遇過的人，有過的情，都感恩，要分開的人，只須要彼此回身，甚至不用要回首看那個必將漸行漸遠的背影。相擁時有過的溫煦已經在性命里留存。因為我知道過了這一刻，就再沒有這一刻。突然想敲打一些記憶和記憶帶來的觸動，我腦海中的和別人腦海中的，不是為了留念什么只是不曉得還能留住些什么……
我看了一篇文章寫得很好，文章中說：有些人一直沒機會面，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如悼念。有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不敢再做了。有些話埋藏在心中良久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出。有些愛始終沒機會愛，等有機遇了，已經不愛了。有時候，總是很無助，一轉身，可能就是一世。說好永遠的，不知怎么就散了。最后自己想想居然也搞不清，當初是什么起因讓你我彼此分開。
二十年來，我在懵懂的歲月里，從小學到大學，而后工作了又的我，只顧著慌張皇張的奔馳，不知道自己明白的方向，只是不想停，就這樣跑著、忙著、累著。常常聞著身材披發出來的汗臭味，品味著汗水摻著淚水的咸味和苦澀，為了你我學校里的許諾，“無力望見你遲疑，到達幻想不太易”！苦楚和漂亮留給孤單的自己，就像磅礴在右側心房的震撼，詮釋我生命的力氣，緊握著，握著殘留在心中的夢。我很盡力的珍愛，愛護每一份你施舍給自己的愛，收藏在心中。你我彼此離開十四年了，我不是習慣了被關心，但關懷總會一每天淡去，因為我，是男兒。在世，上馬橫刀平天下，下馬回去養妻小，方為男兒本質。
兩點一線上班的日子，辦公室里日復一日的反復，不什么波濤，這不是我想要的沉溺的，我想要激情的，猶如我最鐘愛的LY一樣豪情四射。沒有什么對與錯，這世界不是相對的，我也不是絕對的，所以，我絕對的。有時候呆坐在辦公桌前，看著跳躍的屏幕或一個網頁發愣，也許看到了觸動本人的文字，或者看到了你我的每一次聊天記載，或是看到了自己曾經觸動過的照片。曾經，負疚只能說曾經，有一個女孩對我說，她QQ上線只是為了等我，我忽然感觸到一種從未有過的激動、震動跟暖和。我固然會被在乎，但卻是第一次真正的感想被在乎。我感到到本來心真的能夠挨的很近很近。那是一種從未有過的默契�！皼]有緘默，卻被你抓的更緊”，那屬于我的薄情卻不屬于我的執著，我想忘了自己，正如忘掉那些不該記住的美妙。
惦念一個人的味道是什么？就是喝下一杯冰冷冰涼的水，然后用很長的時光把它變成一滴一滴的眼淚。自己低著頭走到999步的時候，仰頭卻發現我那一步不是什么時候已經縮了回去，真正成了被拋棄的孤兒。太多的十字路口，經不起考驗，當你執意離開，背著我的方向，我惟有看著你生疏的背影遠去，然后轉身，向左，向右，已失去意思。
有一天，我突然覺悟，情感原來是這么懦弱，經得起風雨，卻經不起平常。風雨同船，天晴便各自疏散。也許只是負氣，興許只是由于很小的事。空想和好的甜美，或重逢時的擁抱，會不會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著說不出話，應當多美的一幅畫面。也許是上帝很愛或者開了個大玩笑罷了，牽了手不代表能走一輩子，擁抱也只能感觸到片刻的溫暖，于是，我情愿，只是看著你懸蕩在半空的左手，猶如看著一片碎了一地的夢。
有些事是身不禁己中的身不由己，越是刻意的去轉變,詞語，反而發現有些事基本無奈改變，我左右不了的太多，只能膽大妄為的去依附，或接收。有人說，放棄，是因為愛的太深，愛得太深，所以才拿“廢棄”做賭注，輸了，只能證實對方不夠愛我。我不是拉斯維加斯賭圣，我什么都輸不起，于是，我棄權。
沒想到的是，一別竟是十幾年甚至會是一輩子。各有各的，各自愛著別的人。曾經相愛，當初互不相關。即便在同一個省或者是統一個小小的城市，也未曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。也許先是感慨，后來是無奈。也許我很，因為找到，另一個合適自己的人。也許我不，因為我這終生，就只有和你，才真正的心有靈犀。很久良久，沒有你的新聞，也不再想起你，也是不想再想起。不知道你有沒有，這樣的閱歷，這樣的情懷，這樣的故事？有些人有很多機會相見的，卻總找借口推辭，想見的時候已經沒機會了。有些話有很多機會說的，卻想著當前再說，要說的時候，已經沒機會了。有些事有良多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候，卻發明沒機會了。有些愛給了我許多機會，卻不在意沒在乎，想去器重的時候，已經沒機會去愛了。
但錯過的，會否是畢生的遺憾……！暖春快要降臨的時候，我將剩下的記憶留在風中，不是它被凍傷或被灼傷，只是舍不得它被那么快的忘掉。要是虛妄的真的想想所謂的一輩子，感覺像坐車，勻速的前行，到一個又一個地方，不論�？慷嗌僭S，老是要往前開，道路上一直的有人上車，在某段旅程你我同行，到了該下車的處所，下的做作下，上的又天然上，有一些人會陪著你我坐許久，然而，總是會在某一站離散，最后，一個人走完。讓那些從前，屬于你……
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