最近，習慣了躺在床上，望著窗外的天空發愣，好像一屢孤魂在世界的止境里掙扎。最近，習慣了把手機扔在一旁，別人打電話給我老是無人接聽，愛好這種感到，似乎從世界上消散了個別。

　　生活，就像一個大染缸，在這個大染缸里底本單純的白色卻被染練成齷齪的混色。也許生活永遠是一張牌，而你卻猜不透別人手中的那張牌。我否認我是一個自私低微的人，所以在這個極度邋遢的世界里演出一場場虛假的戲劇，在這個充實的世界里尋找一個屬于自己的陜小空間。

　　記憶像被封印似的什么都記不起來，又像是什么都沒干過一樣。躺在一個角落不愿起來，才猛然發明醒來是生活的無奈，不醒是精力的逝世亡。時間是一座宏大的城墻，來往返回轉了多少個循環，當咱們背對背的各自走遠，生活的光變得漆黑，難過的光紛亂了眼睛，那片黝黑沒有誰看的到。其實，人就是這樣，走了又回來。只是這樣的世界，沒有別人，只有自己。

　　一個人走在午夜的大巷，喑黃色的路燈把背影拉長，反復的回想著那些被我喪失的畫面，而我好像一度犯上失憶癥般。那些被我一遍遍空想的幸福，就像陽光下飄動的彩色泡泡，“噗”的一聲就碎了。興許我應當是一個杰出的演員，在別人的舞臺里演譯本人的故事，沒心沒肺的大笑，嘶心裂肺的哭泣，人散勒，謝幕勒，卻嗚咽著不肯離去。或者，我應該是一個買夢人，居心編織著一個個讓眾人愛慕的美夢，膽大妄為的把它碰在手心，卻在夢開釋的那一刻將它摔到了地上，來不迭幸福，卻把雙名片得鮮血淋淋。

　　實在我知道所有的所有，可是在時光眼前那些都顯得那么不堪一擊，我很無力的去辯護什么，直到誤解積重難返，我不在做任何的說明。所以我廢棄自己的宿愿讓步在黑暗社會下得過且過的活著，迷茫到只能向前，迷茫到不曉得前面的路有不出口，迷漫到讓我以為這就是生涯，這就是成長。

　　最近的最近，天色變的好奇異，明明是陽光陰沉，一會卻又烏云密布。初冬的氣象變的寒冷的，人也冷的不想去想暖和的事件的了，恍如越想越讓人覺得寒冷，是透辟的嚴寒。斷了玄的吉他，要怎么彈？已經粉碎的情感，要怎么復合？早已換去溫度的我，要怎么才干回到熱忱？對于這所有，你取舍了緘默，而我也抉擇淹沒。

　　最近迷上了飲酒，總是喜歡在杯子里面倒一點，而后爬在桌子上透過藍色的杯子去看，那暗紅色的液體，喝到嘴里很苦的，然而可以接受的苦心里的苦，誰可以接收呢？一杯杯的灌自己,人生智慧，只想醉，可是就算在醉，仍是能明白的感覺到心里的痛苦悲傷，所以是誰說借酒能夠澆愁，這句話真的誤導了我。

　　此時，我真的很想去一個沒有任何人意識我，沒人苦楚的地方，其實我知道，那個地方叫天堂，我最憧憬的那個國家，我癡迷那個處所帶給我的平穩。你們始終認為我那種想的很龐雜的女孩，錯了，我想的很簡略，簡單到，信任只有領有一個可以陪我一輩子的人，就是一種幸福。我沒有你設想的那么剛強，我只是一個16歲的女孩，一個盼望有人疼有人愛的孩子，你懂么？

　　假如，有一天，你再也無奈看到我悲傷愁悶的文字，那么你會不會有一絲難過？如果有一天，那個晶瑩的頭像忽然灰暗，你會不會有一絲失蹤？如果，有一天你再也見不到我，你會不會有那么一絲惦念？如果，某天你再也沒有收到我的信息，那么可能我已經放棄你了，如果某天我的再也不會亮起，那么可能我以經消逝在這個世界了。如果，某天你撥打我的手機，提醒你的是關機，那么請諒解我的分開。如果，有一天我消失了，那么你們誰會去找我？

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