題記:愛得越深，傷口越重，越是難忘。 打掉孩子的那一瞬間，我就知道我們沒法回頭了，這輩子沒可能再在一起了。我唯有想把自己的回憶寫的美一點，只想一輩子將得不到的這份曾經的愛珍藏于心。雖然，它不被世人認可。
我一出世就被重男輕女的封建思想深深地毒害了。剛出生第二天的我，被親生父母拋棄，給送去一個沒有再生條件的家庭做女兒。我被拋棄后，也許是報應吧，我的親生父母也沒過上好日子。在我一歲的那年，我的親生父親因車禍而喪生。之后，我親生母親改嫁了，而我那唯一的妹妹也如我一樣被送給了別人。一個家就這么棄的棄，嫁的嫁，死的死，散掉了。不過，我很慶幸我的親生父母過早地把我送給別人做女兒。不然，我的命運可能是另一種命運，我有點不堪設想。
我曾經去找過那從來沒見過面，比我小一歲，唯一的親生妹妹，我沒能找到她。聽說，她也生活在我這個城市里，但我對她的消息一無所知，也許我們曾陌路相逢也不知。我的妹妹你生活得怎么樣？現在的養父母對你好不好？你過得幸不幸福？妹妹，姐姐很想，很想知道有關你的事情。妹妹你現在在哪里？姐姐其實很想盡快找到你的�？墒�，妹妹，姐姐又不能大張旗鼓地去登尋人廣告找你，害怕尋找你會不會給你養父母的家庭帶來負面影響，害怕找到了你會不會影響到你的生活；也不知你會不會因姐姐的那些過去而介懷。姐姐真的好痛苦，好痛苦。姐姐好想好想念你，我親愛的妹妹。
我的養父母一直對我很好。因為他們不得多育，所以收養我。把我視為己出，對我寵愛有加，從小我就過著公主般的幸福日子，同齡的孩子都羨慕我有一個幸福的家庭。我有這么好的養父母對我，可我仍然覺得孤獨。我經常想念我的親生父母，盡管他們在我的印象中一點概念也沒有，盡管他們拋棄了我，可我身上流的是他們的血。血脈相連，這是無法改變的事實。幸福，對我而言，就是只能跟自己的親生父母在一起過，哪怕過著貧窮的生活，我也甘心。
我并不是一個公眾眼中的好孩子。養父母供我上大學，我卻讓他們很失望，只念了一年，就不想再念下去，輟學了。偶然一次的機會認識了他，一個讓我為他付出一切，到最后還是把我傷得遍體鱗傷的男人。無論他以前傷害過我多深，我還是想他了，在分手的這些日子特別想他�？墒�，我也想不通的是他把我傷害的這么深，我還一直念念不忘他。真痛苦��！我很想知道他的情況，但是我不敢去找他，怕面對他，怕他的決絕和辱罵。我不知道我為什么還一直在奢望他還會想我，還癡心妄想他會同時也在想我，哪怕只是一瞬間。我只是希望我會是他生命中曾深刻過的劃痕，我不愿意被他就這樣遺忘掉，我那么希望我是他心中那塊最深刻最鮮明的烙印。
我不知道他的電話號碼有沒有換去，在分手時，他說如果我再找他，他一定會把號碼換掉�？墒�，他一直沒有換號。我也不敢再打他電話，我怕再次被他侮辱，我沒有這個勇氣。他的QQ空間是我幫他做的，現在，一次又一次地進他的空間， 可是沒用，他是不會去理會這些，更不會更新空間。一遍又一遍撥熟悉的阿拉伯數字，就不敢按接通的鍵碼。我有兩個手機號碼，一個是以前的，一個是現在的，我不愿意停掉以前的手機號碼，我怕他想找我的時候找不到我。
我和他相識的很偶然，我和幾個朋友一起玩，他也在當中。夜深了，他的朋友讓他幫忙送我回家。那時候我正被家人逼婚，心情糟透了，我讓他帶我去江邊坐。坐到很晚，我才讓他送我回家，到家門口時才知鑰匙忘帶了。沒辦法我讓他幫我在外面賓館開了個房間休息，他陪我聊了一會，他要回家。我長這么大從沒試過一個人住過賓館，我有點害怕，央著他陪我。他答應了我的要求。他家距離賓館沒多遠，他把車送回家之后，如約回賓館陪我。開的這間房間是有兩張床的標準房，我們各自和衣而睡。這天就是和他初次相識的日子，今年的2月11號。
我們各自躺在床上聊天聊到凌晨時，他忽然說頭痛，不知是不是發燒。我不好意思去摸他的額頭，他把手伸給我讓我感覺他是不是發燒。他的手很燙，他是真的病了，可能是剛才他陪我在江邊坐太久著冷了。他蓋著被子還一直說發冷，我讓他回家去。他不放心我一個人在賓館，仍綣著被子留在房間躺著。我也不知道當時是出于什么樣的沖動，我讓他躺到我旁邊，我只想讓我的溫暖可以曖和到他，讓他能夠舒服好過一點。
他靠在我旁邊躺下，全身滾燙得嚇人。我轉頭想過去幫他蓋被子一不小心我的嘴唇碰上他的唇，我和他便很自然而然地上演了干柴烈火所發生的事。在他之前我純粹是個壞女孩，我有過一次打胎經歷。自從我的第一次交給我的初戀之后，我就不再珍惜自己，一次次拿自己的身體誘惑男人，玩一夜情似乎成了我唯一能讓自己覺得快樂的事情。
我跟他玩的那三個朋友都曾有過關系。我當時不知道他們是一個圈子玩的人，以為他只是我玩一夜情的男主人差遣他負責送我回家的人，我怎么也沒想到我們之間會有故事發生，更想也想不到他會改變我后來的生活，生活永遠無法預知。
那一夜在賓館我們發生了關系之后，他說他會對我負責的。我一笑而過，不以為意，我只是個愛玩一夜情的壞女孩，不配擁有愛情。他？我不肯相信能有哪個男人能接受兄弟玩過一夜情的女人做主角。天亮了，我準備離開，他叫車送我，“忘記吧！我們之間只是游戲，一夜結束�！蔽依淅涞貟佅逻@句話轉身要離開�！暗任�，我是真的喜歡你，我會好好愛你，從來沒有一個女孩子能跟我說這么多心里話的，你是第一個。不管以前你發生了什么，只要你跟我在一起好好的就好了！”
我這樣的壞女孩，還有人對我講這樣的貼心話，那一瞬間我無可否認地被他感動了。他叫了輛車送我去市區上班。那天，我是上早晚班。到晚上時，我忽然接到一個電話，是他打來的，他說，他在門口等我下班接我回家。就這樣我們交往了，陰差陽錯地戀上。我天天上班下班都能見到他的身影，我儼然成了同事心中的小女人。我暗暗對自己說，我是該定心的時候了，從此我要好好愛這個男人,要好好改變自己，不再去酒吧約見男人，不再去留戀迪吧，不再……必須學做個乖女人，我不能丟他的臉。而我，也要向著幸福前進。
剛開始交往的時候，我們在一起他是整天陪著我的，我也根本不知道他有打牌的陋習。他周圍的朋友都告訴他，我是個壞壞的女孩，我的過去全是些讓人不堪啟齒的爛事。終于有一天，我記得很清楚那天是6月9號，我們第一次分手。他莫名其妙地不接我的電話，也不回信息給我。我急瘋了，滿世界地找他，但是我沒有找到他。我沒辦法，再一次回到了我以前曾和我玩一夜情的那些男人身邊，同時也是他的朋友。
他不讓我找到他，也不露面見我，他好像隱在他的朋友后面很平靜。我察覺到我無論和誰在一起，他的朋友總會接到他的來電。他似乎在監控我和別人在一起的一切情況。
6月28日，他心情不好，約我出來。我在賓館開了一間房間，等他。他很晚才來，手里拎了很多東西，都是我平時愛吃的零食。他一入房間，扔下零食，就說：“我進來充電，你沒吃晚飯，這些東西留著吃吧�！蔽业囊幌伦記霭虢�，原來他只是來充電。我含著眼淚，央著他：“你留下來陪我好么？”“神經！我們都分手了，我馬上要回家的！”他躺在床上，不緊不慢地說著。我坐在另一張床上怯怯地不敢靠近他，就這樣默默的看著他，一遍遍的求他留下來陪我�！俺潆娊Y束了，我要走了！”他站起身�？吹剿�，我慌了。他慢慢地已走到門口，我已經顧不上我的矜持了——我沖過去一把抱住他，嘴唇印上他的唇，他立即回應著跟我KISS了好久，突然好像給觸動起哪根神經線一樣猛地把我推開，緊咬著下唇吐出幾個字：“我走了！”不！我不管了！今晚我一定要留下他！我緊抱著他，纏在他身上不肯放手，他一個重心不穩給我拉跌倒在床上。我在他的身下，哭了。終于，他吻掉我的淚，在我肩上狠狠地咬了一口……我們一起在賓館住了整整半個月。
和好的這天晚上，我們抱著哭了好久好久。他流著淚告訴我，他交往過的女人從來沒有一個可以在分手后，他還會看第二眼的女人，我是他第一個這樣回頭找的女人。我的過去他全清楚�？墒�，他一想起我曾跟別人在一起的樣子，他的心不由自止地好痛心，好痛心，像被千支針扎過一樣難過得不得了。我們認識這么久，他從來沒對我說過一句甜言蜜語，他不太善于表達自己內心。他問我，你有沒有心痛過。我肯定地說有。他說，不可能。他現在24歲了，24年才第一次有這種感覺，你還小，是體會不到這種有如千支針刺在心頭的感覺。這晚，我們相擁著承諾，不管外界怎么樣看待我們這份感情，我們都不會再分開了！永遠，永遠不分開！現在，每次想到這些我就忍不住淚流滿面，心如刀割。
在和好之后，這一段日子我們彼此很珍惜對方。他百般對我好，我百般遷就他�？墒牵馁�癮越來越大，我們常常會為了打牌輸了錢而吵架。只要他輸錢了，他的心情會給影響得很糟糕，而我自然不可避免地就成了他的出氣筒。有一天，他一夜間輸了八千塊錢，是借款賭的。我唯有安慰他，我會拿出我的積蓄盡量去幫他還賭債。其實，我的工資根本都不夠我自己花，我根本就沒有什么積蓄，只是實在愛他了，我才想到這樣做，想為他分擔。他要我為他還三千，他自己還五千。我點頭答應他了。
8月中旬，我的身體忽然生一場大病，去醫院花去了一筆不小的錢。到八月底是他的還款之日，我在想辦法幫他湊這筆錢。我借遍了所有認識的人，沒一個人肯借錢給我。因為沒人肯相信一個過去已臭掉名譽的壞女孩，畢竟，三千元不是一筆小數目。
我在情急中想到一個做老板的，曾經想包養我的人。我知道只要我去陪他吃頓飯，也許能得到那筆錢，這實在是沒辦法中的辦法了。我把我的想法告訴他，他答應了。我約那個老板出來一起吃飯、唱歌。由始至終我都沒讓這個老板靠近我，連我的手也沒有碰過。玩得差不多的時候，我開口跟老板說，想向他借錢。老板當場答應我，只不過他要過兩天才能給錢我。聽到老板這樣說，我以為我能拿夠借到的那筆錢了。
這時，他的短信不停地傳發過來給我：“你回來吧，沒錢我可以問家里要，我現在心里好難受�！彼呀�24歲了。19歲畢業那年開始，他就沒再向家里要過一分錢。我不想他因這次的賭博，而讓他的家人對他有什么看法。我只想到我要幫他，讓他好過。晚上我們見面了，他似乎很不開心。我告訴他后天我能借到錢的時候，他用一種狐疑的態度跟我說：“沒有付出，哪個男人會那么傻給你錢呢？”
凌晨六點時，我終于收到那老板發給我的信息：“對不起，可能我們彼此還不相熟，等我們再深入交往后，再把錢借給你，好么？”我看到信息當時就崩潰了，我知道真的完了！當我誠惶誠恐地告訴他，借錢不成的結果的時候，他劈頭給了我一句：“思思，我被你害慘了！你把我騙的團團轉啊，搗江湖倒搗得不錯啊。跟你在一起我覺得太累了，祝你幸福！”他提出分手了！
我們吵架的時候已經是晚上八點了。為了這三千塊錢的賭債，我連夜一路哭著走到他家，在他家屋后等他。他開車回來看到我在門口等他，把門一關，就這樣把我拒于千里之外。我在門口抽泣著等他開門，等了一夜。凌晨五點半時，他爸爸媽媽起床為我開了門，問我找誰，有什么事。原來，他們根本不知道他談了女朋友。當我告訴他們我是他女朋友的時候，他們友好地讓我進他們家。我進入他的房間，他的家人都走開了。他正睡在床上。
他睜開眼，看見我就吼：“你怎么來了？給我滾！”“你不是要錢么，我給你就是了，你得給多給點時間給我去準備錢�！薄艾F在，不要說三千，你有三萬我都懶的理你！”他說得那么決絕無情。之后，他又睡了，不理我。我盤腿坐在他的床上，看著他，無聲地流淚。他睜開眼看到我在哭：“你再哭，別怪我對你不客氣！”我的眼淚還是止不住地流個沒停。他起身，揮手就給我四個耳光，我的臉當場就腫了起來�！皾L！”他罵了句，不再看我，繼續睡覺。我捂著燙腫的臉無語地走出了他的房間。在后來的幾天，我都在他家等他�？墒�，他回來就把門關的死死的，根本不肯讓我進去，也不肯給我說半句話的機會。
堅持守了他四天，我病了。我想到了自殺。我發信息給他，讓他來陪我最后一夜。他說：“就算你死了，我也不會來見你！”聽到他決絕的語氣，我崩潰了。在我們相識的那個賓館的房間里，我拿起刀片割在靜脈上。之后，我暈倒了。我以為我會死掉的。天亮時，刺眼的陽光從窗口照射在我身上，我知道，我還活著。
我支著虛弱的身子回到家。在家療傷的這些日子，我還是對他念念不忘。9月6日，我們吵架分手后，我還是每天都發好多好多的信息給他，告訴他我想他，我愛他。而他罵我，是賤貨。九月底，我再一次病倒，住院。我沒發信息給他。有一天凌晨四點，他瘋狂地打我家電話，當時，我由于住院，手機關機了。這還是事后，我才知道的事情。原來，他凌晨四點從酒吧回來見到一個女孩跟我很相象，那女孩子手里挽著一個男人進一家賓館,。他打我手機找不到我，打到我家找我，我媽媽接的電話。他問我媽，我在哪？我媽媽告訴他，我睡覺了。他說，在家就好了，然后掛掉。我知道他還是在乎我的，只是他太要臉子，他對我的過去無法釋懷。
他是愛我的，沒有錯。只是他不信任我！ 沒信任的愛，大家都痛苦。所以我們在一起，我不會幸福，一個喜歡賭博的男人，他的性格必然是疑心大，要臉子。
9月12日這天，他打電話給我。他在電話里，他嘲笑著我：“是不是最近沒男人餓慌拉？” 他侮辱完我之后，約我出來。我出來了，因為我愛他。在車上相對著無語，車廂里寂靜得可怕。在他面前，我央著他：“以后能不能別再侮辱我了？”“你本來就是用來侮辱的，裝清高��！”天��！這晚，我們抱著睡了一晚。第二天，他還沒有醒來，我把牙膏擠好，毛巾沾濕放在衛生間幫他備用。我要上班得提前走。
這之后，他就完全沒有音訊了。一個好友戲噱我：“怎么你們老在一起也沒見你懷孕了��？”我心里猛得一驚。跑去醫院檢驗一看，我已經懷孕四十二天了！是在我們分手的前幾天受精的。我告訴他我懷孕了，他說，我騙他，讓我的家人給他打電話。當我媽媽告訴他，我懷孕了的時候，他竟對我養母說，她以前有過很多男人，這個孩子是不是他的，誰能保證？我哭了。他接過我養母的電話之后，發信息給我，說我是賤貨。我們分開一個月，才來告訴他我懷孕的事，孩子還不知道是誰的賤種。我不敢相信，這竟是那個我愛得深入骨髓的男人說出來的話！
我為了肚子里的小孩，到處找他，找到他的朋友。在這時，才聽他朋友說他有次和我在賓館的事。在同一賓館，不同的樓層，我在樓上，他在樓下與他朋友共享一個女人的魚水之歡之后，半夜居然還睡在我的旁邊，簡直荒謬的可笑！天底下竟有這么下賤的男人？我只覺得自己骯臟，骯臟到徹底。他上半夜跟小姐同床，下半夜繼續在我耳邊訴說他的假惺惺。我簡直不敢相信，我深愛的男人，竟然如此對待我，我真的無法原諒自己可以對他一直這么深情。
聽過有個朋友說過，痛過一次，死過一次人就會變得冷血殘忍。我拿起刀片劃向了自己的手腕，我看著鮮紅的血從我的身體里流出，流到地上，仿佛一片紅色的海洋，看著看著，我便昏迷了過去�；杳缘臅r候，迷迷糊糊地一直聽見有人在我耳邊告訴我，一定要活著，一定要好好地活著！我慢慢地蘇醒過來，沒有他的影子。我微笑著曾幻覺過是他在對我說話。在幻覺中生存下來，我看到自己躺在醫院的病床上，我的養父母坐在我的床邊。我想跟他們說對不起的，可我張了張嘴，眼淚就掉下來了——我真的是不懂事！為了一個下賤的男人，如此折磨自己，讓養父母為我如此擔心。養母哭著抱住我，寶貝啊，你怎么可以這樣呀，你怎么可以丟下我們不管……
后來，養母問我，我的名字有劫難，是否愿意改名，我欣然應允。已經無所謂了不是么？什么都無所謂了！我剪掉了從小留到大的長發，不為什么，只因為他喜歡。他喜歡的東西，我都要丟棄！看著一縷縷的長發絲絲在理發師剪刀下明快飛舞，眼眶濕潤了。是的，我有多么的不舍得，多么的不舍那一席長發，多么的不舍得那份痛心的感情和他。我清楚地告訴自己，我們的感情不會再愈合了，縱然有再多的辦法拼合，裂縫永遠是存在的。親愛的你，我們從此形同陌路，我不會再為任何人裝扮，不會再為任何人改變，不會再對任何一個人認真！從此以后，我的名字不叫思思，身上不會再帶有任何關于思思的一切！
在打胎的那天，我養母叫我通知他一聲，我沒有去告訴他，因為我知道一切都是徒勞的，沒用的。我養母陪我去的醫院，我做護士的姐姐親自為我動的手術。養母說，按理陪著我的應該是他。養母哭了，我卻麻木得哭不出來，孩子都沒了。當天的晚上，我一個人在天臺上，我向著天空對自己說，孩子，對不起，媽媽是情非得已的。不管你在哪里，媽媽永遠愛你，你永遠是媽媽的天使！打掉孩子的那一瞬間，我就知道我們沒法回頭了，這輩子永遠永遠不可能再在一起了。我唯有想把自己的回憶寫的美一點，只想一輩子將得不到的這份曾經的愛珍藏于心。雖然,它不被世人認可。
我和他分手了，所有的人都說他只是在玩弄我，沒有真的愛過我。可是，他對我有沒有感覺，有沒有真愛，我和他最清楚，我還是相信他曾真愛過我的，始終都是相信他對我曾是真心過的。如果真的愛過，忘記會很難做到是不？到現在我心里說不出的難受。其實，我要的不多，我只希望他可以永遠記得我，我也知道這是極奢望的，留點夢給自己吧。真的，我那么希望，如果我不是你生命里最后的那個天使，請讓我做你生命里那個最美麗的天使，好嗎？
想起一句在網上看到的話：愛情到了最后，不管是逃離還是放棄，我只是想讓自己不再受傷害了！
后記：聽完思思的傾訴，我很難過，心讓眼前的女孩子揪得緊緊的。自尊，自愛，自重聽上去已經是老得掉渣的幾個詞語，可是就是這簡單的幾個詞語，對于一個女孩子來說，是重如千斤！后來的幾天一直聽到她對我說，想他。她總在問我，她的文整理出來沒有。我一直說沒有，其實我每天都在看，每天只修改一節，一直在拖延著不整理完。我總希望時間能讓她對自己的過去淡化下來的。過了一個星期后，我看出她的想法也開解了不少，而我也終于整理出這個傾訴故事出來。思思，我想對你說，愛情不是人生的全部，世上不只他一個男人，活著不是只能為他而活，不止是為自己而活，你還有你的妹妹，你的養父母。他們都在期待著你勇敢地站起身，盼望著你對著他們露出那甜甜的笑容。
本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/392003.html
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