司各特說人若不能心安理得的適應社會，適應大天然，就注定畢生可憐。也許每一段路都有不同的腳印，不能言說的痛苦悲傷，不能寫下的語言。
　　2011年，閱歷過良多，這一年已經轉瞬到了12月份，看到人來人往,勵志故事，看到擁抱分離，那些能夠牢固在內心的貨色實在很輕易被攻破，當你置身在一個大熔爐里面的時候，你不再單純的是你本人。你要理解自律，懂得顧全局。偶然的率性，撒嬌，都是不容許的。當你走過那條路的時候，你不能回頭，回首的時候必定是看到滿目標荊棘跟荒漠，由于你的心坎素來不豐盛過。其實后來想想，每一步的豐盛，必也有豐富的代償。
　　他來向我要存放在我這里的神仙掌時，我指指旁邊的垃圾簍，我始終把它放在窗臺，可能是晾曬衣服的時候水滴進去了。后來的有一天我才發明它不再是蔥綠的色彩，而變成了枯黃。他說，你連仙人掌也能養逝世！我賭氣的說，我沒叫你把它放在我這里，我沒任務一定要把它贍養。當我開始學會謝絕，學會不愛好的時候，我就開端有點無理取鬧，其實是我自己也不曉得怎么了。
　　深夜，他發來信息說，這半個月你產生了什么事件嗎？我清晨4點才回復，有些事情，在現實里面一觸碰就會決裂。任何人，到最后，可以顧的周全的也只是自己。他沒有回復，我知道，咱們都在久長的緘默。
　　超出一座山峰，被滿山谷的眼淚吞沒，必需吞下大多大多的損害……翻從前了，就更尊嚴、更實在地活著了。在各個方面，我都再沒有不滿足自己了，我果然變成一個我自己所愛好的完善的人了。其實不然，想想，也只能譏嘲的笑笑，我只是不知道當前的每一步怎么走，才坦然的給自己借口說是完美。
　　后來，與我一起租房的女子，因為男友畢業了，搬走了。我開始習慣一個人生活，我得否認，我開始想過要把房間裝潢的美麗可惡一點，到后來，我買了許多貼紙，墻紙，彩色筆回來的時候，便索然無味。因為最后都歸于事實和生涯，我只是把書廚和電腦桌收拾了一遍，扔掉了一些東西，最后房間仍是本來的樣子，只是大了，空了。
　　第二天，去商場買了煮茶的杯子，深夜，可以煮花茶。滿室里面是暖和的花香，這個時候我才認為保險，感到自己那么真實的存在。我一貫不樂意和別人說那么不能說出口的話，或者每個人內心都有的寂寞和孤單。
　　再后來，我一個人走了武漢的很多處所，再后來，并沒有像最初那樣厭惡這座城市，因為在家整頓照片的時候才發現原來這些痕跡我都記得。不再依附，不再徘徊。學會安然。
　　剛開始，我還想，他的任何一句溫良的話對我都極具殺傷力。會像刀片個別在手段大腿臂膀上劃出一道一道鮮紅的傷口。就像《春景乍泄》里張國榮對梁朝偉說的那句“不如重新來過”。那愛一直溶在血液里流遍全身的經絡。心有惶惑，心有怯懦，唯恐重蹈覆轍。后來我才知道，遠沒有我自己設想的那么重，我可以坦然面對。不是從新來過，而是大步向前。我執拗的在自己的世界里面，未曾闊別。
　　生活，很多變數，而這變數亦是上帝手里早已計劃的定數。然而我須要做的事，只是吃飯，喝水，睡眠以及欣賞道路。等候之余，全然不顧。期待那個終極的定數�？绰飞媳捡Y的人群，看追趕的喜悅，觀賞每一處的安定。
　　這多少日的陽光很好，翻開窗戶，可以看到遠處的高樓，把棉絮被子拿出去見見太陽，是如斯美妙的事情，晚上睡覺的時候可以聞到陽光的滋味。整理好房間，把垃圾放在門外，穿上鞋，背上包，開始去看看這個城市的另一角。
　　我經常寬慰自己，有些事情，必定要發生，好的壞的，都要學會適應，不應錯過身旁的每一處景致，或者回身過后，你就不會看到一樣的。
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