不知道該說自己太聽話還是太任性，總感覺現在的自己有著太多的遺憾，才剛剛20歲就有著數不清的遺憾，那是不是就證明我的注定充滿遺憾呢。每次和同學們打電話，聽著電話那頭有著很多學生在吵鬧，心中有種莫名的因素升起。有個朋友說：我的大學居然就是高三的加強版，說太苦了。而我卻非常的羨慕，羨慕能在大學，羨慕能在大學交朋友，羨慕所有的一切。總是會經常想：如果我不那么的任性，我乖乖的聽話去學校，我是不是也可以過我的高中、我的大學，我總是在半夜流淚，后悔自己的所作所為，因為我是真的后悔了。

　　我也想去高中，在高中時代談一場，我也想在大學，交一大堆一輩子的朋友�？删鸵驗樽约河字傻南敕òl現了一切的改變。因為我的倔強毀了自己，那種痛是無法預言的，因為都是自己造成的。我已經對自己很憎恨、很后悔了，不想讓自己再去充滿遺憾。我想按照自己的想法去，不要這樣平平靜靜的呆在家，不想就這樣一輩子，這幾年總是過得很壓抑，壓抑心中所有的想法，簡直讓我快要瘋了。明年，明年說我不聽話也好，說我不要回家也好，我都不會呆著家了，我也想像別人一樣靠著自己去打拼、去找尋自己的未來與目標。

　　我知道從小我就是個不讓你們放心的人，可我卻總是出奇的聽話不是嗎？你們說什么就是什么，除了我任性點、有點小脾氣、偶爾惹你們生氣、沒心沒肺外我怎么就不好了，難不成我離開了你們我就沒辦法生存下去嗎？難不成你們要養我一輩子，我不想按照你們的想法去，不想在明后年就聽你們的話找個人嫁了，不想讓你們為我鋪路。我不想那么早結婚，我也不想一輩子都像同一天。我已經想好了，去自己想去的城市、去做自己想做的事，也許我會碰到很到困難，也許我的一輩子會因此而改變，但我不會因為遇到困難就回家，不會因為遇到困難就退縮。也許以后陪伴我的事、是寂靜的夜，但我始終不會后悔。

　　也許一輩子不回家我也不會想回家吧，全都是冷色系的，可以將人凍死的家，誰也不喜歡。四年的變動讓我最討厭的就是家。你們不是我，又怎么會明白我的痛、我的傷。

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