我在等某一天。

我做到了想要的自己。

羅唆，敢愛敢恨，暖和。

可能放得下自己想要放下的。

可以懂得那些自己不懂的情理。

我會有小情感。

由于別人不經意的一句話難過。

這是我的不好。

身邊有人來有人走。

有人去去就回。有人頭也不回。

我會釋懷,青春勵志。

我知道，有人走了，就會再有來人替換他。

每個人心中都會有一個人。

他未到來。但他會知自己的深淺是非，然后理解，容納。

那個人來，我感謝。

那個人未來，我等待。

不最完全的。

有的人把缺陷無窮放大。

于是，悲怨。

有的人把缺點縮小疏忽。

于是，滿意。

就算全世界的人都愛你。

也有一個人不愛你。

就算全世界的人都不愛你。

也有一個人愛你。

興許有些人很可惡，有些人很卑劣。

而當我設身為他設想的時候。

我才知道，他比我還可憐。

所以請諒解所有你見過的人。

好人或者壞人。

地球上，兩個人。

能相遇不輕易。

做不成你的某人。

我仍感激。

多年后，也許我還會記得。

有人在我的世界里呈現過。

或許潮起潮落。

或者波濤未起。

身邊的人來來去去。匆匆的，我開始深信，他們的涌現是為了教會我一個道理。

誰都是誰的過客。只是有些人，留了一輩子。

我知道我不好。我率性，執拗，蠻橫，霸道，敏感，無理取鬧，自認為是。我也曾經試過去轉變。

后來我就廢棄了。對于別人能不能接收這樣的我，要不要接受這樣一個我。我想，都是別人的決議，別人的事。

有人說，不用改變自己，他們不能接受最壞的你，也不配領有最好的你。

可是我還是想做最好的我。

當魚刺卡在喉嚨里的時候，良多人都會猛喝水，把魚刺咽下去。很少人會喝醋。

就像有時候有些事，有些人喜歡用硬的。卻不知道有些人吃軟不吃硬。

然而，我自己知道。

要先學會愛自己。然后才干去愛別人。

我不曉得，到底如何才是愛自己。

但是有時候做一些事的時候，我會問自己。這樣做如何。

良久以前，我沒有幻想。我不知道自己該干嘛，能夠干嘛。

可是后來，知道了自己想要什么的時候。

卻不知道，要從哪里開始走起。

每種情感都是千瘡百孔。

就算是刺猬，也會皮開肉綻。

我想要去一個陌生的城市。那里都是生疏的人。

然后開始自己新的。

告知自己，曾經，都已經由去了。再也不會跟自己有任何交加。

上帝關掉一扇門，便會開啟一扇窗。

可是上帝怎么會在關門后立刻就開窗呢。

要尋找，而后開啟。

有傷口血淋淋的時候。我不許可任何人觸遇到我的傷口。我會提示自己，忘掉自己有傷。

開端結痂的時候，我不容許任何人觀看，或者提起。

當痂開始要脫落的時候，我自己把痂摳下來。

我沒事了，不痛了。

有時候，明明知道這么做會讓自己難過。

可是仍是那么做了。

我不知道自己到底在執著什么，但是我知道，我始終都在難堪自己。

念舊的人就是愛好用曾經來自己的當初。

用從前來感傷本人的將來。

用回想來痛苦悲傷自己的傷口。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/204555.html

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