠去維持。

　　想到永遠，心又被楸緊。

　　愛你已經快要把我自己耗盡。

　　請諒解我日漸膚淺的能量。愛你，我已經在耗費自己所剩未幾的力量。

　　看著博客過去的文字，一字一句都讓我生疼。

　　一年，我有多少個一年？

　　我要讓這里沉靜多少個一年？

　　活在過去，也許只有這樣才干疏忽未來。

　　掩飾。

　　我學會了掩蓋我自己的情感。

　　當我還在難過的時候，YO又給我發來了信息。

　　他說，既然我那么自私的要保留那份生日禮物，那么，就留給我陪葬吧。

　　看到最后，我的眼光停留在“陪葬”兩個字上面定格。

　　陪葬，我開始掙扎。

　　我是不是該把這份友誼的過去也放棄，去找這個我一直在遠離的人，委托他幫我把這份禮物還給YO。

　　我思維的波瀾洶涌在寧靜的表面下得到了粉飾。

　　YO不知道我最新的設法，他還在那頭持續的詛咒。

　　他說，難怪大家都說我這個人喜歡搞小動作。我不知道他說到最后這個小動作指的是什么，也素來沒有放任何人說過我愛好搞小動作。但他這么說，我想和他送給我的那份禮物脫離不了關聯。

　　我心里切實很難去均衡，既然想過要我取回，那當時為什么要送給我呢？

　　他好像明白我想不清楚他說的“搞小動作”是什么意思，于是更詳盡的彌補：你這個人真虛偽得可以，不明確我為什么說你喜歡搞小動作吧？那我告訴你。當初送給你的時候你怎么也不愿意要。好了，現在要你還給我你卻又默不哼聲。你說，你虛偽嗎？

　　我還是堅持了原有的沉默。然而我的心里想要反駁：那為什么不換個方向想。我當初不樂意接收的時候他硬要擠給我。我10月生日，現在已經是第二年的6月了，時隔8個月的今天竟然又請求我拿回去。我基本已經拿不出來了。

　　說盡也只是一樣虛構的東西，我想不懂它到底有什么氣力可以把我過去認為堅不可摧的友誼毀塌得赤貧如洗。

　　深藏的難過又一次無奈壓制的晾曬在太陽底下，一覽無遺。

　　盡管我已經閉上眼睛成心不去想那些傷人的話，可是這些話的火力真實 未審太大，被灼傷的傷口在太陽底下刺辣辣的疼。

　　YO，你知道，你把我們的友情燒毀得這么的徹底。你曉得，不是我廢棄了你，是你拋棄了我們的曾經，堵截了我們的將來。

　　淡淡的倦倚在眼簾,勵志故事，疲憊感開始朝我洶涌。

　　輾轉于諸多的思路間，失守。

　　遍布哀傷的惆悵，染得這個房間的氣味也是如斯的痛苦悲傷。

　　每吸進一口，心的創痕就多了一道口。

　　該休息了，可在疲乏間不論如何也安靜不下來，導致一直無法入夢。

　　我要闊別他的世界，我要當一條與他同出發點相反方向的射線。

　　那一點，只是回憶。在我決定要分開的時候，就注了再不能回首。

　　我沒有曲線所領有的拐彎功效，所以，我們注定相離永遠。

　　字寫到這里的時候，友人說我的這種主意只是兩廂情愿。

　　懷疑地挑高眉目。

　　朋友說，現在我就像一個欠債者，身上還占有著別人想追的債。那誰愿意和我當兩條不同方向的射線呢？

　　最后的論斷是，我跟YO只能是兩條同方向的線，除非我把他送給我的東西拱手還出來。

　　聽著她說的話，我不得不再次陷入尋思。

　　友情，走到了這一步是不是那么的譏諷？

　　在他找我的地方，把他的名字拉出了還沒有習慣他存在的黑名單。

　　在發言框里碼下了長長的字。

　　心，很痛。我已經不知道說什么了，想不到這個處所最后給了我那么多的掃興以后，連你也要這樣子對我。

　　YO，我們認識已經兩年多了，就在這里認識的。而最后給我的留言，竟然是讓我抱著你送給我的生日禮物陪葬。呵呵，理由就這么簡略，就是由于我不把你送給我的生日禮物還給你。

　　YO，我們意識這么久了，你現在說我自私？那么，要不要我數一數我們始終以來的事情讓你清晰的回憶一下我對你做過什么是自私的了？

　　你不感到你在找借口要我拿回那樣禮物么？你想這么多借口，你想這么多成果，你不認為自己很虛假嗎？

　　從你不間斷的為了那份對我來說除了意思不任何價值的貨色而罵我開端，我已經決議不再理你了。那是你送給我的禮物，你送我的時候我拼命推托。我還給你你又送過來。咱們反復這樣的動作好幾回，到了最后你把我拉黑了。最后呢？你對我說當初給我的時候我又不要，當初要我拿回來我又不給。那我也想問你，當初我不要的時候你為什么硬要擠給我？我現在不能還給你了，你又非要我要。

　　可是，寫完以后我只能保存在草稿箱里無法點擊發送鍵。

　　興許習慣了緘默所以就再也發不出任何的聲音。

　　那就讓我當一個啞巴。一個在鍵盤上失聲的啞巴。

　　你本是我夢中的一根浮草但是到后來你卻變成了一顆會把我絆在水底的水草讓我浸泡在這苦楚的河水底下永不超生

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