曾經我是那樣的愛他，曾經我是那樣的依附他，曾經我是那樣的信賴他，曾經我是那樣不顧一切的跟著他，那些曾經最美妙的日子，那些曾經無牽無掛愛一個人感覺，那些曾經被他庇護的歲月，那些曾經以為他是我所有的主意，都因為他那些殘暴的決議子虛烏有。
他走了，舍我而去，留給我的只有那些曾經甜美的回想，想起來有些荒謬，跟他在一起這么長時光，他素來沒陪我一起買過貨色，沒陪我逛過街，甚至沒給我買一件禮物，給我的只有他的愛，不外有了他給的愛我就已經很滿意了，由于戀情不是用禮物權衡到底有多少，只是在我和他離開之后，他連一件讓我惦念他的東西都不。
我不信任他會這么快就變心了，我不相信，我曾經放下女孩的自持，不止一次的問他，你還愛我嗎？？？你還樂意和我在一起嗎？？因為我不想讓自己懊悔的對自己說，為什么不為自己的愛情盡力呢？？我也不想以后會有一個男孩對我說，實在我當時是愛你的，我后悔了。我不想聽到這樣的話語。我不想，可是我得到的回答都是：不，我已經不愛你，我們不能再在一起了。我曾經撕心裂肺的痛，真的是痛的讓我無法呼吸。
于是，為了忘卻他，我什么心理都沒有，只曉得一天除了工作就是玩，想讓自己快一點的忘記他，于是我意識了另一個男孩，他對我真的是很好，在讓我決定接受另一個真摯的男孩的時候，我依然給了我們最后一次機會，我說過我這是最后一次給我們倆個機遇，當前我不會再問你這句話了，我們之間也就再也不可能產生什么了，我們只有這一次機會了，我以后也不會再來找你了，可他的答復仍舊是：不。我徹底的放棄了，我不想在接收另一個男孩的同時還想著他，因為我感到我這樣做對那個男孩在不公正。我告知我自己，我們的這次機會既然我已經給了，他也沒有愛護，那么我就徹底的鐵心了，以后不要想他了，有一個對你這么好的男孩，你要真心的對他，要二心一意的對他……
我們的情感很好，他對我真的是很好，我是一個本人在本土生涯的女孩，固然和同窗住在一起，可是我的生活品質很差，我不會做飯，我什么都不會，他就等我天天放工回來提前到我家給我做好飯，做我喜歡吃的菜，每天都不一樣，他做的真的是很好吃，我也十分喜歡吃，愛好吃他做的香菇，喜歡他做的煎魚……要不然就去接我下班，而后咱們一起去外面吃，換換口味，即便在單位有太多的不順心，只要回家一看到他我就感覺我的懊惱全都沒有了，只有有他在我就不在乎那么多了，那個時候我真的是感到我幸福逝世了，我是世界上最幸福的女孩，有這樣一個愛我的男孩，我真的是好幸福，好幸�！^年的時候我也隨著他回家了見了他的父母。
好象每一段感情都要有一些不盡人意的處所。終于有一天他提出讓我跟他回家了，不要讓我在外面工作了，我是愛他，而且是無比的愛，可是我不想太早廢棄我自在的空間，我還很小，我才二十二啊，就這樣嫁人了嗎？我還沒有拼搏，我還什么都沒有呢？我謝絕了他，他不止一次的來接我，我都拒絕了他，甚至于他認為我不再愛他了，提出了分別，我哭著和他說，不，我還愛你，而且是深深的愛著你。
可是終于有一天他提出分手了，他說他不再愛我，他說他不再須要我，我真的是好傷心，我只是想領有自己的一點東西，豈非他這樣都不懂得我嗎？我真的是苦楚死了，我要比前一次傷的更重，因為我這次付出的要多得多，我是真的是把整顆心都交給他了，而且我也決定過一段時間就跟他回家了，他做出這樣的決定，切實是傷我太深，讓我整顆心都從空中掉下來，摔得破碎。分手說出來輕易，可是做起來太難了，我知道他還愛我，我們的感情很深，處了一年多的感情怎么能就那么容易說分就分開呢，每一次分手之后，我們都耐不住想念對方，一次又一次的分手再相逢，相逢再分手，讓我的心真的是好痛，最后我們真的決定不再見對方了,人生感悟，我也辭掉了工作，決定回家，我已經再也沒有心思工作了，我們在火車站內分開了，當我們步入各自的火車上時，那時心真的是好痛，好象真的是碎了一樣，真的是在流淚、流血�？墒俏腋嬖V我自己，忘了他吧，他不再愛你，他不再屬于你，忘了他吧……
我真的以為我們的性命不會再有交加，會象兩條平行線一樣，因為我們的家真的是不近，坐火車還要坐上三個多小時呢，我在家療傷，盡量不去想對于他的一切，因為只要一遇到他我的心就會好痛，我連玩都勤得去做，這段時間我沒有給他打過電話，他也沒給我打過電話，我們真的是斷了嗎？？？可是有一天我的一個同學告訴我，他可能出車禍了，可能傷的還不輕，我說你怎么知道的，她說是他打電話告訴她的，我心坎的那種懷念再也無奈仰制住了，里面還夾著那份擔憂、不安使我再也不能在家安心的待著了。我第二天就決定坐車看看他。
我不論我們以后會是什么樣，至少讓我知道他當初還好……
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