今天，到底忍不住了。我發現，我仍是一樣的心情。只管，我已經不會泣不成聲。
八百多個日子沒見到您，我想不起最后一次會晤是什么樣的情景�；緵]有想到，一次一般的告別，會是永別。
這樣的告別，是無窮地延伸。
我喜歡長滿花草的庭院，看著爺爺一心的擺弄他可愛的寶貝，我偏要去打攪。那些花香，在記憶里積淀成悲傷的味道。
我也喜歡，聞老屋有些腐朽的霉味。曾經很想取出埋在柱子底下的銅錢，據說都是很難尋到的。
我更喜歡，藥品的滋味。感覺，我幼時的靈魂，就在醫院的走廊里穿梭，我知道該該哪里。這種味道，讓我安心。
現在，再也回不去了。老屋已經易主，而您，也已經到了另一個世界。
到了今天，我仍舊想咒罵，那充斥生離逝世別的2004年。失去了你，是我最傷心的，而另外三個人的逝世，是又在傷口撒鹽。
不敢回憶，不想回憶。回憶卻偏偏如潮水般涌來，讓我不得開心顏。
至今，也不樂意接收這殘暴的事實。遠在他鄉的我，只知道你病了，突然吐血暈倒，全家亂作一團，但電話那頭，你的聲音一如平常，叫我不要擔憂。
是，我信任你相對能撐下去。你還沒有七十歲，一直那么健康開朗，里里外本地勞碌著，我為什么要以為你會分開我？怎么能夠？怎么可能？
事件偏偏產生了。不外兩年前的今天，我記得是周四，那天下戰書是英語聽力課。沒任何異樣。兩天之后，媽媽終于打來電話，告知我，你已經入土為安。
什么叫入土為安？我沒有任何概念。后來，我看著你出殯那天的照片，強烈的不實在感，刺激著我的視覺。白色的孝衣，繚亂的人群，悲哀的親人，你的遺像也是我記憶中的樣子容貌，可是，你已經不在了。
在家里，每個角落，仿佛都遺留著你的身影。我尋找不到。我曉得，空了的，是靈魂。
嗅覺也好像失靈了。我聞不到家里滿院的花香。
走在病院里，我卻能找到熟習的感到。記切當年，在老屋養病。你和爺爺一面給我醫治，一面在屋里開診所。日子，像度假一樣快活。人老，真的是件很悲痛的事。二十年前，你在我眼中已經老了，我認為始終會這樣，可沒想到，同樣的感覺保持了二十年，卻在兩個月之間，所有都已經轉變。
當老屋易主后，我都刻意地疏遠你跟爺爺。對我來說，最美妙的處所已經失去。良多舊日的小事，忽然想起�？傁肽闫鸱蕢逊泵Φ纳碛埃蝗粲兴�，而后拿定主張的眼神；消沉，睿智，也不乏風趣的話語……突然發明，二十年來，相聚的日子實在未幾。除了每個假期能有十多二十天的聚會，其它的日子，只是悼念了。但每每在一起，咱們總有說不完的話，那些對父母，同窗都無奈說出的話……老是停電，我們爺孫三人在院子里坐著看星星，聽蟲鳴，你還愛好唱歌，最愛那一句“扯上二尺紅頭繩，給我喜兒扎起來”，爺爺就把“喜兒”改成“青兒”……
我不敢忘那一段歲月。歲月無情,傷感。你老了，我長大了。你走了，我瓦解了。爾后，我將失去得更多，卻不敢奢望能得到什么，失去任何一個親人，都無法補充。我將帶著畢生的殘疾，持續走我的途徑。
我笑自己。以前你說過：人不會老就好了。我居然愛慕你已經年邁，不必學習，而且兒孫滿堂，何等幸福？我真是成熟。你的心里，必定帶著無數的傷痛回憶，你失去的親人，你的崎嶇閱歷，你為兒女的擔心……
當大家都說你去得太早，還沒有真正享過清福時，我有想打本人的激動。離過家的我，首次感觸到領有祖輩與父輩完全的愛是何等幸福，就殘缺了。我還沒來得及做任何事。素來沒想到，死亡這么近，我還沒觸摸到，就已經發生。很長很長一段時光，我的心里沒有任何陽光，再沒了任何樂趣。一潭死水。
我常空想，在另一個世界里，你，看到了你的母親，看到了你失去已久的親人，你哀悼了一輩子的親人，就像我，父親，母親，也會哀悼你一輩子。你是我的一局部，你走了，留下一個深深的傷口，無法愈合。待到我再失去爺爺，外公，外婆……我又該怎么疼痛？我不敢想，不樂意想，可是每次回家，都讓我有滿心的哀傷。我奪不過期間。
在夢里，也有見到過你。我在一個破屋中，挖著什么，呈現了一根人骨。你突然涌現了，口中說“尸骨成灰”，我突然想起，你已經不在了……我不知道如何形容那一刻的心境，有膽怯，也想捉住你，更知道我抓不住……
我的夢里，不是陰暗的天空，就是無邊的黑暗。從來如斯。
我一直以為所有人的夢都是陰暗的，夢幻都是在害怕中。鬧鬼，被追殺，趕時間，尋覓……
可以《蘇醒記》里，安妮法寶竟然說她的夢里一直有嬌艷的色彩。
可她寫出的盡是昏暗的文字，如我。
我的文字，冷而黯淡吧�；疑奶炜眨疑玕0
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/200494.html
相關閱讀：寶寶，如果真有那么一天，你會心痛嗎？
只許今生，不戀來世
那樣茫然的灼傷
一場精神浩劫
執筆無措，喟嘆流年若夢