1、 唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道...八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子！
2、 采訪雞：雞大姐，你幸福嗎？雞：怎么說呢？還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎？豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福？豬：哦，怎么說呢？因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
3、 某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
4、 “輕一點…我…怕疼�！� 說完我便躺下去，把裸體完全亮給了他�？粗矍暗倪@個男人我羞紅了臉，別過頭去用蚊子般的聲音說：“我…是第一次” 男人哈哈大笑，手放上了我的胴體，觸摸著我白嫩的肌膚，嘴里發出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦�！�
5、 一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分�！� 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力�！�
6、 暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點（淚奔中）男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎？
7、 我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
8、 上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
9、 大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
10、 一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊�！班�，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒！
11、 妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
、 男友上下打量女友后說道：“我發現你最近又……” “停！”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’！” 男友點了點頭，說：“腫了！”
13、 說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
14、 甲：“我送你的生日禮物喜歡不？”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡！”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”乙：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了�！�
15、 某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”
16、 曹沖六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹沖，卒。
17、 搬到一個新的地方，我問房東:“屋里有電視嗎？”房東說:“有呀，不過最近好像壞了，搜不到臺�！薄澳怯锌照{嗎？”“還真沒空�！�
18、 第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
19、 我膽子極小，有次上網不經意點開了一個嚇人網站，彈出了整個屏幕的一個鬼臉，嚇得我在很長一段時間內，點開網頁刷出來的一瞬間都會下意識的縮一下，有次在家在那一縮一縮的上網，爸爸默默滴觀察了一段時間，說：閨女，你這是開了震動模式嗎？
20、 每到要買有些小貴的東西的時候，我就求媽媽給我提供資金，有一次她不耐煩的說：“找你爸去，你是他親閨女，他肯定能同意。”我說：“還是你去幫我申請資金吧，你們認識在先，20多年交情了，我再親也是后來的，況且我剛認識他那幾年都幾乎和他說不上話。”
21、 聽說唐僧墓要被拆，沙僧去朝鮮找正在練兵的二師兄聯合上訪，結果路上遇見悟空，悟空告之：八戒上月回國旅游在黃浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀樂。惹得大師兄老淚縱橫，拍著沙僧的肩膀語重心長地說，不是我不想去，你看看現在到處都在殺雞，這不就是給我猴子看的嗎！
22、 告訴你一個發財的“商機”：為了防控H7N9禽流感，南京某社區使出了“舉報一只雞，獎勵10元”的新招。原來，小區本來就不允許養雞，借禽流感這股東風，將小區里的雞“趕盡殺絕”，還廣大居民一份寧靜生活。哥們。快去抓雞，贏取獎金吧。
23、 讀書時常感嘆：大風起兮云飛揚，安得猛士兮走四方！考試，什么時候才會取消？你想想，不取消不行啊，你高高興興地回到家，跟著同學吃著火鍋，唱著優美的歌，一個電話卻告訴你掛了科，你想想琢磨琢磨，考試不取消行么？
24、 火車上的售貨員總喊著這樣的一幅對聯： 上聯：香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊。 下聯：白酒飲料方便面火腿腸了啊。 橫批：腿收一下
25、 【當代捷徑】交友的捷徑--喝酒；暴富的捷徑--買彩票；發瘋的捷徑--炒股；出名的捷徑--犯賤；貧窮的捷徑--養豬；致富的捷徑--做官；失業的捷徑--讀書；墜落的捷徑--跳水；禽流感的捷徑--生吃死雞。毀滅的捷徑--核戰爭。朋友，還有什么，請給力補充。
26、 妻子去西班牙出差，她問要給我帶什么嗎，我：“帶個西班牙姑娘回來給我吧！” 半個月后，我去機場接她�！斑@次還順利嗎？” “嗯嗯，很棒的�！� “那給我的禮物呢？” “哎？什么禮物？” “西班牙姑娘呀�！� “哦哦，”她哈哈笑起來，“我可是盡力了——接下來就要九個月后才能知道是不是個姑娘了！”
27、 京廣澳高速堵車長達十幾小時，返回中山的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了！從收費站一直跟著我，到現在你還敢超了我的車。
28、 搞笑情景劇：朝鮮：哥，我氣瘋了，我要打韓國。中國：嗯…朝鮮：那到時候你要幫我啊,經典話語！中國：嗯…朝鮮：那我去了啊！中國：嗯…（15分鐘后…）中國：靠，剛才上廁所去了，那是自動回復！你瘋了么？朝鮮：我現在有事不在，一會和您聯系。朝鮮半島局勢緊張，愿朋友生活不要緊張哈。
29、 甲：你們家誰最疼你？乙：非我爺爺莫屬。甲：怎么個疼法？乙：前幾天我糾結要不要換個新手機。第二天，他老人家一屁股就把我的手機屏幕給坐了個粉碎。
30、 “媽，我談了一個對象，是河南的�！薄皟鹤幽惘偫�！咱家就你這一個兒子”“河南的怎么了，河南的挺好的��！她對我好又溫柔�！薄皾L，我沒你這個兒子�！薄皨�。”“滾！”
31、 “回來就好，你是怎么被抓住的？”華生問。“我喬裝打扮進入那個會所，剛坐下不到十分鐘，就沖進來一群強徒，大聲嚷著要抓住福爾摩斯�！备柲λ拐f。“你不是易容改裝了嗎？怎么被認出來的？”華生問�！拔乙惨詾樗麄冋J不出我，直到他們唱了一首歌�！备柲λ拐f�！笆裁锤瑁俊比A生問。“假如姓福的話你就拍拍手�！备柲λ拐f。
32、 諸葛亮北伐中原上書后主劉禪表文：“先帝創業未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，陛下，您在聽嗎？”“啊？哦，哦，在聽，今甜蝦三份，魚粥皮碧，此誠胃饑存亡之秋也。然柿味之陳補蟹于內，種植芝士，相父，繼續念您的《廚師表》�！�
33、 “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
34、 蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后，蝸牛逢人便說：“那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！” 這話傳到了鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤的罵道：“我呸~我買了房子也不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！”
35、 吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥，你是人參哪！”
36、 一二貨向老大爺問路，冒冒失失拍了拍老大爺的肩膀，問：“喂老頭，這是長安路嗎？”老大爺望了他一眼，說：“這是我的肩膀。”
37、 【瓜子臉已經Out，圓臉才是王道】1圓臉是福相臉，家里的老人最喜歡。2穿衣服很可愛。3男人最愛的旺夫臉。4胖點皮膚才有光澤。5有親切感男人喜歡。6娃娃臉顯年輕。嫁人就嫁灰太狼，娶妻當娶喜洋洋。愿滿臉福氣的圓月亮做你一生的伴侶，愿圓圓紅紅的紅太陽照亮你幸福的路。
38、 【現代社會六種藥】1權力是男人的猛藥。猛男是權利煉成的。2金錢是女人的補藥。白富美哇。3情人是官場的毒藥。日記門、開房門門門拉下馬的都是貪官。4內耗是政壇的瀉藥。爭權奪利是最奢侈浪費。5監督是失效的避孕藥。效果是：不成功，便成人。6開會是最好的安眠藥。朋友，( 閃點情話網)別亂吃藥哦!
39、 你對我一直窮追不舍。我快，你也快；我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追了，我怕…禽流感”…
40、 莫名其妙的有點便血，拉著舍友陪我去看看。本人男，去到醫院，醫生看了我們一眼，沒說啥，檢查完后，醫生說：“沒啥問題，以后注意點就好�！薄白⒁恻c？？？？？？？？注意點什么？！！”
41、 女：我特別不理解現在在室外抽煙的人，真不會節儉！現在首都在哪兒隨便吸兩口空氣不是煙��！還自個兒買去！男：不能沾國家便宜！
42、 你對我一直窮追不舍。我快，你也快；我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追了，我怕…禽流感”…
43、 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇！這叫外交（澆），外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
44、 你對我一直窮追不舍。我快，你也快；我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追我了，我怕...禽流感...”
45、 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎？”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎？”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有？”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？” 【搞笑幽默泡妞聊天句子】
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