有一年的冬天，我對生命疲倦到了極點。先是愛了5年的人，很無情地為一個不過意識了5個月的女子，棄我而去。而且，是在我們的父母，開端為咱們的婚事喜氣洋洋地告訴親友們的時候。然后便是在那份競爭慘烈的工作里，老板為了下降我的酬金，頻頻地找碴兒，將我熬夜寫好的資料，一次次摔到桌子上，冷淡地讓我返工。而且我的一個朋友，居然也背叛了我，將我辛勞半年才攢下的7000元錢，騙去后就再無消息。

　　我不肯壓服本人，愛情就這樣殘暴地遠去。我試圖去做那最后的一搏。我哭著打電話求男友，盼望他能在我的眼淚里翻然悔悟，我說只有你肯回來，我會比那個女子更加地愛你。他卻淡薄地說，既然戀情已經逝世了，為什么還要來糾纏呢，我早已厭倦了你那份讓人窒息的關愛。無奈讓他回首，我又偷偷去找那個將他搶去的女子,人生，我用短信郵件跟電話，頻繁地“騷擾”她。我認為她會被我這份薄情激動，可是她卻在我又一次苦苦乞求時，嘲弄說，你本來始終都是這樣蹂躪自己的尊嚴，怪不得他那么急切地想要解脫掉你！

　　而我的上司，亦來無情地打擊我。他指著我已是耗盡心力去做的一份案牘，說，你的程度假如僅限于此的話，怎么對得起我付你的那份薪水？外面有的是名牌大學的畢業生，你如果然的不愛好做，隨時能夠走人。我曉得他實在是想選拔自己的一個侄子，而且我親眼看見他把我的一份斃掉的設計草稿，轉交給他的侄子“參考”。當我質問他時，他卻冷笑道：豈非你自認為你的設計，低劣到連參考的價值也不了嗎？如果這樣，豈不是我雇用你的代價更大了些？

　　我千方百計找尋的那位朋友呢，好像一下子世間蒸發了。但我明明知道他就在某個角落里，拿著從N個朋友處騙來的錢，比任何人都要逍遙地活著。他躲在黑暗處，安閑地看我氣急敗壞地對著一團空氣怒吼著，撕扯著，而后將自己活活地折磨在病床上，將更多的錢，冤屈地交給病院。當我在病痛里憤怒地罵他沒不忘本的時候，他定是在某個咖啡館里，自得揚揚地邊飲著一杯卡布其諾，邊笑邊觀賞著對面桌上的美女吧。

　　背離詐騙和不公，像那作繭的蠶，就這樣死死地將我捆縛住，讓我無力脫逃。我甚至失望地以為，或者我會在這愈來愈窒息的苦楚的殼里死去吧。是后來偶然有一天，去診所，遇到一個胳膊上起了膿瘡的小孩子，在據說大夫要用針給他將瘡挑破，擠出里面的死水之后，立即“嗷”一聲尖叫，跳到診所門外去，且驚駭大喊：肉會疼！大夫破刻厲聲地回復他：誰說的會疼？！那仍是你的肉嗎？都死了！一屋人皆為這小孩子的可惡哈哈大笑，而我，卻被這大夫無心的話，霎時擊中。原來，我一直都是如這小孩一樣地，貪戀那死去了的腐肉，以為廢棄掉會有針刺般尖利的痛苦悲傷，豈不知，那死去了的，早已不屬于自己；既然脫離了自己的性命，那么，又為什么要拼命地廝守，且毫無價值地為之肉痛？

　　我終于將男友的所有接洽方法徹底地刪除，但仍然在最后一條發從前的短信里，神情漠然地祝愿他們幸福。他定是驚訝吧，追打過來，而我，卻看著那個熟習的號碼，微微按了掛斷。

　　我找到另一家公司，去給上司交辭職書的時候，他亦是吃驚，說，這么好的工作，怎么就容易放棄了？我笑，說，既然你認為我不是一個及格的員工，我何必不空出職位，給更好的人呢？

　　而我借出去的那7000元錢，只淡淡一筆，便被我從記賬簿里劃掉了。人活在世間，不老是須要交一些膏火，來認清那些名義仁慈心坎狡詐的人嗎？既然如斯，這筆回不來的錢，不外是提前來告知我，怎么才干在當前的路上，識辨那些戴了不拘一格面具的人。

　　兩年后，我在街頭碰到那個負心的男友，他提了大大的包，跟在一個裝扮冶艷的女子身后，神色黯然，一臉疲乏。那個女子仿佛在呶呶不休，而他，則是一路緘默。但我，還是從他無意中瞥過來的眼睛里，看到了他的孤獨和落寞，他曾經是一個如許自豪的男人啊。而那個上司的侄子，聽說由于一個過錯的決議，給公司帶來不小的喪失，上司的悔意，定也是漫天地飄動吧。那個隱匿了的友人呢，亦聽說花光了騙來的錢后，再無處去騙，生活落魄至極。

　　當那些腐肉，從我的往昔里割掉之后，生涯并沒有因而而少掉了光榮，反而更加輕松且晶瑩。而那些設想出來的疼痛，亦這樣悄無聲息地滑過，不留一絲的痕跡。

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