看著黑名單里，赫然多著一個昔日里那么親熱，那么熟習，曾經對我充斥號召力的頭像，心忽然感到一陣抽搐，痛的經久不消……我真的把你拉黑了！再看看，果然，那個酷酷的頭像真的在黑名單上孤零零的躺著，是我親手將你塞進了黑名單！
一個人魂不守舍的走出家門，來到街邊那個小小的公園，隨便尋了個喧擾的角落，坐下，我只想一個人悄悄的坐一會，不須要任何人的打擾。
夜色，深厚而又迷離，冷風迎面吹來，讓人不禁得打了個暗斗。持續多少天的陰雨氣象，空氣中攙雜著冷冷的夜風迎面吹來，我試著抱緊了雙肩，心也跟著這嚴寒的夜色一點一點沉下去。
一年了，一年的時光。那個一直叫我姐姐的男孩，就這樣悄無聲息的從我的視線里消散了，如果不出現意外的話，我和你今生再也不會有任何的瓜葛了。想到這兒，心就猶如被人牢牢的拽著一樣的痛苦悲傷，眼淚再次的落下，我終于把持不住自己的情感了，眼淚肆意橫流，我哭的天昏地暗，哭的肝腸寸斷……
可是，如果眼淚真的能減輕我的傷悲，并且能夠止住我的肉痛，那我寧愿就這樣的讓自己淚流不止。
如果，時光真的能夠倒流，我也寧愿自己從來都沒有接觸過這虛無的網海！
如果，時間真的可以倒流，我情愿自己的世界里素來都沒有過你的呈現！
如果，時光真的能夠倒流，我寧愿自己這畢生都從沒有遇見過你！
如果，如果能夠回到一年前，當初那個沒心沒肺的我，我也寧愿自己從來都沒認真的愛過你！
如果，只是如果……
可是，我的世界里從此注定多了一個你，我又如何能夠做到讓自己抽身而退，走出的灑脫自若？愛一個人怎么會這么難！而要放棄一個自己愛的人，為什么會如此的心痛！
記不清了，為了那個叫我姐姐的男孩，畢竟流過多少的眼淚，痛哭過多少回了。而這一次，已經是最后一次訣別的淚水了。是啊，最后一次的，在這樣寂寞如水的夜色里，無論我做何決定，都將是最后一次的了，為了你，一直叫我姐姐的那個男孩……
幾個月前的那天，我永遠也忘不了你對我說的話：“姐，以后你把我當成一個一般的網友吧。我仍是你的好弟弟，你也永遠是我的好姐姐�！蹦且豢�，我清楚地感覺到了自己心碎的聲音！
時光的流逝老是如此匆倉促，喪失的也是如此的可貴。原認為，我能夠做到，真的能夠做到會把你當個弟弟看的。也試圖做到自己不再刻意的去打擾你的安靜，還我們相識最初的那份漠然與溫和�？墒�，這一切都沒能夠依照我的志愿去進行到底。是我先攻破了這樣的僵局，底本能夠“山高水長”存在的姐弟情，被我親手抹殺了！
不要怪我，那個我曾愛過的男孩。都是姐姐不夠好，是姐姐對你食言了。
我曾對你說過，有機遇，姐姐會親身給你做頓飯吃，是我親手做的。你樂呵呵的答復：“那好啊，我信任姐的廚藝確定錯不了的�！蔽艺f過的，也是認真的說了的。我知道你平時放工后，總也吃不上適合的飯菜，食堂的伙食總也是那么的不盡如人意，可是你一個獨身的大男人，下班后除了去吃那些殘羹剩菜外，別無抉擇。
我還知道，明白地曉得，你每次加班到很晚，回到宿舍也會很疲憊，很憔悴。每次看到你發過來的那些疲憊不堪的話語，我都會隨著好受半天；假如我不愛過你，無論如何都不會去關注你那么多的。只因我如此當真的愛著你，才會費盡心理的要去關注你的一切，包含你的生涯起居，工作狀況，身材素質……這些，都可能在咱們素日的聊天記載中容易翻出。對你說過所有的話，只有自己清晰，那都不是隨意說出的，句句都是真情吐露。
可是，有太多的情緒，太多的愛，到頭來是真的沒有成果的。我們相遇在這虛無的網絡，并且我還無可救藥的愛上了你，可是這樣的愛，讓我感到了心碎不忍離去的苦楚與無奈，這份心動的愛，柔情的愛，也會讓我感到莫名的辛酸，我真的很難再持續讓你的身影依靠在我的靈魂上了。我知道，我該讓這一切提前停止了。
當我做出這樣決定的時候，我能清楚的感到到心在滴血！我為什么要如此殘忍？如此決絕！我們說好的啊，今生今世做好姐弟的！
不要怪姐姐心狠，也不要怪姐姐殘暴，我愛過的男孩。為了這樣一份遲來的愛，心動的情，我的心覺得了前所未有的疲乏，身心憔悴的累！對不起，那個我愛過的男孩,?勵志，我真的很難壓服本人，就那樣始終把你當弟弟對待。是我不好，我不夠理智，襟懷也不夠博大，我甚至具備所有小女人身上應當存在的所有，世俗，警惕眼，甚至有時候還很俗氣，不能做到對感情看得如斯淡漠。所以，我決議撒手了，對你徹底的放手吧！由于我愛不了你了，不是不愛你，或者我也不是最愛你的那個人，可是我曾經很愛很愛你……
你知道嗎？我愛過的男孩，當我看到你打過來的那句：“我是個功臣！如果我的涌現帶個姐的只是疼痛與損害，那我寧愿自己離開。”你每次打過來的文字，我都是倍感愛護的，你知道你這樣說，我的心會有多痛嗎？實在我比你更難熬難過，更傷感，先行離開的人應該是我。所以，我挑選了離開你，直到永遠！
我愛過的男孩，真的不要怪我，不要怪姐姐對你食言了。因為我曾經很認真的跟你說過，等你結婚了，做姐姐的會給你籌備一份薄禮的。我是認真的說出的，并且也是想要讓自己那樣做的。因為我清楚我們之間不可能有什么的，更不可能有結果的，所以，我要給你送上最誠摯的祝福，并且也是真心的生機我愛過的人，身邊會有個溫順的女孩來陪同你的余生。是姐姐對弟弟的關愛與祝愿，也是很要好的友人之間彼此的祝福。
可是，我卻沒有等到那一天的到來，就選擇了逃離，回避與你有關的一切。我是真的累了！對這樣一段難以忘記心動的愛，難以釋懷的情，我是真的不想再做無謂的守候了！對不起，我愛過的男孩！諒解姐姐的成熟與激動，固然我愛你，很認真的愛過了你，可是我除了讓自己去愛你，卻什么也給不了你，這也是做姐姐獨一感到對你有愧的，心存傷感的。因為我們相遇在這虛無的網絡中，良多的愛，是真的不能夠去隨心所欲的，我們走下網絡，都是凡夫俗子，你脫離不了事實的，我跟你比起來，更是有過之而無不迭。
我愛過的男孩，決定廢棄你的那一刻，你知道我的心有多痛嗎？是有多愛，就有多痛！因為我們的相識從頭至尾都是一場過錯，俏麗心動的毛病罷了。我做出這樣的決定，只是不想讓自己再錯上加錯了。人的一生最大的痛苦不是自己沒有得到幸福，而是自己所愛的那個人得不到幸福。我選擇離開你，是逼真的希望你能得到屬于自己的幸福。你好了，我就好了。這句話是我們以前相互跟對方不止一次說出過的，我也是真心對你說的。我選擇離開了你，只是希望你能好好的，我要你好好的，什么都好，只有那樣，做姐姐的才會釋懷。
決定離開你的那一天，我發郵件給你，想要見你最后一面，讓你預備好視頻裝備。你看了那封信說自己臨時沒有視頻，要是見最后一面，那就別見了，以后有機會再見吧。你說你想不通，我為什么必定要這樣做呢？你知道嗎？那一刻，我如許希望時光就此結束滾動，因為那樣我們就永遠也不會有說再見的那一天了！可是，該來的還是不能逃避，也是我們應該去面對的。我再次放棄了見你最后一面的機會，不見了！我知道自己的，你也很清楚，如果我真的見了你，那我會哭逝世的，也會舍不得就那樣離開你！
我取舍了離開你，也沒能如愿見你最后一面，這興許會是我今生的遺憾，最大的遺憾！可是，真情既已存在，那么我又怎么去做才干夠讓自己的人生不摻雜一絲的遺憾呢？那些天里，心境怎會是一個落寞能夠釋然得了的！我對自己說，以后再也不能進你的空間了，那就再也見不到你的那些布滿陽光，英姿颯爽的照片了，也就再也看不到你的影子了。于是，我傻傻的把你的那些照片都倒騰在了自己的相冊里了。并且，還暗自慶幸，當前我還會常�？吹侥愕�，看到你曾經的影子。因為你，是我今生最漂亮的相遇；這終生，我的回想有你就夠了！
愛你，掛念你，卻不能湊近你，也從來不忍心去責備你，你好了，我就好了；
守候你，你也注定會是我一生的牽絆；懷念你，卻無奈再愛你！
決定分開你的那一刻，我哭了；因為我真的不能再愛你了！
我哭的不聲不響，遺忘了這個世界的紛紜揚揚……
我盼望你好好的，我只愿望你好好的！
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