超級NB的冷笑話，艾瑪，這貨太悲催了
引導語：我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然后他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽后爆笑，他半天才反應過來。
1、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習，看單詞看到hunband有點印象又不確切，就拿單詞問同桌：老婆？不是，老公。我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：老婆！她也不甘示弱：老公！老婆！老公！聲音越大。喊了2分鐘，發現教室忽然很安靜。
2、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文題梯子不用時請橫放，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了，深藏功與名。果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：我操你媽！
3、在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。當我在面對數學卷子時，我頓時發現自己是外星人！
4、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數羊，假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結果越數越清醒，最后數羊的節奏跟不上羊跑的節奏了。
5、醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。 神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。 醫生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您！神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
6、一個白人小朋友不幸死了，上了天堂見到上帝，上帝說；小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！隨之一亞洲小朋友死了，同樣到了天堂見了上帝，上帝說；小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當天使吧！后來又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝說；小朋友真可愛，給你一雙翅膀去當蝙蝠吧！
7、有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。 便問老醫生說:學長，為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了。
8、精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.一天,一個護士開玩笑地問：你今天釣了幾條魚��？精神病人突然跳起來叫道：你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？
9、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。 第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。
10、高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等，父親無奈的說:不行的話，就復讀吧。這時坐在一旁的爺爺生氣的說:考不上就考不上，服什么毒��？
11、一女子正在飯店里若無其事的掏耳屎，引來眾人圍觀！女子大怒：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？ 這時，一男子喊道：見過，但沒見過用大拇指掏的。
12、老師帶一群小朋友到山上采水果，老師：小華，你采到什么？小華：我在洗蘋果，因為我采到蘋果。老師：小美你呢？小美:我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。老師:小朋友都很棒哦！那阿明你呢？阿明:我在洗布鞋，因為我踩到大便。
13、今天男友上下打量了我一番后，說道：我發現你最近又。話音未落，我打斷了他的話，喊道：不許說胖或肥！他點了點頭，說：腫了！
14、今天一傻逼男約到了令他心儀已久的女孩，兩個人坐在校園的長凳上談話。男孩問：你有男朋友了嗎？女孩羞澀地回答說：還沒有。男孩興奮地跳了起來說：哎呀，太好了，我也沒有，那你能做我的男朋友嗎？
15、乞丐：給我點錢。先生看了下：給你支煙吧。乞丐：我不抽煙。先生：給你喝瓶酒吧。乞丐：我不喝酒。先生：這樣，我出錢你來賭，贏了歸你。乞丐：我不賭錢。先生：我出錢帶你去桑拿房享受一條龍服務。乞丐：我不嫖妓。先生：走，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的男人能混成啥樣！
16、性感MM走在路上突然聽見：別動！一個大漢攔住她，MM急說：我給你錢，別劫色！大漢說：少? 嗦！然后推倒MM。MM大驚：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行！
17、老師微笑著對全班說：吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了，（經典笑話 ）后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺�？看翱达L景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在吧的同學今天的作業。
18、今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊。
19、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
20、老師在給同學上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：小毛同學！小毛驚醒：到！老師：什么行為不禮貌？小毛大聲說：打擾別人休息的行為不禮貌！
21、爆雷的高考零分作文！作文題目行走：大哥，玩玩唄！多少錢？200。便宜點唄？150包夜，老規矩么！行，走！
22、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆，年輕人：阿婆，對不起喔！我不大會騎。阿婆：不大會騎還撞這麼準！
23、一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？結果那哥們特郁悶的說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
24、夜間值班警察在公路上攔住了一輛卡車：您可知道車后的尾燈沒亮嗎？那司機爬下車子，往車后一瞧，大驚失色，掉頭就拼命跑起來。警察好心地喊：別慌！這不算嚴重違章。我哪能不慌,傷感日志？那輛裝著我老婆和4個孩子的拖車上哪兒去啦？
25、我是你小學同學，記得我嗎？哪個？不大記得了。三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。沒啥印象。五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。還是沒印象。六年級的時候我掀過老師的裙子。哦！原來是你��！
26、一個日本人到東莞來打工，上班第一天，他就對部門同事說：我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。一個月之后他辭職回日本了，扔下一句話：你們這樣加班是不人道的！
27、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖？老公大驚，問：你怎么知道的？！老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭！
28、一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：我們是夫妻，為什么不能坐在一起？服務員從容答道：先生，我們處理的是機位，不是床位！
29、有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！于是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
30、趴在草地上的邱少云對戰友說：我有預感，我今天要火。匍匐前進的黃繼光說：我也有預感，我趴著也中槍。董存瑞沖鋒時說：我有一種預感，我要碉堡了。哈哈，夠你笑一個小時了。
編后語：生活就是一個笑話，每個人在里面都充當著小丑的身份，發現笑話，表演笑話！逃出這個笑話的世界就少了很多的歡樂！你笑了嗎？笑了就讓大家也笑笑吧！
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