葉落秋至，秋風開始蕭瑟，靜夜也開端了遠征。透過窗前的月光，心緒在深奧的夜空里徜徉，我把持不住自己，又在孤身逆旅中感懷人生。
秋夜悲己，我也不幸免。人生過于殘酷，殘暴得讓我不能接收，我在一個不經意的時光碰到了你，早已讓我的生活變得繁重起來，一個心中充斥了濃濃愛意的人在無聲無息中渡過，他心中的壓制該如何能輕松地開釋！
四十不惑，好像不該妄談情緒，可感情在胸中積存，擴大得不能矜持，便洋溢開來，帶著思念源源一直捎向遠方。
天降福祉，你就像從天而降，我甚至還沒來得及反映，幸福的感覺便周身蔓延。那時，看著廣場上的人們感覺很親熱，看著廣場上的你，只覺疼愛不已！浮生如夢，竟然顯現得如此真實，灑脫得清清新爽。世事如云，竟然飄忽得如斯真切，笑吟吟讓我應接不暇。
曾多少何時，謀面是我的奢望。在心靈深處，你，似冰雪般圣潔、似寒梅般氣節。逼得我不敢仰望，唯恐玷辱了其間的高潔。在心里謀劃著一千遍面容，也未能刻畫。我知道語言難以描述，描寫了就是降解了她的氣節。只在心里深藏，我也要把心靈滌凈才好珍藏。多少個夜晚，我只是在孤單地苦苦懷念，孤獨已成為我的天職。在這點上我是悲觀的，于達觀之上我又是快樂的。因為思念從單數走向了復數。相向的思念在時空中轉換，成績了快樂，快樂得實在又牢靠。
而現在，幻想一下子演繹了事實，我甚至有點兒忙亂了。心里極難安靜，沒成想本來遙不可及的幸福居然從天而降來到我的身邊。敏于言也敏于行的我只能聽憑感到在秋風中感觸。無需感觸，感受變得過剩。無數次的溝通跟交換早已積淀在心坎的感想之中。
不知多少次了，雷同的主意在彼此間傳遞，好像找到了一個另外的本人生涯在別處，驚人類似的設法仿佛在印證著對人生的休會，讓我感到性命在別處連續。寶貴的是我被遠方所吸引，精神不止一次地被牽引到高貴的層面，使我的精力在高位運行。
生活中的苦惱由于遠方被稀釋，因為傾訴。而我遙望遠方，遠方也在鞭策。這使我不敢懈怠，唯恐懈怠流于平泛，空耗了生命，也辜負了對方。
在我內心深處始終暗藏著一個偉大的恐懼：那就是對死亡的畏懼�！俺劦�，夕死可矣”。我哪里有圣人的睿智？面對未來的恐懼，我有時躲在被子里被嚇得瑟瑟顫抖。說到底我是悲觀主義者，這件事已經折磨了我好多年，總是讓我認為這是最讓人遺憾和愁悶的。因為它的不可逆轉，我在很長一段時間用勤懇和努力來減少它對我的壓力。但任憑我怎么盡力，都不湊效，恐懼仍是在深夜不期而至，理智終極不能搶救我了。
但這所有忽然間被逆轉了，我竟變得無所害怕了。我這才曉得是愛的氣力。來自你的一句輕描淡寫，賽過無數的說教，我接受得那么坦然，充盈內心的戀情一每天茁壯成長，生發了宏大的力氣，克服了內心最深處的膽怯。甚至盼望快點兒加速自己的朽邁，盼望年邁，去迎接生命中的最后期望。
我知道是因為內心的愛使得所有的迷惑和害怕被化解了。而這并非你刻意所為，只是你的不經意間的溝通讓我把理智讓位于情愫。我原來就是一個俗人，做不到放浪形骸。晉代有個劉伶常坐鹿車出游，攜帶一壺美酒，使人“荷鍤而隨”，謂曰：“死即埋我”。這是何等地瀟灑！我做不到。我只能把對逝世亡的恐怖寄托于遠方愛的召喚。在這個層面上講，我是自私的。我興許是應用了愛來實現內心的安定。但我深知偏偏唯有愛才干讓游弋不安的一顆心得到暖和。你沒有任何的矯情和造作，一切是那么地天然，舉手投足之間讓我非常地留戀。
我站在秋天的風中，在別人的眼中不免過于肅殺，在我卻近乎溫暖如春。風中的你不就是一道景致？平和漠然，溫順地招架蕭瑟的秋風。我過于癡迷，真的是留戀你寵辱不驚的淡然處事作風呵。
曲終人散。等待相聚的癡迷過后是深深的惘然。我也知道聚散是人生的常事。但我不想分離，分別那一霎時給人帶來的酸楚是肉痛的情節。真的懼怕再聚無日啊。分辨時的咱們正是一面鏡子，照出了有情的依戀和無情的世間悲劇。
青青子衿，悠悠我心。歲月只會無情地流逝。但我仍對將來布滿希冀，心照樣還在痛并快活著。相愛不能相守的感覺真的應了一句老話：愛在痛的邊沿。
分別在慘痛地迫近，望著遠去的背影，留下的是木然的悵惘，我緩緩地挪動腳步，感覺靈魂和軀體早已分別。分別后的相思是一段悠久的路，路的兩端還是我們悠長的思戀。
秋季在蔓延，我想把愛留住，讓愛也滯留在這個秋季，成為永恒。
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