你不在嗎？還是隱身了不愿和我談話？今天發的短信也沒看見你回，你不要說你賭氣了，僅僅是因為昨晚我的堅持。
好吧，也許你是真的不在，但我有些話還是想對你說。首先還是應該感謝你對我的信賴，把一個完整實在的你展示給了我，其實有些話我一直沒對你說過，昨晚本想說，可終究沒說。你始終說當年我對你的立場不是很熱情，所以這是你退縮的重要原因之一，說真的，畢業以后，在我們的關聯上我是有些顧慮的，一個是家里不支撐，再一個是我認為我沒有掌握能拿住你，說穿了，我不知道你對我的愛是否真如你所說，因為我看到了一些不協調的音符。包含你和你后來的妻子在當時的那種不即不離的狀況，我都很有顧慮。不外，如果當時你堅持，你不顧一切，破斧沉舟了，我想過我會嫁給你，因為畢竟我把我性命中的唯一給了你，我是一個傳統的女人。曾經我認為你會是那個陪同我終生的人，可你終究沒有，也許是你太理智了。
但你卻實真實 未審在的，狠狠的傷了我，你也不會知道我的苦楚和我的掙扎，沒人知道我是怎么熬過來的，我也無處訴說。我也想過要恨你，也盡力讓自己恨過，可終極，仍是沒了恨。我不說是樂意讓結了疤的傷口再流血，多少年了，我不敢想也刻意地不讓本人去想那段日子，你總說我瘦，可你不曉得，那些日子里即便穿上呢子大衣我也只有76斤，那些日子里的每篇日記都是斑斑淚痕。直到有一天突然地想通了，也看開了。后來我就拼命地工作、學習，我把每一天都排得滿滿的，我拒絕每一個向我湊近的男生。直到我當初的先生，每天在我辦公室守著，約了我九次，我切實不好心思才去。和我先生說不上有什么大張旗鼓的愛情，也不再敢輕言和輕信戀情了，只是因為他的包容，容納我的亂發性格，亂使小性，也由于他坦言不計較我的從前，結婚十年后再想一想，也確切如此，在這方面他素來不說過一句計較的話，哪怕是在鬧看法的時侯，實在不可否定，你們男人都有“童貞情結”。所以我還是很感激他，這也就是我為什么保持不肯在精神上背離他的重要起因，否則我內疚，會看不起自己。
固然我先生算不上是一個好丈夫，一個好父親，但究竟他陪我走過了十年的風風雨雨，這十年我經由了很多，也轉變了許多，成熟了，心也老了許多，只是他謝絕長大，永遠是一個不費心的大男孩，所以我才有了許多的不滿和抱怨。不順心的時侯，我也想，假如當初我跟你聯合了，應當不會是這個樣子，你比他體貼，比他仔細，比他能干，但你太有女人緣，你畢竟有多少個好妹妹？我想我無奈忍耐得了。所以世事如斯，終不得美滿，興許這就是命。
分辨十三年后再相見，會不會感到有一些生疏？也許吧，時光改變了太多的貨色，昨日的一切恍若隔世，咱們背負了太多，再也回不到從前了。從前的我健康、單純、熱忱，充斥了活氣，可今天的我不再有從前的健康，成熟了，也龐雜了，是一個名符其實的小婦人了。這是歲月留下的痕跡，無法抹去。只有夜深時，徒自悲傷。
好了，不說這些沒有的了，過去的畢竟已經過去了，很晚了，我也真的累了，你說你昨晚想了一晚，其實我也睡得很不安，盼望你今晚能做個好夢。
法寶：昨天晚上我真的沒有上網，你用手機發的信息我是沒有回。當時我和她正激情著，豪情過后，我的心坎就似乎沒有那么疼痛了。很想給你回信息，因為你是一個很精明的人，應該知道我為什么會去找她，也應該知道我們在房間里做什么？因為過了良久沒有給你回信息，怕會讓你更傷心！只想讓你懂得為可能他沒有收到短信了吧？是我的居心良苦，所以我……！晚上回到家，已經很晚了，也很累了。
今天睡了一上午，晚上翻開電腦看到了你的留言，我很激動，我流淚了。因為你的堅持，我的紳士。十三年了，我們是不應該這樣把持住自己的，因為我們各自由家中在這方面都是失敗者！(傷感日志 )原因沒有激情，所以是一種悲痛！我想我們在那么好的環境里，我愛你的心是那樣的強烈，我想我們會有……太多的打動和無法用語言來表白的激情。最后，其實我錯了�。。∫苍S是我太深愛你了，導致讓我很敬佩你。真的，你在我房間里的幾小時里，擁抱著你，我很開心，我送你回房，而你的共事沒有回時，當我一個人回到自己房間里時，我特掃興，也特痛苦��！我不是因為你拒絕了我“那事”而絕望與痛苦。其實“那事”，有良多小女孩自動貢獻，我都會去壓服她們。我雖然壞，也是一個有知己的人。只是因為，十三年了，我這么愛你，當然也那么尊敬你，只有你幸福，痛苦都留給孤獨的自己。也許十三年前你很“顧慮”，難道十三年后，你就不知道我愛的是你嗎？你為什么要告知我你要去長沙，你又為什么不拒絕我或不批準我來長沙，只要你發一個短信給我即可，如果是那樣，我都會好過些，豈非兩個很愛的人就不能在精力和肉體上……�。∧悄阏娴膼畚矣卸嗾�！所以我特失望，也特痛苦��！
也許……��！其實不是你的錯，所有都是我的錯，錯得很大，傷害了你，也傷害了自己！同時也損害我家中的她。三十四年來，你是我最深愛的女孩，退縮的主要原因之一是我的無能和愛你太深。我也是一個感情的失敗者，更是一個孤單者。也許太多的理智，就是壓制；太多的壓抑，并非理智。沒有過錯，是因為理智；發生錯誤，還是因為理智。也許是我太理智了。
自從意識你到今天的我，生涯中，幸福的時候，因為被愛；痛苦的時候，因為愛著，回避是為了拒絕痛苦；痛苦，卻因為總在逃避。寫在我臉上的微笑，并非全部發自心底；發自心底的微笑，并非全體寫在我的臉上。我知道，愛是一種傷害，傷害也是一種愛。當我自做多情的愛上你，而你很“顧慮”時；當我將你不須要的感情強加于你給你壓抑給你重負甚至給你痛苦給你折磨時，愛就是一種傷害。當我成為不請自來涉入你的領地時，當我久久盤踞你心理空間，妨礙你自在出入時，愛又成為一種侵略。造成傷害和損害的情感，不僅變形，而且變質，卻已經不在是愛。我也知道，愛情就如罌粟，給我的不僅是感到。它會吸引我刺激我引誘我，既使我快活，也能讓我痛苦！愛情就是愛情，只管它與任何事物沒有實質差別。就看我在面對它的時候，如何挑選；取舍它的時候，是否接受；接收它的時候，又以何種方法看待。所以我選擇了退縮和孤獨，前天晚上我抉擇名流，只是為了你當前的幸福。因為我愛的是你，不僅此時，而且畢生。反之，我想春天的花開不僅一朵，獨一代表生機的未必是綠色，可是若將全部的愿望寄掛在一朵花上，那么一次的調逝，褪色的便是全部節令。祝你永遠開心快樂！
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/283577.html
相關閱讀：你的世界我曾經來過
假裝著你和我彼此的地老天荒
如果真的愛我，為什么要這樣對我？
請原諒我的眼淚，它悄悄的流淌
傷感的季度冷天