這個話題也許良多論壇的朋友說你已經說了很久了,莫非真的就沒有一點點的新義了嗎!也許我對這個義字真的很陌生.我說了很久了，我真也累了。說瞎話虎林我很想念這個地方！因為我想念她，因為有她我才感覺這個地方很出色~。因為有過我們曾經的相依相戀才讓我更加思念和憧憬這個地方,昨天在北京開車往回走的時候,一路上我的思路真的就在虎林那個地方縈繞.當我走到哈爾濱的時候我真的想開車去虎林看看,看看能不能找到曾經我對不起的她,看看我那些可惡的兄弟,看看我們曾經一起走過的那些年的戰友!等真的要去的時候我才發明我的腳步是那么的遲緩,我說不出內心的那種感覺,或者不去是更好的擺脫.可能你看完這篇文章才知道我內心的痛！�。�！
我不知道思念一個人的滋味有多濃？我不知道思念一個人的情感有多深?我更不知道思念一個人到底是能走多遠?
曾經古人說：一日不見如隔三秋。我想這種思念不免太失望、太造作了一點吧。我想念一個俏麗的女人，雖然到現在還沒有找到她，但在我的內心世界里是那么的迷戀她。想你，娜；；；想起我們在虎林相識的那些日子,想起我們一起走過的那些浪漫的日子;還記得我們一起回東方紅你的故鄉的那段時間嗎?每當我想到這些我就自己一個人悄悄落淚;自己靜靜的品位著孤獨,品位著思念你的苦.我知道失去的也許今生不可能找回來了,但是這些年我也沒有過廢棄你,也許你會說那你為什么不來找我,我真的不知道該怎么說,也許這個處所不合適我來說明這個話題,但是我心仍舊.我想我的心你會懂.
我想，我的思念是平滑的，是從心底天然而然地流淌出來的，溫柔而細膩的，象絲線般的柔，象醇酒般的濃郁，又象清茶般的飄逸，象飄揚了多少億萬年的流星，微微劃過心頭，劃向心的另一端，思念著的你。思念你的孤獨隨同我走過了一年又一年,我還在悄悄的等,癡癡的等.我相信你會給我一個機會的,哪怕你給我一個電話,讓我那顆掛念你的心多少有那么一點點的慰籍,我思念你是那么的真摯,思念你是那么多的無奈;思念你是那么的惱恨我自己.諒解我,給我個電話;可以嗎?從相識到2003年我離開虎林---到現在.6年的時間是那么漫長的間隔,6年的思念一個人,多了幾許思念的孤單.多了思念后的默默等候,多了失蹤,多了遺憾,多了后悔!
我很奇異我自己，從前不管怎么思念一個人，放下電話后老是很安靜地繼承著應當持續的事情，好像那種思念已經隨電話的波流完整的傳到了對方的心里，那種放下電話后的坦然是我當初不能體悟的，甚至，現在的這種思念讓我有點莫名的恐慌、煩亂。天，我的心感覺就快要跳出來了似的。我真的怕我把持不了我本人,2007年1月5日我仍是帶著那顆愧疚的心去了虎林,我想看看你,人生格言,我想找到你.友人們的盛情,戰友們的招待,讓我渡過了那些的情緒回升華的日子.我探聽你的電話,但是不人,聽到電話那邊的茫音,我的心在流淚;當我離開做上火車的時候我還有那么一點點的盼望,愿望可能看到你.但我還是沒有等到你的到來!虎林之行是我的敗筆!我想起了咱們\當初預期的行程是沒有這么長的，但是，我們在一起的日子，感到到了你的溫順和氣良，感覺到了你的賢惠;忽然記起了曾在網絡中許可過你，我會盡量多陪你些時候的，怎么這個多陪些時候竟人不知鬼不覺中過了這么久，久得簡直讓我不想離開這個城市而返程。然而，我清楚的，固然時光是用得超支了點，但在這段與你一起的時間中，我曾經覺得過生活中實在的舒適，那種很幸福的安靜，那種讓我基本不想再做其它事件的舒閑、泰然，真想就這么地過著，就這么地、緩緩地陪你到老。為了那種不存在的虛構的生活,我背離了你,我依然記的我們在虎林見的最后的一次面,你到我的桌前敬的那杯白酒,當你把那杯白酒一口喝下去的時候,我的心真的被你震動了,在你的眼前我是那么的微小,是那么的一個活脫脫的君子!那一刻,我決議分開虎林,離開這個對我有著10年深深感情的城市,興許我真的是回避你,但是現在我也說不明白當初是什么感覺!真的思念你!盧娜你還好嗎!
我仍舊記得那年你網吧給我一面留言一面流淚的情況,我知道我真的對不起你!真的,你真的還好嗎!我好惦記你!
來到了齊齊哈爾北方的這個小城市,我真的不習慣.我時常會想起虎林的那些年的美妙時光,想起虎林這個漂亮的邊疆小城,想起你!想知道你現在過得怎么樣?想曉得你現在還好嗎?想知道這些年你是怎么走過來的.假如上無邪的給我機遇,在你的面前我會深深的懊悔我自己當初犯下的錯.思念你的時候我更多的是到網上來寫些貨色,寫點思念你的話語,寫點想念的情感.當寫到動情處,我的眼前和腦海里都是繚繞你的影子!小心的惦念的情感跟著鍵盤的敲打一行行的字呈現在屏幕上時候,我思念你的淚珠也一行行滴落在鍵盤上.娜;我不知道你來虎林這個論壇上嗎!這也許是我能找到你的最后的方法了,我的心理感應你應該在看這個論壇上的帖子,給我留言好嗎?我們相處的那些日子，我的虎林那些朋友都對你有那么高的評估，但當我上來看不見有你的留言時，這種思念就突然跳了出來。我穿行在急促的暴雨中，那把雨傘竟擋阻不了雨水猖狂的傾注，就象我的心擋阻不了對你強烈的思念一樣，雖然，我不知道你現在是結婚了,還是一個人單身，但在我心理你就是我的，這畢生已注定是我的。我信任你會來看我的帖子的!當暴雨肆虐著，濕透了衣服后倒對快要變成小河的街道沒了顧慮，心里瘋狂的惦念著你，深一腳淺一腳地穿行在焦切的人群中。坐在車中穿梭城市的時候想到，這個對我本是生疏的城市怎的現在竟如斯的熟習，豈非我良久以前就已經來過，或者，我本就一直在這里呀。我不知道。看著街道兩旁濃烈的樹木和層樓，這座即古代化又平本質樸的城市埋藏了多少我和你夢中的身影，又埋藏了多少我對你的思念呢？也許這場暴雨幫我答復了自己的疑難吧。那千頭萬緒的珠線瘋狂的飄動著，撞到哪里就溶入到哪里，因為你在這個城市里，沒有什么能夠攔阻，沒有什么可以禁止那已經激發了數重波浪的思念。我狂想，在這個繁忙的城市中狂想著。當我真的把那份思念壓制的沒有措施在壓抑的時候,我就抉擇出去逛逛,但是當我在回到這個城市,當我在靜下來的時候我還是想念你!
對我的流浪來說，在這里我終于能夠寧靜的狂想了。車窗外急馳而過的車輛和路人都象是一幅畫，而我只是在閱讀，因為我的思念讓我無心觀看，由于，面前朦朦朧朧地向往著我所冀望中恬美的生涯，對于我跟你的生活，那將是很幸福的，是我心坎深處始終都盼望的。獨一的是你不在我的身邊!真的懷念你是一種幸福的痛!
現在終于明確了當時你對我說給我一個家的時候，我為什么無聲地哭了，為什么無奈克制住那滾滾的熱淚。因為，你能夠的，能夠給我一個我失去了已久的家的感覺，能夠給我一個真真切切的家，能夠給我我所渴求的幸福的感覺，那種恬靜、平實的感覺。這樣安靜的夜晚我無法入眠，我已經深深的愛上了你，娜。失去了我才知道我是那么的愛你,失去了我才知道你是那么的純粹,仁慈,你是天下最好的女人!
所以，我現在有如此強烈的思念。思念你的好,思念你的一言一行,思念你的賢惠.我真的很懊悔,我渴望蒼天給我個機會,給我一個從新取舍的機會!我今生就屬于你!我相信雨后總會天晴的。但是是那一天我真的不知道?
網絡現在臨時又成了我唯一的傾訴方法了。以前總是奇怪你為什么每次都不樂意掛掉電話，呵，現在我卻變成了你，電話一拿起來后就不想放下了，什么都想問，那是因為我關懷你，那是因為我想念你，甚至有些話明明說了的卻又要反復地在說。當電話放下后心里總感到少了點什么似的，郁郁不樂地坐在那里走神，就象一個孩子，父母沒有允許他帶他到動物園去玩后的愁悶。原來，你那時不樂意放電話的心境是這樣的，本來思念的滋味竟是這么的不好受，但是，我還是很喜歡，還是很愛好這樣去思念，因為，只有這樣你才會深深地領會到什么叫做可貴吧。但是我的幻覺真的讓我都感覺恐怖,總生機你的電話到來!真的想!真的盼!'
思念你的滋味有時就象喝一杯水,我在中細心品出萬般的滋味!
你會很奇怪吧？怎么會象喝一杯水呢？水是無味的啊！呵，那是因為你沒有專心去喝啊！如果你喝水只是為懂得渴的話，那么水就是水，毫無滋味可言的水。但是，你一居心去喝的時候，你會很貼切的發現，水其實是甜的。當它輕輕地由你的舌尖流淌從前，漸漸地滑下你的咽喉，緩緩地涌進你的食道的時候，你會發現一種回味悠久的甘甜，這毫不是任何加工過后的糖果所能體現的甘甜，因為它是緣于做作的，它蘊涵著對大海的神往，對大海的思念，在它從堅冷的冰中解放出來后，它曾是溫潤的，在它從高豁的峽谷奔流而下的時候，它是愉悅的，在它川流于無數的溪澗江河洲湖之際，它是豐盛的，當它柔柔地撫過水草、撫過岸堤、撫過山石，當它包容著陽光、包容著雨露、包容著風雪過后，它是甜美的。而這所有，它將完全忘我地貢獻個它晝夜思念的大海。我更希望它能包容我對你思念的情感;包容我我對你的深深留戀;我想你;我更戀你!
而水，又是那么的平靜。平靜是因為它無窮的包容，平靜也是因為它無相的可塑，在它的平靜中容納著洶涌浩瀚的豪情，在它的平靜中又可塑造鏗鏘峻峭的動搖。它溫柔，它執拗，但是它永遠都沒有忘卻兩個字：保持！找不到你我就會一直堅持下去!我相信我會等到你的!因為你在虎林.
思念的滋味是甘甜的。它有時候鎮靜，有時候激越，有時候又象蜘蛛織的網，透明而有序，安定而濃稠，有時候更象春蠶筑的繭，一吐一納中將無數細密的心理編織得那樣的緊湊堅固。實在，與其說思念是什么滋味的，不如說思念是什么樣的感覺，因為，對于思念來說，它的感覺就是它的味道，而它的滋味已經融合了感覺，它本就是無形的，但它又確實是那么逼真的。
而我，我明白，我若不將對你的思念寫出來，今夜我將無法入眠盧娜我想你！注定今生我們將一起走完。我愛你！
兩年的時間來我也曾經多少次來過這里，我想找回我曾經的初戀，我想找回我的欲望。我更希望我虎林的朋友，虎林的戰友，虎林的哥們一切都健康，一切都合家安睦！兩年了我還是沒有找到,難道今生注定要失敗,注定我已經沒有機會了!
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