他一聲輕喚，小女人，我心仍是莫名的悸動，眼里霎時還是堆滿了無休無止的淚。我本人說明不清，為什么對著他始終有淚，愉快也好，悲傷也罷。我想是我前世真的偷了他家的一個海，讓我今生化成這滴滴的眼淚一點點的來還給他。

　　看到他，我心里發過的誓言，說過的話都不算數了。我自己否認了自己。靈魂里那一船滿滿的靈動的遐思，只由于他一聲召喚，差點掉落水中，我再一次心瀾穩定。我管不住我自己。

　　從不否定。有些舉止沒有理由，也無需解釋。我想我是真的走不出他的世界了，就像他走不出對我的思念一樣。是，他對于世界可能只是一個人，可是他對我卻是全部的世界啊。

　　我說過分開他，可是看到他，我變更了。很龐雜的心理，我疼他，怕他傷心，我不敢設想，他假如找不到我了，會怎么樣，我不想他有半點難過。

　　實在，我自己也舍不得，真的是舍不得。他成了我身材心靈不可宰割的一局部。沒有了他，我也不知道我會是什么樣子。有時也勸自己，沒有什么不可替換，其實我是騙自己。我曉得，于我的心里，誰也取代不了他。真的。我真的舍不得，離不開他。我樂意膩死在他的懷抱里，我說過了無數次。

　　可那一天，我的夢碎了，就在我懷念他的那一回身。可能是我太奢求完善，又犯了率性的弊病。我不許他有半點的分歧我意。他很霸道很自負很自我，什么事件都不給我解釋，哪怕被我委屈了。他以為準確的，他寧肯被冤枉也不解釋。我煩逝世他這點了。只想對他說：哥，讓我掐死你吧。

　　我知道，不可能白璧無瑕，太完美則不實在。如同我愛過月圓，我就不能愛月缺嗎？底本是同一個月亮呵！正如咱們談話的方法不統一樣。我喜歡他，我就直接說喜歡他，而他不是，他說：會喜歡我，會說所有都聽我的。其實我想他的感到跟我是一樣的，如果不一樣，我就掐死他呵。

　　想起那天，那頓晚飯他確定沒吃好。可是，我卻是好多少天沒吃呢。我真的心冷了，我嗓子痛苦悲傷，不任何胃口�？墒且姷剿�，我忽然跟他又撒嬌了，我讓哥中午給我做好吃的。他似是忘卻了我對他的冤枉，滿眼的笑，說再給我一個喜羊羊，他一直玩笑說我是紅太狼……

　　本來這么簡略，我只要見到他，只有他一個笑容，只要他一個玩笑，只要他一個問候，就治療了我心里所有的荒。可是，不是所有的笑顏都能夠在我的心尖開花的，我所愛好的，只有他，只有他的極致樸實的暖。不要太多，剛好我就滿意。多了我會醉倒，我會迷亂。

　　從今，當前，今生，下世。我只對他好，牢牢追跟著他，悄悄地等待著我的期待，直到天荒地老。想通了，分別不是獨一的成果。

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