夜已經深了，周圍的一切仿佛都已停下了忙碌的腳步，所有的都歸于平靜，唯有心底起伏的思緒縈繞殘留……
燈火灰暗，又一次坐在熟悉而又陌生的床頭寫信給你。久久駐立，一向自以為才思橫溢的我竟然不知道應該從何落筆，千言萬語匯成一句話：L，真的好想你，好想好想！
記不清這是寫給你的第幾封信，也不知道這會不會是最后一封。但一想到“最后”二字，心底就會有一種莫名的疼痛，淚水也就不自覺地模糊了雙眼……
你應該知道，我是愛你的，刻銘骨心的那種。
我也一直認為你是我生命中的最愛，而我也是你的最愛，你會陪我走到生命的最遠，陪我看最美的風景�？晌覜]有想到，我全身心的投入，甚至于用生命去呵護的所謂愛情，竟然是如此的不堪一擊。
從你離開以后的這些日子，我的世界始終無法調回應有的節奏。沒有你的日子，我才發現愛都無法給予�；仡^想想過去，是有過的體驗，那是你臨走前的熱吻，這就足以興奮許久了。而大部分時間我是痛苦的，我用音樂斟滿灑杯，用嘆息灌醉自己。
點燃一支煙，我猛吸了兩口，濃濃的烈煙嗆得我冒出幾粒金星。煙霧繚繞，望著鏡中憔悴的雙眼，我無可奈何地搖了搖頭。
一切仿佛還在昨天，一切卻已經走遠！
對不起！我曾經試圖去忘記，可是越想忘記卻越法忘記不了。如果說一開始就是一種錯，那么一切為什么會錯得如此美麗？
懷里有你緊擁的溫度，眼里有你的微笑和痛苦，心里有你說過的事，夢里有你回家的路……我把所有的誓言深藏在我柔弱的心間，是你無情的離開把我所有的夢都牽扯得零亂不堪。
我曾經答應過你的，無論結局會是怎么樣，我都會照顧好自己�？墒牵覜]有。從你走后的這些天，每天在重復著單調而乏味的機械式工作中徹底透支，在一次會議中我竟然暈倒在辦公桌前。也許真的是太累應該休息一下啦，但我在閉上雙眼的那瞬間，我卻清晰地看到你遠去中帶著憔悴和無奈的臉……
等我醒來的時候，我已經躺在醫院的病床上。身邊沒有一個人，四周一片剌眼的潔白，濃濃消毒液的味道令人幾乎窒息。我掙扎著想起身，可腦子里再一次空白襲來，眼前又一次模糊。
當我再一次睜開雙眼時，已經是第二天的上午。面對病床前媽媽焦急疲憊的雙眼，一種無名的辛酸迎上心頭。在父親離開以后，作為長子的我并不能與其分憂，反而要處處令她*心，想到此處，不爭氣的淚水又一次模糊了眼眶。在母親的一連串安慰和諄教中我漸漸平息了心底的悔恨，母親卻突然問我“小L”是誰，我不由一驚，因為我從來沒有向她提起過你的任何事。望著我支支吾吾難以啟齒的表情，媽媽拉著我的手對我說“杰，昨晚在昏迷的夢中，你一直在叫著一個‘小L’的名字，我不知道你這次生病是不是也因為她。但我要告訴你，你是我的兒子，不管現實多么殘酷多么艱難，還得繼續。兒子，堅強點，媽不能沒有你！”聽著媽媽的句句肺腑之言，我只能叫一聲“媽！”然后撲在她的懷里。在這一刻，在母親的懷抱中，我第一次明白親情對于我們每個人一生的重要。一瞬間我也就仿佛明白了你的處境，你的和你的無奈……
這是不是就是如你所說過的你沒有辦法，你不能放棄你的家人來成會我們之間的愛情，對嗎？
你知道嗎？至到昨天，我還一直錯誤的認為我可以的，我可以改變現實，而現在我才發現這一切原來是多么的可笑和幼稚！在醫院的這些天，雖然我已經能夠懂得你的和無奈，但是卻從未放棄過心中的等待，等待你心底的呼喚歸來。只要你的一聲你愿意，我就會在第二天出現在你的面前，將你攬在懷里，我會用我的真誠卻感動你父母，我會一直陪伴在你身邊照顧你守護你……
可是，你沒有。
天空依舊蔚藍，水流依然清澈，可人早已物是人非，駐足原地的回憶中，我早已迷失了歸去的方向，誠盡飄離，緣盡散去！摯誠的期待換來的卻只是你即將成婚的消息。一直都祈禱著你能夠過得開心快樂，可面對你結婚成喜之日，無奈的我終于未能說出半句祝福你的話語。
你結婚了，新郎不是我。祝福你么？可是能么？面對你心底的最終決擇，我的悲傷逆流成河。從一開始，我就料想到會是如此的結局，不過讓我料想不到的是這一天來得如此之快，快得讓我的一切措手不及。
也許這樣子的結局是最好的，因為我認為他會比我更加愛你，比我更加適合照顧于你的一生。至少你心底也是這樣子的認為，不是么？
我曾經想到過恨。可我卻沒有勇氣去恨你，因為我是真的很愛你，但我卻無法原諒自己。是我，是我的無能，因為我沒有能力給你一個完整的家。并不只是風花雪月，更是油鹽柴米，這也許也是你最終離開的原因吧？
我不知道，是錯誤的相遇，還是只在錯誤的時間遇上了對的你？
親愛的，過好屬于你的，照顧好自己，一路牽心！走你自己想走的路做你自己想做的事夢你想做的夢，別委屈了自己，對自己好一些，知道嗎？這世上沒有人會對你比你自己對自己更好些。只有你真正過開心舒心我才會過得安心放心！
再見了，我最愛最愛的寶貝，請允許我最后一次這樣叫你。很愛很愛你，所有愿意，舍得讓你，往更多的地方飛去；很愛很愛你，只有讓你，擁有愛情，我才安心……
最后說一聲：當你左腳痛的時候，我的右腳也就痛了起來！
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