今夜，一個人在電腦前，翻開著自己QQ空間里以前寫的日志，當看到了很多篇與父親有關的日志，聽著空間文章里鏈接的劉和剛演唱的《父親》那首歌時，淚水開始漸漸濕潤、模糊了我的雙眼，思念如同決堤的江河，霎時將我淹沒，縈繞在腦海里的，是揮之不去的絲絲縷縷、無法割舍的親情和眷戀。

　　父親離開我們已經2年零一個月了，750多個日日夜夜里，我無時無刻不在思念著父親，想念著父親。但陰陽阻隔，與父親的相見，只能在夢里，對父親的思念，只能深埋在心底。這是怎樣的一份傷痛��！縱然親情無限，又豈堪陰陽兩邊？

　　父親走了，走得那么匆忙，我連父親最后一面都沒有見上，這是我今生永遠都無法彌補的遺憾，無法釋懷的悔恨。我怎么也沒有想到，前一天，我還在網上寫文祝福父親的生日，第二天，竟然成了父親的忌日；我沒有想到，從此以后，父親的生日與忌日連在了一起；我沒有想到，這竟然是父親過的最后一個生日，而他最疼愛的女兒卻沒能陪在他跟前；我沒有想到，本打算春節去拍全家照，還沒等到那一天，父親就走了，讓我留下了永遠的心痛，永遠無法圓的夢……

　　世界上最傷心的事情，莫過于子欲養而親不在。

　　四十多公里的路程，一個多小時的車程，而我回家的次數屈指可數，是什么牽絆住了我回家的腳步啊？家庭、孩子、還有工作等種種原因，都讓我無法經�；丶遗c父母相見。想起最后一次與父親相見，還是在二伯去世的時候，匆匆送別了二伯，又匆匆返回了西安。我怎么也沒有想到，這竟然是我與父親的最后一次見面。2個月后，當我再次見到父親，面對父親時，任憑我怎么呼喚，父親已經無法聽到了，也無法看到了。我還沒有來得及好好在父親跟前盡孝，父親就這樣匆匆的走了，這是多么令我痛心的事情��！多想陪著父親說說話，多想扶著父親出去轉轉，多想給父親多做一次飯，多洗一次衣服，可是，老天已經吝嗇得不給我機會了。

　　讀著空間里的一篇篇日志，從寫給父親的生日祝福，到清明節、父親節，篇篇文章無一不浸透著我對父親深情的祝福，無一不流淌著我對父親濃濃的思念。

　　想起2008年寒衣節回家給父親掃墓，當我看到墳頭上長滿了半人高的野草時，自責、愧疚和傷心讓我不能自拔。當我拔除了那些荒草，跪在父親的墳前時，淚水一次次模糊了我的雙眼。透過迷蒙的雙眼，看著那片片紙灰在深秋的午后田野里隨風飄散，我祈愿這多情的風兒，捎去女兒我對父親真誠的祝福和濃濃的思念。回來后，強忍著悲痛，我寫下了一首《長相思》，來表達對父親的強烈思念之情�！皶円矝�，夜也涼，不盡秋思淚兩行。相逢夢里傷。野茫茫，地茫茫，暮靄沉沉影自彷。思親人斷腸�！�

　　想起與父親相處的點點滴滴，想那血濃于水的親情，又怎能遺忘？小時候父親在外地工作，記得有一次我要跟著父親一起去，因為父親工作不能照顧上我，于是就給我買了好多我喜歡吃的東西，想讓我留在家里；可是我騙過了父親，吃過了父親買給我的東西以后，還是如愿以償的當上了父親的小尾巴。上中專時，我用自己省下來的伙食費，給父親買了一個剃須刀，可好幾年父親都沒舍得用上一次。父親生病以后，每次我回家時，父親就坐在家門口，看著我進門，當我喊出一聲“爸爸”時，總能看到他的眼里有淚花在閃，我知道那是父親想我了；當我要回西安時，父親的眼里總是流露出依依不舍的神情，讓我不忍心回頭多看一眼。

　　有人說，父親是一座山；有人說，父親是一片海；我說，父親是為我遮風擋雨的那片天，是我累了倦了可以依靠的肩膀，是我心中永遠的眷戀和不舍的掛念。

　　我想你了，父親，你感覺到了嗎？人說女兒是父母的小棉襖，可我還沒有來得及給你溫暖，你卻離我們遠去了。我知道，父親，今生我已經沒有機會在您跟前盡孝了，就讓我把對您的思念，化作真摯的祝福，愿在天堂里的您，不再經受病痛的折磨，在天堂里，您過得快樂，有2個伯伯陪著您，不再感到寂寞。

　　好想再牽一次你的手，父親，如同小時候你牽著我的小手一樣。好想再陪著你說話話，好想再依戀在你的膝下，好想再陪你過一個生日，好想再給你剪剪指甲，好想再給你夾菜盛飯，好想再……

如果有來生，還請您做我的父親，我還做您的女兒，盡一份我這做女兒的孝心，把我今生對您的遺憾補上，好嗎？

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