山高路遠情至甚，明月難圓愁嘆深。

　　今生只怨無緣份，來世但愿共嬋娟。

　　如果我們注定悲劇，我只希望知道下世如何才干找到你！

　　――題記

　　十五年前的夏天，我高中畢業，沒有錄取大學。那年買一個一般大學的指標就要三千元，當時我家的處境別說能辦到，就連唯一的大哥娶親的彩禮，也沒方法湊出。

　　就在那時侯，鎮上一位個體商到我家提親，說句心里話，我極不贊成那種舊式古老的婚姻方法，但是于公于私，也只能放下體面與尊嚴了。

　　一個陰沉的下戰書，當一個生疏的年青男子涌現在我面前，我知道相親說到就到了。在這之前我只聽伐柯人說過他叫安，是一個孤兒，然后就是獨身。除此之外，我對他卻一竅不通。

　　記得在相親那天，安穿著很樸素，穿一件藍格子襯衫和一條原來是藍色但經長時光的洗滌而變得灰白的牛仔褲，在我看來，最有型的應當是那雙眼睛前面的墨鏡了。

　　全部相親的局面，安談話很少，只是一再反復地申明：“我可以解決你的艱苦，你今后的所有學費，也包含你大哥的禮金，但前提是你大學畢業后必需做我的妻子�！�

　　雙方在一份正人協議上簽過名后相親也就告一段落。我家也接受了安豐富的禮金，一局部花在大哥的婚事上，同時給我買了重點大學的指標。

　　未幾，我離別了年老的雙親，背起行囊單獨踏上求學征途的列車。那天，我起得很早，促整理行李然后出門，不讓家人送我，怕彼此傷感。

　　一個人孤獨單走在城市的林間小道上，心里空空的，很心虛，我想從此以后，我會有一段快樂的校園時光，不能保障和預感未來自己的運氣又怎樣？

　　突然從路邊一顆大樹后撞出一個人來，差點沒把我嚇暈，“安”我幾乎驚叫起來�！靶∮�，我想送送你�！闭f完不容我啟齒就從我手中接過行李。我跟在他后面一路走著，玄月的太陽仍然熾熱，我只隱隱看到他那透過衣衫的汗滴，濕淋淋的。有好幾回，都想對他說別送了，可那句“送君千里，終須一別”每當一到嘴邊又咽回去。

　　確實，如此俏麗的句子能形容在我們之間嗎？那不免自欺欺人。我不知道什么時候到火車站的。

　　大學的日子是陽光殘暴的，我凌亂的心境很快被曬化了，蒸發了�？墒�，我的基本比別人差，學習起來很艱巨，成就一直不幻想，身材也非常蹩腳。

　　在一次學校詩文朗誦大賽上，那首《預約失戀》深深感動了我，明的朗誦極富沾染力，迷住了所有的老師跟同窗。我更是傻了般呆坐著，完整忘了自已身在何處。就在明朗讀完回身回座的霎時，不易覺察地瞥了我一眼。恰是緣于那驚鴻一瞥，我曉得本人完了，病入膏肓了。

　　隨后，明的一舉一動，開端深深牽扯著我的心。后來我才知道他也是學中文專業的，比我高一級。他常常輔導我的學習，在生活當中，他又像兄長般的庇護與關心我。很快我們便拉著手出雙入對了，其實我也說不明白這是不是談戀愛，反正有人處處依著你，順著你，有種怪怪的甜甜的感到。

　　不知是否也于自己的報負心理，我卻寫信把跟明來往的事告訴安，盼望他苦楚不堪而使自己得到快活，可是他并非我的想像，在回信中好像時時呈現激勵我的詞語，而且至真至深的誠懇。我不明確他到底是怎樣的一個人？我犯傻了。

　　生活、學習安靜如水。

　　時間悄悄流到大二的下學期，直到有一天，明告訴我他愛好上另外一個女孩。我什么也沒說，掉頭走了。這時我終于病了，暈倒在一堂歷史課上。住院期間，他不顧生意每天陪在我身邊，講笑話給我解悶，學動物的啼聲逗我笑。

　　那段日子，我們簡直成了友人，但始終不清楚的是他老是戴著一副墨鏡，素來不摘掉過。有的時候，我忍不住對他那鏡片后的眼睛去作各種的猜想。是蜜意？蘊藉？仍是愁悶的？

　　一個暮秋的晴天，我強烈地想去繹破他那份隱蔽在鏡片后的神秘，因為我感到我們之間不須要有任何的阻礙與暗影。

　　于是我對安說：“你知道嗎？你戴眼鏡的樣子確切很美，但給我的感觸很不實在，我想，你可不能夠……？

　　我的話還沒有說完被他的口琴聲打斷了，悲涼而冰涼，讓人心碎，我生平從未聽到過如此愁悶的琴聲。我不明白人間間既有這樣傷感的音樂，那簡直給我人感想不是在享受快樂，而是流淚！

　　暮風搖曳下落在江面的夕陽，像一酡血染的半江瑟瑟半江紅。我不敢看明充斥哀傷的臉，把眼光融入西沉的夕陽心中涌起一股凄涼。

　　我更不明白的是像他那樣富有的人還有什么可以憂郁的？

　　興許因為那天聽了他的琴聲，當前再也沒有提眼鏡的事，等我身體痊愈出院后，他仿佛有意躲避我，有時想自動去找他，對他說聲“謝謝。”

　　可是又會想他對我作任何的付出都是天經地義，至少在那份協定的背地契寫出他的丑惡。

　　設法歸主意，但隱藏在心底最深處對他的懷念一勞永逸。有人說過世界上最難猜測的謎不別的，是愛情。也許是當你在思考要不要去愛一個人的時候，其實已經愛上了他。很難信任自己對他怎么可以發熱到那種水平。

　　時間靜靜地來到冬天，多少個月都沒有見到安。每一次回家，我總會不經意在鄉道上尋找他的身影，尤其是一個人傍晚時在路上走，懼怕入夜的感覺。

　　那是一個飄著大雪后的黃昏，我在安第一次送我的小道上見到了他，他看起來更瘦了。

　　“雨，誕辰快樂�！闭f完他的手向某個不遠處指引著，順著他指引的方向我看到了一個雪人，并清楚地看到“小雨，生日快樂�！�

　　我很激動�！鞍�，能為我再吹一次口琴嗎？”

　　一會兒，我耳邊響起了琴音，不知是由于曲譜節奏過快，還是因為他基本不習慣吹那么熱鬧的曲子，斷斷續續，很不天然,造句。于是我叫他吹以前那一曲，他一遍一遍地重復地吹著，那種吐露出揪心的難過幾乎讓人就想死去！

　　這讓我想起來徐志摩那首漂亮的詩：“我不知道風，是在哪一個方向吹，我在夢中，在夢的輕波里彷徨。我不知道風，在哪一個方向吹，我是在夢里，在夢的悲痛里心碎。多么痛！如許愛！多么無力！"

　　幸福從來和戀情是不搭線的兩件事。這好像惦念與廝守，愛戀和婚姻。不容混雜。所以，當我帶著自己的傷痛而肉痛地愛著他時，也還可以找到幸福的細節……

　　我忽然覺悟了：本來自己心底里是如斯深藏著一個人，曾經似乎已被蒸發清潔的情愫，原來卻稀釋成一滴水，永遠浸透了我的心底。我終于決定了，決議向安表明我對他的愛意，可事實我并沒有表白，因為我終于看到了他一直暗藏在鏡片后的眼睛。

　　那一刻，我幾乎昏暈從前，那是沒有任何色彩，表情和光澤的眼睛，只有憂郁，灰色，甚至可怕，因為他的左眼原來是――不存在眸子的。

　　從那以后，我再也沒有聽到那樣憂郁的琴音，直到大學畢業，故鄉傳來他去逝的新聞，后來給他收拾遺物時，讀到了他留給我的一封信：

　　“小雨妹妹，當成能讀到這封信時，我已經分開了這個世界。三年前我診斷出有肝炎，后來病又緩緩惡化成肝癌。

　　在你的眼里，我是幸福的，實在只是物資上的富有，然而你永遠也想不到十年前我閱歷了一場災害，獨一的姐姐因繳不出膏火沒有上大學，成果憂郁而死。

　　從那以后，我暗暗地發下誓：今后必定盡力賺錢去輔助像姐姐一樣苦命的人。當得悉你的情形后，很想幫你，于是才導上演一場“相親劇”。

　　起初，我對你只是同情，我真該逝世，無可救藥地愛上你，只管我一萬次地告知自己別對你動真情，我怕不由自主對你的好轉化你對我的好，我知道自己已不可救藥，支付不起情感的投資了。

　　小雨，不管怎么，我都生機你今生幸福，在另一個世界里我會為你禱告和祝愿的……”

　　現在，安已經離我遠去了十年了。我也已經加入了工作，白天工作，晚上寫一些貨色，我希望很快忘了他。

　　而這種希望就好像我希望天空不是藍色！就好像我希望小草不是綠色！就好像我希望太陽不是在白天照射！就好像我希望星星不在黑夜閃耀一樣！我知道我是在希望一種永遠也不會產生的情況！

　　每當到了清明節，無論多忙，我都會去他的墓前看看，是為追憶？悼念？還是找感覺？說不清晰。在他的墓前，偶然拿出他生前的口琴吹起來，但遺憾的是聽憑我怎樣去努力，都沒措施吹出那種憂郁的聲調。

　　我想這也許，就是命中注定了我們永遠屬于兩個不同世界里的人，即使彼此約定好，也沒辦法廝守在一起，因為那個約定的自身就是憂郁的，是殤的商定。

　　后來，聽母親說安的左眼珠在他去逝的五年前募捐給一位失明的小孩，不外，我想那已經是不再重要了。

　　如今，唯一主要的就是他所深愛過的人更應剛強地好好地生活下去，在愛護別人的同時，千萬別重傷自己，因為在損害自己的同時，那些愛惜你的人也會因而而受傷。

　　安，你讓我如何對自己說，有生的日子每天快樂？我已向上蒼期求

　　PS：假如有來生?我只愿望咱們可能生涯在統一片天空下，能夠呼吸著同樣的空氣。我盼望我們可以相遇，并讓我認出你，而后愛上你……

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/197363.html

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