一個好友新改的資料上寫著：生命是用來流浪的，身軀是用來相愛的，時間是用來遺忘的，而靈魂是用來歌唱的。

　　看后我輕輕笑著給他留言，我說，你流浪的終點是什么？你相愛的底線是什么？你遺忘的內容是什么？你歌唱的主題又是什么？

　　其實，我真的很想拿我的生命來流浪，可是，我害怕流浪沒有終點，那么，我的生命便要無邊的在疲憊中茍延殘喘；我真的很想拿我的身軀來相愛，可是，遇不到一個完整愛自己的男人，我終究不敢妄自輕易將底線雙手托出；我真的很想拿我的時間來遺忘，可是，我不知道什么才是遺忘的主題，因為遺忘的內容太多，它們總是將我的思緒弄得很混沌；我也真的很想拿我的靈魂來歌唱，可是，我的靈魂已經遍是缺口，嗓音低靡，連自己聽了都會緊皺眉頭，何況是他人呢。

　　身邊一直不乏關心之人，只是，每次，我總是一笑而過。我說，我已經不再相信諾言了。

　　諾言只是日后用來背叛的東西罷了。

　　夜晚，當我手捧一杯拿鐵坐在電腦前時，看著他的ＱＱ頭像或明或暗總是覺得難過。一直，我的ＱＱ都處于隱身狀態，我很安靜很安靜地看著他上線或下線，但，我從不說話。

　　就算說，我又能說什么呢？

　　我又可以說什么呢？

　　我知道，我始終明白我對于他不過是眾多插曲中的一段，是永遠不可能成為他生命的主題曲的。我也知道，我得把他忘記，我應當把我與他之間的從前在我的生命里徹底地抹去。因為，只有這樣，我才可以再次微笑著勇敢去面對感情。

　　我知道，他也許不會再想起我。我也要往前走不再沉湎在過去，只是，只是，我不知道究竟誰可以讓我把他忘記，誰可以在我閉上眼睛的時候把他代替。

　　我始終不愿意聽到一句“衣不如新，人不如故�！�

　　我想重新開始，雖然，我不知道該如何重新開始。

　　看著掌心慢慢長出的糾纏的曲線，捂住杯口吹落桌面的煙灰，呆呆的，思緒跟著煙灰亂飛。

　　亂灰飛過秋千去。

　　強迫自己作決定，時機不到，強迫也是無用。

　　想著想著，就斷了線。

　　縱使扶搖上九天，也難掙卻細絲牽；起伏從不身由已，風里招搖亦可憐。

　　更多的時候，我們都明白，人歸根結底還是自己一個人。即使真是自己愛的人，也會逐漸湮滅在日子的瑣碎里，所以，最主要的，是要學會自己過好，自己找到的點，或者，就是一朵花，一個眼神，屬于自己的，屬于自己去經營的，比什么都重要。就這樣，在自己愛著的東西里，一生。其他的，都是假的。所謂愛，不過是成全自己。

　　一次飯局上無意結識一人，他包容著我一切的任性，縱容著我一切的無理取鬧，忽然之間，眼淚傾瀉。我已經忘了有多久了，身邊已經不再有一個人會在我難過的時候將他的左肩給**，在我慌張過馬路的時候會拉緊我的手，忘了，真的忘了……

　　我自幼是一個太過倔強的女子，不論遇到什么都不愿意輕易低頭妥協，我曾經說，我要這天，再遮不住我眼；我要這地，再埋不了我心；我要這眾生，都明白我意；我要那諸佛，都煙消云散。過了天真的年紀后，才發現自己是那么的傻，終究到底，我只是一俗女子，怎可以做到那樣的偉大之舉？！

　　與他之間點滴，好像進得一扇門，一步一步逼近感情的真相；或者，最后走進一段禪機,把自己裹了進去，泥足深陷，越發感覺生命不過只是一場幻覺。

　　我依然是沒有辦法堅守自己的感情陣地，只是悄悄的離開。

　　他已婚，我深知感情破碎的滋味，我又怎能殘忍的去做一個第三者，去破碎另一個女子的感情呢？我本不是一個惡俗的女子。

　　依然記得他曾說我是一個心里有著深刻傷痕的女子，渴望溫暖渴望被愛，但冰冷殘酷的世界，泯滅了我對所有美好事物的想象……

　　很多人，來了又走了。

　　一直以來，每次當我站在愛情的大門外時，總是在大門口溜達一會兒，探頭探腦，不敢碰觸更深層的東西。最擅長自己對自己呵呵傻笑，自己給自己搬個梯子，咚咚咚揚長而去。

　　工作的時候，慣性的姿勢是右手握住鼠標，左手支著下巴，會有淡淡的香味兒鉆進鼻端，百合的清香味兒啊，聞著都會很滿足。

　　我給自己鼓勁：要堅強要愛自己要微笑要忘掉！

　　可是，我漸漸的冷漠漸漸的不怎么說話卻日益明顯。

　　原來，很多東西一旦放開就如卸了盔甲，是要以肉身對博鮮血飛濺的慘烈換取壯觀的。

　　殘酷的戰爭，勝敗皆是傷。

　　我已不再是曾經天真的女子，因為逼仄灰暗的現實容納不了太多的完美。

　　但是，不可否認的是，在我內心深處，依然殘留著一些天真的想法，比如，我依然愿意相信這個世界上有個男人是真真正正愛我的，他會給我完整的愛，會將我當作他的生命去呵護，會將我與他的愛情當作他的事業去經營……

　　我一直很安靜地在等，在等這樣的一個人給我一份這樣完整的感情。雖然，我不知道那一天會不會來，而我又能否等到這樣的一個人，但是，我想，這些，已經不是很重要了。

　　我已經不再去奢望什么能夠永垂不朽。

　　一個人看碟，一個人行走，一個人吃飯，一個人睡覺，給自己買一支又一支的百合，告訴自己，起碼，自己還是完整的愛自己的。

　　各種款式的手鏈，長久以來，抽屜里已經積聚了很多，但是，我并未喜新厭舊，每一條都是一份都是一個故事，我不認為我有任何拋棄的理由。

　　雖然我還是會經常的想著他，這感覺不受意志的控制。但是我要把他放在一個角落，別人看不到，自己也不要太常想。

　　我想，我已經習慣，獨自守侯每一天與每一天的交接。

　　感情，太累了，太苦了。我不想要。

　　有時候，感覺自己只是一條一天到晚游泳的魚，不停游，不停想著一個人。

　　我愛你，他說。

　　我在這兒，我說。

　　我總是在這兒的，

　　只是，他呢？在我心里最脆弱的時候，常常找不到他，我還是我自己，和從前若干年前沒有什么區別。

　　那麼，我究竟是需要他，還是不需要他？

　　很多時候，還是不得不把自己當作無敵女金剛。

　　他問：我帶給你的到底是快樂還是？

　　那個時刻，我不知道答案，因為那個時刻他就在我身邊，我很快樂。

　　但是，在一個人的深夜，在一支香煙燃燒的時刻，很苦。因為著。于是，看著彌漫的煙氣，恍惚著，笑了，對著自己。

　　有篇文章說，經常會有這樣的情況發生：一段時間和某個朋友聯系密切，甚至視若知己，可是，不一定什么時候就慢慢疏遠了。并沒有具體的原因，你們遠離了彼此的視線，象飛機和輪船消失在神秘的三角洲。

　　一個周末的晚上，這樣一個即將消失在神秘三角洲的朋友借著酒意給我電話。他說他看了我貼在網上的文章。他說他知道那些話沒有虛構，都是真的。他說我只是這場愛的玩物，男主角厭了，會離開我。他甚至說哀我不幸，怒我不爭。

　　我忍不住爆笑。哈哈哈，在我已經懈怠了鞭撻自己的時刻，他又在我耳邊警鐘常鳴。他太在意這一場煙花的表演。

　　厭了，離開，不是沒有這種可能，但是我有準備啊。但是，鑒于他老人家用了如此嚴重的字眼，什么玩物，什么哀我不幸，怒我不爭，對我還是有震動，那也是我隱隱的憂慮啊。

　　于是，在電話里我復述了一遍給這個故事的主人公。誰知道他說：“如果有可能，我愿意做你的玩物�！蔽颐ν妻o：“不不不，還是我做你的玩物吧。”

　　呵呵，有意思了。這么爭先恐后，倒把一個原本不堪的字眼變作了喜劇。不由得你不信：愛，沒有聰不聰明，只有愿不愿意。

　　“煢煢白兔，東走西顧。衣不如新，人不如故。”

　　誰是誰的新人？誰是誰的舊人？我只知道，燈籠易碎，恩寵難回，喧嘩過后，一地冷清。

　　抓不住的是感情，抓得住的是自己。

　　一個人聽羅琦的歌，聽那些尖銳到骨髓的激昂：“我不想記住那個恐懼的夜晚，災難穿透了無助的眼；顫抖雙手伸開漫天鮮紅，卻抓不住人們的驚慌叫喊；我不再回憶那個不詳的畫面，災難撕碎了我的容顏；誰能擁抱我告訴我這是夢幻，有誰能夠把悲劇拋向天邊……”

　　跌倒了，很痛。但我習慣拒絕用香煙或酒去麻醉，拒絕所有惡意的善意的安慰。躲到孤獨的地方，在的夜里，默默地舔流血的傷口。

　　淚水，總是只有在無人的地方才能肆無忌憚地滑落。

　　這是逃避，還是堅強？

　　雖然我不斷的告訴，應該還是屬于快樂的。

　　但，回憶里依然留下了太多的。

　　寫一些破碎的文字，又刪除。然后再寫，再刪除。

　　孤獨和雖有令人沉迷的陰暗的魔力，可終究不是天堂。

　　羅琦仍在激情地唱：“最沉重的傷最無奈的痛，卻讓我生命繼續，當靈魂迷失在蒼涼的天和地，還有最后的堅強在支撐我身體；所有停下的風所有破碎的夢，都奔向了我的懷中對我說，當靈魂赤裸在蒼涼的天和地，我只有選擇堅強來拯救我自己……”

　　渲染到極致的吶喊中，透出不屈的狂放。

　　雖然無奈，卻讓人感動。

　　在沒有星星的晚上，想起那些已經遙遠的夢想，想起那些曾有過的受傷。讓淚水盡情地洗刷心中的酸楚，讓所有的郁悶和不快在流淚的瞬間發泄一空，然后，等待天亮。

　　天亮了，背起沉重的行囊，繼續前行。

　　在這城市鋼筋水泥的叢林里，我只能堅強。我也只能選擇堅強！

　　太多的人總是在感情這件事上拿著算盤快速計較，平衡了心事，卻丟掉了最初的感動。諷刺的是舊了的感情尚不如一件新衣。

　　愛情原來只不過是嘴角蒼涼的微笑罷了。

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