天空，終于很明媚。我翻開窗，深深呼吸著空氣中鉆心的溫暖。撥開睡的蓬松的長發，我對著鏡子吐了吐舌頭，原來，自己一直是可愛的女子！就像這個凌晨，我透過指縫看到在云端跳躍的光輝，斑斕的猶如誘人的生果糖！

　　我越來越喜歡這樣的生活，比愛情更容易讓我感動。時間濾去那些浮華與躁動，留給我更多的溫雅，我不再用筆留下一些糾結的文字，也不再感嘆那些生生不息的傷害，我躲在被子里，聞著棉絮上柔軟的滋味，幸福的彎起嘴角。

　　實在，我只是如斯罷了！

　　曾經我想用一種滑稽的方法離別自己蒼白的表情。或者吧，80后的我們有種單純的悸動，心里總是埋藏著羞于開口的情感。只是從此，我們再也無奈以年少輕狂來說明自己的成熟；再也無力去承當由于無知而結下的苦果；再也丟不起那曾經與自己失之交臂的機會；再也不敢與愛情有太多的過往！

　　我，終極還是很頑強！

　　我的世界因為有了一個叫半夏的女孩子而變得很溫暖！

　　我愛好那些在別人看來早已古老的音樂，關于友誼的，對于戀情的，關于悲傷的，關于打動的，那些古樸的音符是被時間浸泡過的水晶，在我性命里綻開的流光溢彩！

　　我們淡淡的可惜過，為何單純過后我們感傷的時間會連續那么長？匆匆地我發明從前怎么也放不開的貨色當初想想，也不外如此。是時間太過殘暴嗎，從深深的痛苦悲傷到悄悄地懷念，再到現在的息事寧人，我居然搖曳著笑容，帶著少許的招搖。

　　興許哪天，我就該明確，一個女人畢竟還是有女人該做的事，脫離不了事實，也脫離不了世俗。而我，捧著不施粉黛的臉，還能雀躍多久？

　　當生涯始終細水流長的過著，性格也不自發的慵勤起來，溫綿而儒雅，也不免多了些瑣碎，一些含混不清的掛念！

　　那些花一樣的女孩兒忽然讓我的笑容變的蒼白無力，如若她們是那樣的美，我卻只能隱隱的曉得某一天，自己無名指上會多出一只殘暴的鉆戒。

　　已經記不起那些帥氣的臉上稚氣的線條跟上揚的嘴角，人不知鬼不覺中，自己卻愛上一張有著成熟輪廓的的臉，暖和的笑臉和細膩的談吐。我還是個孩子嗎？如果不是，為何我能感到得到那廣闊的襟懷和一份來自遙遠的激動。我淺淺的笑著，真是可恨的男人！

　　我們越來越有勇氣和世界對抗的時候，心里又有了恐懼與不安，好像太多雙眼睛環視著我，而我，卻不能自我！再過些年，我們就老了，眼角開出層層的花，任何關于青春的傳奇也就不始而終，和那些與年青一起結下的愛情一起泯滅掉。

　　我老是在不經意間聽到一些熟習的聲音，觸動心底最柔軟的那很弦，從《春風破》到《給我一首歌的時光》，我也終于清楚，沒做完的夢，真的最痛！

　　我像個孩子似地糾纏著夢幻的一端，遲遲不肯撒手，直到滿心的柔情全體碎裂！當有更多的人為我心動，我的心，卻已經傷的面目全非，臉上，如斷翼般單薄的笑顏。

　　我不斷的懊悔，如果，如果能有如果，我可以更乖，更剛強，這樣，我可不可以很幸福？

　　佛說：過了十六歲的劫，我長短富即貴的命！富，怎樣的富？貴，怎么的貴？假若，我是一朵牡丹，我卻盛開在半夏，我懼怕，陽光灼傷本人懦弱的花瓣。

　　我甚至理解，只有有一個很好的男人，我就能是個無所不能的女人！

　　路，還是那些曲折。縱使，物欲橫流，縱使，虛偽惡劣，這個世界上還是在不停地演出著，男人與女人，女人與女人，男人與男人之間各種戲劇性齷齪的故事。而我，委身在某個角落，譏諷的大笑，一群無知的紅男綠女！

　　是什么含混了我的眼睛，刺骨的恨在我心里裂開深深的傷口，從何時起，我的眼淚，變成了便宜的液體。

　　還在逞強么？那很好的男人，我只是艷羨而已！

　　牡丹？我無需。我只想有一縷淡淡的秀氣，只要優雅，便已足夠。富貴花，要啞忍太多的天翻地覆，我，只是塵世中的明媚女子。

　　本來，我只是那么輕易就被滿意，一個暖暖的擁抱，一個蜜意的回眸，一個壞壞的親吻。

　　我的心里，一直地在騰出一些地位，來包容更多的人。不斷地來交往往，不斷地分分合合，我還來不迭記起一張張貌似高興地臉，時間就已經沖淡粘稠的記憶。

　　咱們彼此委婉的損害著，又彼此虛假的撫慰。我真的不想去恨，留下那些時間，我可以被許多人愛上，也可以愛上良多人，甚至能夠讓無恥的男人萬劫不復�？墒�，能么？一抹溫婉的笑足以讓心里蠢蠢欲動的空想無影無蹤，只管，我是愛你的，但卻仍是自持。

　　一個女人，若不了恥辱之心，還有什么可憎之處。如若，我冤屈了尊嚴，我情愿把愛情拋的很遠！

　　刺眼的陽光透過蔥綠的芒果樹，投下斑駁的圖案，我的指尖穿過柔軟的發絲，我揚開端溫潤的笑。假如哪一天，我有了那個很好的男人，我要給他買淺藍色的牛仔褲，還有清潔的白色T恤，而我，仍舊是那個可惡的女子！

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