知為何，最近越來越覺得自己很，心一天比一天涼，難道我這一輩子就注定如此？為什么我的笑容總不能長久？是不是我做錯了什么，上天是在懲罰我嗎？

　　當看到一個又一個親朋從我身邊擦肩而過，卻總是無法觸及，那種凄涼與恐懼常人或許只能夠在做惡夢的時候才能感受得到，可是我的腦海里時不時都會出現那種意象。

　　曾經，我問我自己，活著是為了什么，我冥思苦想了良久才得到答案，唯有三件事——①對知識的渴望；②對的追求；③對苦難不可遏制的同情。

　　一直以來我都是這樣在做，可是，從頭至尾我都在犯同一個錯誤，那就是把現實看得太過美好，我對自己的所獲預期得過高。其實，這個世界，它就是一團渾濁的污泥，我只是在這趟渾水而已。

　　每當葉枯花謝之際，我都會寫一篇，用以緬懷那些逝去的故人，都說流水無情、落花有意，我扮演的角色總是多情種子，我把自己全部的愛都給了這個世界，可是，所有的人都當我是傻瓜、白癡，連那些我天真地以為最在乎我的人亦如此看待我。此不可不畏之凄涼！

　　我給自己下的定格是——無論在何時在何地，我只做兩件事：①學東西；②交朋友。

　　是的，我確實學到很多東西，每到一個地方我都會盡情地投入其中，把全部的激情都獻到自己所從事的工作崗位上，不舍晝夜，一往無前，當然，到最后收益也不菲。

　　同時，我每到一個地方都不為求財，只為求友。記住，是求友，求。都說，朋友是可遇而不可求，我偏偏悖逆常理，我有很多朋友，同性的、異性的，大江南北、五湖四海的都有。過去的我總是沉浸在當中，因為我有很多朋友，他們總能在我失落的時候給我歡愉，在我苦難的時候予以幫助。

　　不知是從何時開始，我發現一切都變了，我開始一個人享受、一個人品味寂寞，我把所有關心自己的人都拋離甚遠�；蛟S，不是我放棄了全世界，而是全世界遺棄了我，我有種被全世界遺棄的凄涼！

　　如果，一個人總是在做一些用熱臉去貼別人冷屁股的事，而且是毫無索求的初衷，得到的往往卻只有冷漠、侮辱，試想一下，舉世能有幾人不憤青？

　　各位讀者，當你全心全意地想去結交一個朋友時，你替她買早餐，她居然趁你不在的時候，把錢偷偷放到你的桌上，你會怎么想？你會不會覺得自己受到莫大的侮辱？難道人與人之間的感情就值那么幾塊錢嗎？我真的有種被全世界遺棄的感覺！

　　最近由于工作，很久沒看書了，也沒有寫和了，漸漸地發現自己開始墮落，在私上已經變得不檢點了，已經開始隨波逐流了�，F今，其它的都不重要，我首要做的就是懸崖勒馬，一定不能讓自己走到同流合污那一步，一旦走到那步真的就悔之晚矣。

　　對知識的渴望，對，一直以來我都向往做一個思想家、文學家，可是，之前我沒把握好方向，以致浪費了不少，現在這般的摸爬滾打全都是當初種下的惡果。

　　曾經有一個偉人說過，“知識改變命運”�，F在，我在后面加一句，那就是：“智慧創造財富”。我從來都不以為自己比那些飽讀詩書的人矮一等。

　　知識改變命運，智慧創造財富。

　　可是，我不愛錢，真的，我視金錢如糞土，因此我被身邊的人視為糞土，這也正是那些自我標榜是我朋友的人會棄我而去的真正原因。曾經，有一個女孩，當初我傻傻地以為她會陪我走完的每一個坎坎坷坷，可當她得知我根本無法滿足她的虛榮之后，便開始埋怨我，說我沒志氣、沒用。于是，我橫下心來同她說拜拜。在感情問題上我奉行一條——負心的不要留。

　　，全部的，沾了全世界人口的一半，都是一個樣——善變。都說心海底針，現在我有種一朝被蛇咬十年怕井繩的條件反射，因為，我感覺自己有種被全世界遺棄的凄涼！

　　對的追求，我的初衷本就是博愛，這也是真正的愛，但是，我沒能駕馭好自己的感情，我總是急功近利，對每一段感情都太過認真，或許有的時候抱著玩一玩的態度，最后受到的傷害還會小一些。

　　我沒能讓自己做到博愛，沒能把自己的愛真真正正地給到全世界，而只是給到某一個或者某幾個人，那么我注定會失敗，注定受到傷害�，F在，我真的有種被全世界遺棄的凄涼！

　　除了知識、，對苦難不可遏制的同情是我活著僅剩的一個理由了。

　　為什么總是那么多？人間處處有磨難。我沒有慈悲的佛性，我不能夠杜絕所有的人間疾苦，我只能默默地為之同情，為之祈禱，我很自責，要是我有很多錢，我會幫助更多需要幫助的人�？墒�，我不喜歡錢，以致我沒有賺到很多錢，我虧對這個世界，因此我再次有種被全世界遺棄的凄涼！

　　沒有人愿意走近我的世界，沒有人愿意傾聽我的心聲，我猶如豺狼虎豹一般在世人面前游蕩，所有人都避我不及，我越來越有種被全世界遺棄的凄涼！

本文來自：逍遙右腦記憶 /shanggan/717706.html

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