爸媽，請靜下心來
　　
　　每次往家里打電話的時候，我就會提前籌備積蓄語言詞匯來敷衍爸媽在電話里的叨絮。他們那些老調常談的“跟催”語言好像已經結繭我早就聽膩耳了,網絡語錄。
　　
　　但我又能奈何，只惱恨自己未能實現做為子女的使命才換來爸媽咒語般的念叨，換個詞匯應該叫做“咎由自取”吧。
　　
　　年紀像就樹木的年輪在不發覺中一年大似一年，但我仍是形單影只地孤單未能成家破業使爸媽擔憂愁悶牽腸掛肚一年又似一年。
　　
　　父母憐疼子女天經地義，我對他們的心思很似懂得猶如薄翼透明個別，所以直到當初仍找不出一個與爸媽互相溝通的方法。
　　
　　我跟爸媽背馳而戰要害在于爸媽對我的思路略存在一點理解偏差。
　　
　　孤獨的我在深夜里思緒很久良久輾轉不能入眠，一半想著自己的生涯生活盤算一半想著怎么盡快肅清爸媽那滿額皺紋間的發愁。
　　
　　這些事件如同物理學中布朗活動周而復始地輪回在我的腦海里煎熬著一夜一夜。
　　
　　我有時會變得木訥遺事，有時會變得語言怪癖好笑，有時會變得寧靜寂寥。可能也許是心理上的某種壓力已經起出了負荷的緣故。
　　
　　有一天忽然我發明自己還很年輕還有理想抱負不應當想到絕世擺脫的動機。
　　
　　在大陸的腦際里呈現了理智的概念，我要從回避的港灣中回身回首靜下心來向爸媽訴說最實在的心聲。
　　
　　“爸媽，請靜下心來”兒子要把內心積蓄事情的部署對你們訴盡，讓咱們炊煙暖暖的家庭闊別寂寥陰郁的空氣吧。
　　
　　于是我撥通電話與爸媽溝通說出自己心坎的一些主意“爸媽，我曉得自己歲數大了可也想過早點有個小家庭，而不是你們認為的我漠然無事。我曾經也心急如焚過而不是你們以為的我很冷淡。
　　
　　不想成家那是情竇初開時候的高傲無知而現在不然，跟著春秋增大心理也在緩緩成熟無疑思緒也在靜靜地轉變見解就像脫離的星球也漸漸步入了正軌。
　　
　　爸媽，我有理想可能和個人問題在我心里彼此爭寵吧才導致我對你們做過虛無的應付。
　　
　　現在我已經做細致心腸調劑了，首先要分秒必爭地爭奪幸福把理想臨時押后早點讓爸媽這顆懸空的心降淀下來。
　　
　　爸媽，興許你們對兒子的理想看得過于膚淺甚至不夠懂得我。
　　
　　反側顯得我只顧本人不免太過自私，那就讓兒子向你們講授下心理就像暢通原野里那溝渠干渴梗塞的泥巴一樣。
　　
　　我認為人生在世間中寸陰分秒地消散到最終都是一樣入土為安而獨一不同的是人生所度的進程罷了。
　　
　　有人漫無目標糊里糊涂毫無意思終生，有人不停追趕富貴權力卻不條理終極徒勞一生，而有人在心底深深地埋下堅韌不拔的幻想目的一直地尋求顏色斑斕畢生。
　　
　　人生殊途忠貞不渝的信心要恬淡名利才是心靈支柱，才是黑暗渾噩中的導航燈。
　　

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