你說了牽了手，還不算約定。你走的時候我一直在告訴自己，心愛的，那不是商定，只是簡單的情侶間會做的動作。手拉著手，彼此還沒有要真的要約定，約定你和我聯袂共老此生。當我們擁抱時，雖然心與心之間只有那么一小段，但卻不敢要真正的去融合。當你走的那一刻，它也隨著，不愿再這沒有多少迷戀的空氣中跳動。
還是陽光，隨同著我。你走的這幾年，那個家沒有一個可認為我做飯，為我洗衣服的女人，天天晚上蜷縮著雙腿，沒有人會在乎我抽煙不好，抽到我不停的咳嗽，不停的流眼淚。你是真的走了。你走的時候是哭著走了嗎？還是只是雨水打濕的影像。
永遠忘不了你走的時候是哭著走的，那種感到讓我心碎。我沒有勇氣起來拉著你的手說別走，是我的脆弱，讓我終于失去你。就算當時候手，你和他那么的甜美，我卻是遠遠的守望你，但我能夠判若兩人的看著，就會很好。踏實了，沒有什么比看到你還好。就算看到你們在樓梯邊接吻，相擁。我還是會低著頭擦身而過，眼淚沒有流出過。
有你的日子，永遠過的很快。堂上老師的聲音并沒了那么單調，當初為了和我坐在一起的位子上，竟然冒險和老師坐對面，第一排的老師課桌下，我們一起快樂的小窩。趁老師回身寫字時，你會孩子的對我做鬼臉，還會對我做人身攻打。真的很快活。還沒有忘記的是當初我不肯花你的錢吃飯，你就哭出來了，看著淚流滿面的你，心里真的很痛。那是第一次花女人錢，卻不是最后一次。
你走的那些日子，我找到一個愛我的女人。她永遠事事讓著我，信任我會做的很好。竟然會癡心的相信我可以忘記你….對不起，敬愛的。我還是沒有忘記你。和她約會的事情，我們都沒有做過，忽然發現我們之間的回憶竟然少的可憐。就連簡略的牽手，我們也只是在課桌下。不敢讓他們看到，是我年少羞怯嗎？還是我過與愛惜你，不敢對你做別的事件。
愛我的那個女人，會怪我花心。沒有真心的去和她來往，只是應用她的情感，埋葬你給我留下的傷疤。跟她一起走過的路口，我都有從前挽著她的手臂，抱著她，那時沒有一點的愿望。真的想去這樣擁抱下去，不是為了忘卻你，不是為了補充你不給我的暖和。
只是這個城市真的須要假裝，懼怕你會看到他的腐化。一直在想你會不會回首，望下我們一起走過的路。我沒有牽著你的手，走過去�？晌疫�是為你傷了。你沒有疼愛嗎？
失去聯系的第2年，等了良久才等到你的聯系方法。給你發信息，字里行間發明你變的不意識了。就像他們說的，有錢就說話，沒錢滾蛋。固然你變了，但我心里還是有你。從未搖動過。失去接洽的那多少年，第一次聽到你談話的聲音，你仿佛沒有察覺我的變更。從老師眼中的優等生，到現在統考只會考200分的學生。你居然會問我怎么把學習拉下來了，我也不曉得為什么會這樣。
雨中等過你一次，讓我很開心。真應了那首《下雨天》，不敢打給你，可我還是發了信息說我在找你，回來的新聞卻是一陣無所謂。于是我冒雨走到你住的處所，很譏諷的你竟然很緩和。我把手機關機了，最怕打雷的我，此刻就站在雨地里，淋濕著。這我就不在乎了。
和你聯系的時候，還在和她交往。和她在一起的日子同樣過的很快，可這種快讓我突然的眼酸。本來咱們已經那么久沒會晤了。
我仍是沒有延誤人家。和她分手后，我一直在逃避著�；乇苤讶藗兪冀K以來的問題，為什么和她分別？她那么喜歡你，那么的離不開你，為什么還要這么做？豈非我還要持續去損害她，耽誤她。我是愛好她的，但永遠到不了愛。
以前的無邪，裝腔作勢的說身材上的疾病哪有心里的一絲。畢竟不是圣人，做不到那種境界。當我發現我身體有病的時候，我給你說了，你最多說要照料好本人。她我沒有告知，但她卻知道。是我做的不夠好，還是我沒有像你別的男朋友那樣去擁抱你，吻你，而后和你過夜？我去愛護你，卻沒有得到你的一絲感謝。有的只是一味的拋棄。
你說：我們分手了，你愉快了吧！那天喝多了，又開端給你訴苦，你也老是在我飲酒當前才會回我的信息。你說你們分手了，那不是很好嗎？三條腿的男人多的是，分了接著找，那不是你一貫風格？你罵我傻逼，我回你賤。我都是笑著罵你。
故事還是在進行，你還是你，而我卻早都面目全非。沒有你的日子，我還是過的很好。一起留下的回想，只是剩下我還在守望。
淡淡的守。默默的望。
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