裝一次瀟灑，數落你......
1）
一遍遍聽著《覺悟》，視線越來越含混，才知道，淚，早已流干，才知道，那道傷口，不能容易地觸碰。痛到極致，撕心裂肺，痛到不能呼吸，腸穿膽破。那張米色的沙發仍然那樣熟習，只是少了一個愜意品茶的男子，多了一個從此不再快活的女子。那對粉色田園作風的枕邊，不見了你酣睡淋漓的樣子，只留下你淡淡的體味和我失望的嘆氣。
直到無力的坐在馬桶上，才察覺自己從臥室到衛生間是一路飄過來的，有什么大不了，有什么大不了呢？為何把自己弄成這幅摸樣？不就是失戀一場？鏡子里，那個消瘦的不成人形的女子，此刻，還有誰？會意疼。我想，誰也不會了。否則，你又怎么會放下狠話，說分別，一去便沒了歸期。知道這一天，早晚會來，只是，如斯之快。你為何那樣忍心？至少該給予時間讓我收拾。
氣溫已到40°，我的心卻降至冰點，好冷，好凍，只是，再也不會有人為我蓋被子，再也不能領有你暖和過的臂彎。你的離去，不留余地。這540個日子，在煎熬跟等候中渡過。有人說：情人之間的蜜月期是180天。我是不是該覺得慶幸？竟多出了那么多的時日。只是，到此為止，所有，都畫上了句號。我仍是得無力的整理我的行李，離去，永不見你，永不見你。
2）
你已不記得，你山盟海誓的載著我分開的霎時，說：“我會對你好的，而且，是一輩子�！蔽壹拥膽Q哭流涕，認為，是家里的祖墳埋對了地位，保佑著我碰到一個心儀的男子。我們過著生靈涂炭的小日子，習慣了你進門的那一刻說：“寶寶，我回來了�！蔽沂悄菢拥膼芤�。由于素來不被溺愛過，從來沒有被寵愛過，在你天然的叫出“寶寶”的第一次，我的滿意你不能知。我起誓：從此當前，就全心全意的愛你，哪兒哪兒都不去，就等你。就為了等你，我熬破了多少黝黑冷僻的夜空，我望穿了多少驕陽似火的烈日，你說你要去巴西，你說你去德國，你說你要去日本......我就傻傻的等你，傻傻的流放你到‘天涯’。
你已不記得，第一次，你把我的名字叫成了“鹽酸”，我說我叫“嚴珊”，咱們相視而趣。從此，我說我就是你的鹽酸，決議一輩子把你腐化，將我們的愛和身材融合在一起，永不分別。從此，我就想一輩子，做你的“鹽酸情人”，哪兒哪兒都不去。殊不知，這一切，只是我的兩廂情愿罷了。我在風里哭過，也在雨里等過，更是在嚴寒的夜里，掙扎過。只是，這些，只換來你的一笑而過。不知從何時起，你已不太愛回那個曾經幸福滿滿的小窩。80平米的空間，少了你的影子，剎那變得空闊無比，我好像成了沙漠里尋找前途的流落孩子，空氣變得粘稠，連呼吸都成問題，酷熱灼傷了我的記憶，一捧凈水，好像就能夠將我治愈，一句暖話，仿佛也可能將我撫慰，只是，這種奢靡的幸福，變得遙遙無期，直到我猝逝世。
你已不記得，過年的時候，你把我一扔，就是半個月，沒有半句安慰，沒有一點新聞，我的一切，你已經熟視無睹。你不曉得每逢佳節倍思親嗎？你知道一個人在寒冷的夜里，觀看大年三十的晚會，是什么樣的心情嗎？他們在幸福里笑的天翻地覆，我卻在一個人的寂寞里，流著淚，懷念你。你知道,人生，在這個世上，在我心里，你已經是和我不能宰割的一體。你卻硬生生的從我身上刮下一塊皮，那血淋淋的傷口，又怎能言喻。這些，都做罷。我可以原諒，我都可以忍耐。那是你說的，你很忙，我也都懂得了，我就在理解你的一次又一次放蕩里灼傷自己。
你已不記得，我母親要從廣州趕來探訪她將來的女婿，你絕不遲疑的說：“我沒空，你自己去接吧。”面對你的決絕，我二話沒說，自己去接長途操勞的母親。半個月里，你都說忙，忙得不可開交。偶都原諒了你。還在母親眼前給你圓場，最后，母親還是滿滿的掃興而回。你涌現了，母親一走，你就呈現了。我苦笑，上天可真會打趣人，怎么就把時光支配的那么渾然一體呢？算了，我還是自我解嘲一番算了。上天，真的有眼嗎？假如那樣，怎么會部署這樣‘精細’的錯過？這，只是作為一個晚輩理所應該的事而已。事實是：人能勝天。因為，一切只是你，不樂意�？粗愠吨e，臉都不紅的樣子，我的心有如刀絞，誰叫我那么愛你？老是諒解你的一而再，再而三，來作踐本人。
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