素來不為自己做過特殊盡力的事件，這是我至今最遺憾的事情。

　　陳奕迅的歌聲讓我理解，得不到的永遠在動亂，被偏愛的有恃無恐。我只記得，在我啟齒否認我也愛你的時候，你不再如從前那樣呶呶不休的念著你愛我了。

　　繁華褪去的你，我。在人群中或者也只是兩顆簡單的簡直算是過于平常的小小塵埃，不是微型的。你，他們總說，我是很聰慧的一個人，但是在你我之間，我只承認自己是個白癡，迷途羔羊。我知道自己的謠言永遠只能壓服自己，我知道自己蠻力的付出只有我自己知道想要得到怎么的回報，內心的謎底很明白，但事實和你卻太過于糾結。所以到現在，我照舊在人生的青春行將散失的時候，恍惚著，敗落著。

　　你不知，我多想做你性命中那顆永不掉落的黃花，你亦不知，我是如許盼望本人的人生歸宿在你身上能有終結。我是個常人，看不透世事跟繁榮之間的落差，就像我永遠不可能知道我下一刻在想什么，糾結什么，得到或者失去什么。就像我永遠在淚水為什么是咸的，戀情為什么是痛的之間曲折著，因我永遠不可能得到解答，即便會有人告知我，因為這樣，才會那樣，都是徒勞。我盼望自己在顯示的殘暴中深陷，即使無奈在下世循環我的靈魂，亦無憾。

　　那一季的花凋零了，當秋天第一絲涼意降臨，涼涼的，微微的，接觸到我的皮膚，深刻骨髓，戰栗的我的骨骼，刺痛了我的內心。

　　我底本應當是開心的，因為我盼著的你也該在深冬的時候歸來吧。渴望著能與你重逢。想到這些，心坎的撫慰多了一些，過了一天，僅僅是簡簡略單的二十四個小時，心仍舊開端徘徊著，得不到解答，抓不到你的肩膀，亦咬不到你的耳朵。

　　心被自己的眼淚哭碎了，四分五裂。

　　那時，你在我耳邊潺潺訴說夢幻般的未來，我靈魂游離于骨骼之外，看到的是你口中的世界，繁花盛開..

　　淅淅瀝瀝的雨滴落著，繁忙在外的我被淋的透辟。覺得自己越來越能干了，越來越能刻苦了，為了這些現實的不能再現實的食品我拼命的努力，廢棄了我最愛的文字，曾經，我是那么酷愛的東西，手指已經不再是那么機動了，我承認，自己依舊是那么被關心著，即便是我已經寫不出讓人揪心的文章了，即便我不能再用我的十指我的文章我的訴說來撫平太多人的心理，我依舊是被她們關懷祝愿著的。我很愉悅，有那么多未曾謀面的人給予我的激勵與關心，沉積了整整兩年的，那里有你們滿滿的故事，等著我來刻畫，等著我來寫出。我不僅一次的為她們的故事掉淚，嘆氣，掙扎著。

　　大多是有關愛情的，說真話，她們說我筆下的愛情故事是有生命的，即使情節有時會太過于劇情話，依舊是能喚醒內心深處一些東西的，后來匆匆的懂得，除了愛情故事，恍如我真的寫不好別的什么東西來了。

　　鏡子中的我已經不再那么年輕了，雖然沒有嚴峻到有細紋或者干紋顯現，固然別人重大的我依舊是十九歲，但在我的眼神中我看到了疲乏的自己，好像已經到了五十歲，我已經掙扎著忘記了單純的偶像劇，看一點會感到無聊，再看一點會覺得好笑，再看就會認為想要掉眼淚了。仍是家庭劇好點，不，可怕片要好良多。能時刻提示我是蘇醒著的，砰砰跳動的心可以告訴我，這是年青的心在有力的搏動。

　　假使你問我，最愛是什么。

　　我只有笑笑，而后吐吐舌頭了，最愛是什么，我也不知道。

　　看這張照片，還記得嗎？

　　那天，我終于在車上拍下了它，當時我的心境就像失心瘋的孩童�？鞓窐O了。

　　我愛好這個貨色，所以我拍下后立即發了彩信給你，你在電話那頭笑著，是不是想坐啊，等我回去了，帶你去坐，必定。

　　你要帶我去坐，我當然很愉快，說瞎話，我并不想坐，只是很喜歡，很愛慕它能夠那么高，倘若你真的要我去坐，我真的不愿，不是怕高，不是擔憂，我只是心疼那些國民幣，為了去刺激的享受這個花掉的人民幣。

　　是的，我有錢，但是我不想把錢揮霍在這里，即使是心愛的你的錢，我也不愿。不，什么你的我的，都是咱們的，所以，錢不能那么花，曾經的我，確實是奢靡到了極點，大吃，大喝，大手花錢。當初不能了，因為我想有越來越多的錢，把你時刻留在我的身邊。

　　我不想再只在電話里聽到你，只在視頻里看到你。我想擁抱，想捉住，實在的，那個會說愛我，心疼我的你。

　　懷念一個人的味道好好受，我嘗盡了其中的痛楚，我知道你是無可奈何，我知道你心疼我一個人在這邊拼搏。每個禮拜都要趕貨的我，還要前臺銷售的我，是很操勞，然而我開心，我幸福，由于我曉得你在疼愛我，所以，再苦再難都能從前的。有錢賺終歸是好的。

　　我知道你我的不容易，掙錢的不輕易。所以我愿望敬愛的你當前要好好的對我，我的心里只會永遠把你放在那個最高的地位。一輩子不卸下。

　　節令變了，要上的貨越來越多，生意越來越忙了，累是確定的，生機我抗得住吧。

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