并不是我躲在回想的影像里不愿出來，也許只是時光忘了帶我走。

　　天空底本的樣子容貌，我登時記不清了�；野�，只是欲哭，只是欲怒，甚至看不清那片云彩到底是什么色彩，這才是此刻的天空。瘋了？那些看似沒有理智的主意，還是因抑制不住而照做不誤，我想我是真的累了。累了，此刻想起來竟是如斯的矯情。并沒有說些什么？只是撕心的痛在空氣中持續蔓延著，一片又一片，不知是何時開端，也不懂會何時停止。

　　無奈的糾結的甚至是失望的氣味，從旁邊這個人的全身遍布披發出來，眼神中流露的無奈更多于自己所常見的膽怯；脫口而出的不再是怒氣紛紜，略感請求般的言語竟會這樣可笑的擴散著……由高至低，輕問，似乎一提音便是玻璃空落般的四分五裂，重且散。唯有緘默著，切實不懂此刻還能說些什么，心底的那些過錯辯護，欲出欲落；為何等到的是這一份面目全非，不知道何時徐徐進入這個選項的，對于這個選項自己竟會這樣的順其天然，不作任何抵御，真是可憐可悲好笑惋惜。繼續一直的向天空盤考著：云怎么始終不散呢？如我個別因迷失而找不到出口，是這樣的吧。許久，就這樣的沉寂著，我一言未發，心底層卻是如此的畏懼。

　　“你說你昨天還好好的，今天你發什么瘋啊�！�

　　“這是什么意思啊，站在這兒干嘛啊，你怎么就不好好學習呢�！�

　　“成就不好，沒人會怪你，自己感到盡力了就好，不外你也得上完啊~~~走，去教室，快走�！�

　　“你…你再這樣，我就要打你了，真不聽話，真是氣逝世我了~~~”

　　感覺有著的只是一陣無能為力，縱使還存在著“資歷”“權利”這些字眼。

　　變晝的性格就如狂風暴雨絲絕不例外，怒吼似的語言又呈現在耳邊，頓時進步了多少個分貝；如千斤石從天而降，重重的拍打著，但真的，感到一點也不疼，或者說對這種疼自己已經變得麻痹了。不敢再朝著旁邊看去，只管設想得出太多的糾結種種。那種無奈與掃興，我怎么會不知道呢？也許我對自己便是如此吧，有些恨，有些難解始終不知道連續了多久；良多自以為努力了，自認為會因努力而得到激勵，往往成果還是與自己的想法背道而馳。再想起她為我付出過的那些種種，心酸無比，卻流不出一滴眼淚，我倔強著。累，也許所有人都是累的，換句話來說就是證實我什么都蒙受不起，我知道。也許是意識認出所有已晚，既然取舍從一開始就錯了，便換一個抉擇吧，我帶著這樣的設法，不論前方是沼澤還是懸崖，只想執念一路依照自己的志愿隨心而行著，自認為這是人生最主要的那一份意義。卻不知這可能會在多年后，讓自己回想來路時而覺得最大的那份缺口，且無法彌補。

　　世界時而又沉靜到只剩下一陣有一陣無的繁重呼吸聲，壓制著的是埋怨，是不公，這些不應卻可能會克制不住而莫名其妙暴發的火氣。時而攻破四周的一切，居然真的有一個連我也未曾意識的自己，在天穹之下的一處，演著人瘋的那些戲碼，直到無法把持。沒有觀眾，只是仰頭看得見天，忘記顏色的天，也許連它也在譏諷自己。明明知道自己沒有理由這么做，而這像是梗阻的心留著的獨一發泄口，即便知道壓服不了任何人，只是回避的一種方式罷了。生活給我的殘酷是努力了結還絕望著。

　　自諷，假象上生活似乎真的向自己妥協了，實在最后落敗的還是自己。生活就是一個圈，無論你怎么逃也逃不出的圈，你只能跟著生活的腳步，澀甜喜悲。經常會去想，這一切一切的對錯到底應歸納于什么？生活，種種，就該如此嗎？我的挑選也許會慢慢印證著某個必須的謎底。沒有對錯，殘暴一點說來這便是人生。

　　無意間仰望著常在的那扇窗口，還會莫名的想起誰來，只可惜當初已是物是人非。我發明自己竟會眷念些什么，記起產生過的故事，人生促途經的客人，記著至少彼此彼此遇見過；素來就是一個愛好記情的人，哪怕對別人來說是一些不足掛齒，自己卻深入記得乃至主動多情�？赡翘靘竟說我我不知道感激，我頓時清楚感謝這兩個字不應該只在心里，從那天起，每每見著別人還在縱情的幫我，我便說聲“謝謝”。我想說我是真心的。當然，這兩件事本就不抵觸，成績與個人，可還是從目光中看見了奧妙的變更，常常在想，某些人是不是看穿了我什么？那種不屑與失望，如過近間隔后的強烈惡感，對我無非是種雙重打擊。就譬如你。

　　為什么，不知道。那扇物是人非的窗口，對于我來說念想更多的便是你。遇見。從開始到現在，一切是這么的順其做作，竟也是這么的莫名其妙。對你的情感，不，確實一點說成感覺吧；這種感覺有些說不清，道不明。也許因為我是個特殊敏感，記情的小孩，對于眾多的事老是想得太多，太深，以至于忘了自己帶給別人的那種特別性，才是世間最卑賤的；甚至于忘了大家對我還有著更深的期待�；貞浄N種，我有些這樣的總結；你對我的好，其實判若兩人，天然平庸，期待也是正常的某種期待；誰都不想冀望會花到茶靡，或者只是這樣吧。我們亦是你的厚此薄彼，而結果一定會跟五指是非普通，有令你自豪的，也就有讓你失望的，這很正常。心里明明知道事實是這樣的，卻還是想著本就不該有的差異待遇，你喜歡我嗎？有多喜歡。比方…一次次的假設性的無原因等待，沒有意識的沉入大海，將原有的安靜變成翻騰難停；總是應該的時間做不適當的事件，心不禁已，還是這個詞語。也許你會說這只是借口罷了。只是你不知，你的歡喜會成為我心悅的起因，你的哀傷竟也會想成你是由于看穿我而為我難過、悲痛什么。這些潛意識里的貨色是不是挺巧妙的啊，無法解出的題。

　　迷津，這段路我是何時踏上的，迷路了，到現在儼然只能進而沒有了退路，迷霧重重，我只是在掙扎，偌大的難受氣息，也許讓我連自己忘了，須要靜想卻沒有時間,搞笑語錄，來不迭。

　　這是一條道，重重龐雜的道，每個人都會迷失，仿佛你的義務就是把迷失的我們拯救出來。你在哪里？解救我，也許你失敗了吧，含混的記著你的手伸過給我，只是我沒有拉住。該是掉下懸崖時那般驚險，我該拼命上爬，無論如許努力也該有求生的本能，而我恍如把這當成是一場游戲。我想假如這真的是一場游戲，上天讓咱們必需用來玩好的游戲的話，那么我敗了，而且敗得很徹底。想起離開的時候，那般眼神是我永遠不會忘卻的，說不出是可憐，還是不屑；總之是絕望了，我知道。得悉沒有再同你在一起，心里竟是那么的難過。也許是習慣吧，天天看見你成了一種習慣，過剩的某種念想對自己來說也是一件每天必做的課程。它應不應當存在，早就不受自己去斟酌了。

　　到現在為止，腦海中最多的影子便是你眼中的那份落寂，永遠的落寂。不禁去想，你是怎樣的人，你的哀傷來自何處？固然我知道這些本就與我無關。我走了，我腐化了，你會傷心嗎？替我傷心，還是說對于義務你已經盡力了，我只是平平淡淡的過客。而我想，既然已是住到自己心里的人，不知道該怎么讓她逃離，那么所謂偶然性與假設性，我也就勤得去辨別。

　　我的時間機好像停駐腳步，陰郁的天空，云還沒散去，五湖四海，太多太多，霧遮住了眼睛，找不到方向，那是未知的終點，不曉得另一個本人還要帶我走向何處，是否找得到那份最初？

　　這是最落魄的一天，最恨己的一天。瘋狗似的精力病，從心底森林把神經緩緩像樹枝拉長，包裹全身高低的每一個角落，牢牢的捆綁自己，重重的鞭打自己。下一秒的畸形，讓我不想否認這是我，但面對旁人眼神帶來深深譏嘲，我深知這已無力挽回。不想面對太多的眼光，便繼承用這樣的方法，看著生涯勉為其難的讓步，卻不知道只是臨時性的。此時，我仇恨自己再也回不去了；竟也開心不會再有那些所謂壓力了。

　　走了，終極仍是分開了這個地方，興許是離幻想最近的處所。我不想再走進去，亦不勇氣再走進去。接下來，面對我的是什么，可想而知。旁人的疑問，連自己也無奈作答的疑難嗎？也許是吧，但抵不住頑強，斷破獨行。我或者就是這么矯情難搞的人，我懼怕被說，被罵，被疏忽。這個殘暴世界的規則，不得更改，逆反而行的自己卻總在做些沒意思的嘗試。

　　就這樣一步一步的走進了人生的池沼，深陷于性命無盡的涸轍之中。

　　為此，你注定要付出更多，才干匆匆闊別這般涸轍。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/203616.html

相關閱讀：如果真的愛我，為什么要這樣對我？
你的世界我曾經來過
假裝著你和我彼此的地老天荒
傷感的季度冷天
請原諒我的眼淚，它悄悄的流淌