放假一個多禮拜了。本以為10號考完最后一科之后必定會頓覺輕松，像心里落下一塊大石頭那樣歡呼雀躍。實際也很開心，只是沒有想象中那么輕松得變本加厲。因為會計和市場營銷，并沒有我想象得那么難。測驗前猖狂的溫習，幾乎兩個星期晚上沒有睡覺，結果考得很簡略，不知道是該慶幸還是難過�？倸w，是考完了。

9號那天晚上，在商院樓樓道里刷會計,網絡語錄，碰到一個朱紫。那個男生說二層一個教室旁邊的門沒鎖，于是咱們兩個人在哪個教室自習了一晚上，很溫暖，比樓道里舒暢多了。舒服得我看幾分鐘就會毫無知覺地睡從前，幾分鐘后又逼迫癥似的驀然驚醒，接著看。還真困吶。幸好，若是在樓道里，估量我就撐不到早上再回宿舍了，就撐不到又把重點刷完一遍了。那個男生人真好，與我素不相識。世界上還是好人多。

回家后老媽還挺愉快的，沒出三天，就現出本相了。有時候真不想回來，可有的時候真的很想回來。起碼這里有人味兒，想說話的時候有人陪我談話，消減孤獨。究竟是個有家可回的孩子。不像宿舍，回去了，若是班長不在，我感到也跟一個空教室沒什么差別。

回家成果然終日起早貪黑，老哥天天泡在電玩城，玩了幾回也沒什么意思。老媽的lepad就能玩的游戲，就更不想去了。公務員真的有那么了不起么，老哥的心態，我還真是能懂得但不能認同呢。老爸沒發寒假片子卡，底本以為這個假期每天去看電影，也算有個事兒能惦念著做。書卡仍是老樣子，買了多少本書，當初的書還真是越來越貴了。每天都有人來，送良多禮，各種沏茶洗生果接待千篇一律地笑容相迎阿姨叔叔你好您過獎您慢走，老媽說我懂事了，比以前強多了。每個人都緩緩低下了自認為高尚的頭顱，學會那套體面事兒。老爸年初聚餐抽獎，抽到了三盒德芙，似乎專門為我抽中的。各種水果干果等食品擺滿了桌面，我能始終窩在沙發上換著臺吃到天荒地老�？菔癄�的樣子。是不是太幸福而無聊。

日子啊，如斯這般。想著2012是不是會突然光臨，天崩地裂山無棱天地合，而后膽大妄為地逐步睡去，迷糊地睜開眼看到第二天將近中午的陽光灑進來，又安全渡過一個黝黑的夜晚，頓覺一陣輕松，各種擔心拋諸腦后，又活了一天，真好。

最近在看從書店買來的，一本王臣的時間與少年都已沉舊。和我個別大的男生。文字是彼時我高中時一度為之著迷的文字文體作風，現在看來，也還不錯，卻也沒有那么直入心底，沒有太值得稱道學習模擬或是怎么的感到。就是那樣油膩的有一點感傷似的卻也不知道不記得看了什么，沒有印象的內容。

買的書，書架已經堆不下了。當年買新居的時候，老媽讓我做室內設計，終極不了了之。我說，只有我的房間刷成藍色就好，結果，還是與其余墻壁一樣，是白色。我說，最少要一個大浴池，成果，只有淋浴的噴頭。我說，那我屋里怎么也應當有個大書廚或書架，結果，成熟的書架，能夠放書的格子真的未幾�，F在，才三年，就已經放不下了。我的書，當前要擺放在哪里，我買的，我喜歡的各種書籍。沉淪書海，無岸可依。

就算不知道情節的詳細內容要怎么寫，不想寫，我知道，陶然我依然會稀里糊涂地寫下去。只管未然想清楚了，沒有意義。可是，那是一種情結。武俠夢，愛情夢，自在夢，好漢夢，蠢才夢。一旦陷入或者設想那種夢，就得到了一種莫名的心悸與快慰。其實，我的想象力并不豐盛。實在，我一直在強己所難。

測試里說，權力、位置、名利那些世俗所重視的貨色，才是我性命中最在意最看重的。我是因為得不到，或者說畏懼自己得不到，由于感覺不能對自己的生活掌握得熟能生巧，才會表示出對那些的鄙棄不屑，是偽裝的或者是愿望自己真的不屑。果然還是如此，我一直在逃避的問題，又赤裸裸地擺在了面前。登時十分鄙夷本人。可是真的追趕不到，能怎么樣，就當做不在意吧，我不是那塊資料�；乇艿綆讜r，正視又何用。為什么我心坎不是真的放得下，為什么我不是真恬淡逍遙呢。我就真的那么盼望得到別人和社會的認同、觀賞、夸獎么？我就那么懼怕存在過卻不被記得么？為什么我是這樣的人。這是不是虛榮，我的恥辱之心啊。

最近的還能看的電視劇，貌似是你是我的愛人，劍俠情緣，光彩大地。北京戀情故事里只愛好陳思成，怪俠歐陽德切實讓我無語，里面的女演員都是哪里選出的極品啊，為什么配角的戲份比主角多，各種吐槽無力。武俠式微啊，許多年不出什么好的武俠影視劇了，永遠的抗戰片，諜戰片，我能說什么呢，說了也沒什么用。禁止不了看的人，更阻攔不了拍的人。隨便吧，不就圖個樂子么，瞎演瞎拍瞎看。你是我愛人，真的是事實生涯里的人和話語跟事一樣，簡直算獨一一部沒有一個我喜歡的演員我卻能看下去的電視劇了，不曉得有什么意思，但真的很反應現實。

像平常一樣又不知道該如何結尾了，那就擱筆吧。

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