假如不遇見你，我不會這樣愛文字，由于它是載體可以寫滿我對你的懷念。

如果沒有遇見你，我不會這四年來一直都剪短我的發，因為你曾說過我留毛寸的樣子比擬難看。

如果沒有遇見你，我不會總習慣吃飯的時候擺上兩個菜，因為我感到你在我的身邊。

如果沒有遇見你，我不會念那所破大學，因為我會當真看待高考，盡管我始終都不在乎那種不能證實任何問題的測驗。

如果沒有遇見你，我不會習慣在蒲月的氣象看良多和我無關的店，因為那個月沒有我的誕辰，卻有你的。

如果沒有遇見你，我不會大學四年只交得一個友人，因對我而說有你已經足夠，其余真的很過剩。

如果沒有你……

我曾說世界上沒有如果，因你說了許多的如果，沒有那些如果你會抉擇我，但是那些如果偏偏存在。

我曾認為自己能夠忘卻你，可以把過往的日子在本人的心理靜靜地放飛，讓他們越飛越高，那管會摔得很慘。

你不會知道，實在我說過我喜歡你，不外是在你走后，在你分開的那個站臺，我那樣放縱大聲地喊，但你聽不見，真的聽不見，火車的隆隆聲早埋葬掉了我的嘶吼和最后的掙扎。

你不會知道，我在高中的收官仗是因為你，只管年少的激動只能用荒謬和好笑來形容，然而我素來未曾懊悔，因為年輕我們都會犯過錯，也是因為年青咱們才有機遇改掉毛病。

晚上溫了碗咖啡，老是在夜里難以入睡，因為少了個人少了個寄托少了個可以一直一直擁抱的依附。我翻開窗子，月亮在模擬你的微笑。這樣如水的思念，你可曾聽到？我一直一直一直都理想可以有再見那天，可是畢竟沒有再見，我曾知道你過得好不好，但是對我而言，那并沒有什么實際的意思，我只能任你的音容笑容在我的腦海里一天一天的含混掉。

我不曾斷定我喜歡的是記憶里的那個人，還只是那個相互取暖的溫度。

我只知道，在我印象中仍然清楚可見的只是那一年操場上的那個背影。

興許來年三月還暖，我會聽到你步入婚姻殿堂的新聞，我該歡喜？仍是該憂郁？那不主要，我會祝愿，不會口是心非。你的快樂早就不是我的快活，你的難過卻還是我的哀傷，某時某刻，心境忽然的漸入佳境就是你的憂傷降臨。

四年了，長長出了口吻，耳邊響徹的是M唱給T的情歌，我難如M的污濁，也不似T的俊秀，我只是我自己平常、簡略、慵勤，帶著一種不著調的愜意。你說你不愛好看我笑，那不是實在的，很虛假。你能看通透我的眼珠，那看清那里描繪著的輕狂、抑郁跟莫名的哀傷，你知道我的繁重知道我的窒息知道我的空想不切實際，但你也知道我的懦弱，知道我習慣口不應心，曉得我會強做笑容對每個人都說我很好。

青春年少只是一次過場的夢幻，我的沉重窒息哀傷幻想不切實際終究還得是我自己的，而你也得走自己路，不知道你可曾讀過我的文字，大多以離開做為終局。

如果苦難可以孕育芬芳，你能不能聞到那芳香。

如果沒有遇見你，我不會這樣過我的日子，一個人住。

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/266243.html

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