寂寞是什么？呵呵～！我不知作別人是怎么領會這個意思的，然而，我知道我懼怕寂寞，可是，越是畏懼它，它就越是要瀕臨你，粘著你......
聽著空間里的歌曲，鼻子老是有一種酸酸的感覺，好想找個黑暗的小房子里好好的哭一回，我傷心，愁悶．誰會知道我現在的感想？又有誰會懂得我的感觸~？孤單的寂寞為什么要離我這么近？它在一步步的逼著我，叫我呼吸真的好艱苦~！
當我認識她的時候，我曾對著夜晚的天空大聲的喊：孤獨的寂寞，我要闊別你們了，我愉快的流下了眼淚．誰又會曉得？我們的相聚，又是，那么的短暫�？赡�，我的畢生就注定了孤單，寂寞吧！或是，我只能生涯在傷心中．我恨她，恨她為什么在我最須要她的時候分開我．這可能就是所說的：愛的越深，恨的就越深~！
我天天都裝做生活的很開心，實在，每當夜晚的時候，我都會望著天空悲傷與流淚．一個人喝著濃濃的咖啡看著窗外的人來人往，看著那一對對情侶們的恩愛．鼻子都是酸酸的感到，這可能就是嫉妒！我嫉妒每一個人．嫉妒他們為什么都生活的那么開心，而我為什么要這么的傷心．可能是自己做的不夠好？仍是，自己做的在好，她們也是不會滿意的？才會叫那些以前愛過我的人都偷偷的離開我。
有的時候，我真的好恨我自己，為什么要來到這個世界上，來到這么個黑暗的世界．在我的設想中，這個世界就是一個黑暗的城市，不光明的白天，只有，街道上點點路燈的光明來支持著人們的生活．豈非黑暗真的永遠都會大于光亮么？
每天，自己都在從復的做著基原形同的事件，早上去上班，晚高低班。房地產的工作叫我有時忘卻了饑餓，回到家里想做的就是睡覺，睡上幾年或是幾十年，多少百年都不要醒來。可能，是自己已經厭倦了這樣的生活了！有時，自己也去想過逝世了算了，離開這個黑暗的世界。離開這個快節奏的城市�？墒�，我卻做不到。因為，我放不下我的家人，我的媽媽，我的哥哥。還有爸爸離開這個世界時說過的話。
每個夜晚，我都會喝著濃濃的咖啡，站在窗邊，看著夜晚的星空。每次，都會在不知覺中流下眼淚。品嘗著淚水與濃咖啡混雜后的味道，品味著那種苦澀帶有甜咸的滋味。也許，這就是人生吧~！人生也就恰是如斯。
每次我的QQ上線時，都會有生疏的人問我為什么網名要叫‘心碎’其實，以前我也不知道為什么要把網名叫做‘心碎’可能，是那時的一時主意就叫這個網名了。不過，現在我終于清楚為什么要叫做‘心碎’了。最近，也有過人問我為什么要叫做‘心碎’我只是告訴她，一個人的網名都代表著他的一個從前，代表著他的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’當我這么說完了，她沒有在問什么，只是，說：看來你已經看透了這個世界，也應當厭倦了這個世界。我沒有回答，關了電腦。
我的朋友很少，在公司里面也很孤僻。很少與人來往。興許，就是因為這樣，我的朋友很少。不外，跟我意識的友人關聯都很不錯。一次，一個小學的同窗給我打來電話，問我還記不記得‘馬森’了。‘馬森’是咱們在中學的時候認識的一個朋友，是個富家后輩。我問他怎么了？他對我說他在一個月前自殘了。是由于，被一個很好的朋友騙的公司破產了。拖欠的工資和債權把他逼上了個不歸路。
當他要掛電話的時候，問過我一句話叫我到現在還始終的在想，一直的在思考。他問我：真正的朋友到底有幾個？是啊，真正的朋友到底能有幾個呢？這個問題真的很難，誰又能回答出來~！也許，在馬森自殺前的那一霎時中，也自語過這樣的話。只是，現在誰也不會告知他答案，也不會聽到謎底了。
濃濃的咖啡，是我每天晚上的必備品。我習慣了在每個夜晚都會煮上一杯這樣的咖啡，或者是沖上一杯速溶的濃咖啡。每個朋友都說我很怪，其實，我也感覺自己很怪。只是，不知道自己怪在哪里�？赡苁枪值氖亲约好客矶家壬弦槐瓭鉂獾目Х取Ｆ娈惖氖窃谶@個快節奏的城市里能這么孤僻的生活下去。
有時，有人問我，當前，會不會改掉當初的生活習慣？我只是笑笑不做什么回答。因為，我也不知道自己要怎么去答復。也許，當自己以后不在孤單寂寞了，不在過著這樣的生活了。會不會改變這樣的習慣？我本人也不知道~！也許會改變一下吧？也許，不會轉變。那個時候，也會同樣在每個夜晚端著一杯濃濃的咖啡，站在窗邊看著夜晚的星空。品嘗著人生中的‘喜’‘怒’‘哀’‘樂’同樣也在品嘗著自己以前的閱歷。
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如果真的愛我，為什么要這樣對我？
你的世界我曾經來過
假裝著你和我彼此的地老天荒
請原諒我的眼淚，它悄悄的流淌